SopaDeCabezas

HEY! Sigo despierta!

2009-06-03T15:21:00.005-04:00

Ante tanta fatalidad, escrita y real de la vida misma de todos los días de una gaviota en picada, tuve un principio de año que me duró tres meses de casi puro llorar de dolor de todos los tipos, hasta que mis palabras fueron una especie de premonición y "desperté".

Cómo describirlo...

Viví con el pecho lleno de agua negra, a punto de estallar en lágrimas, durante tantos segundos, uno tras otro, de día, de noche, de madrugada, saturándome, llenándome de lluvias propias y ajenas, tanto que finalmente reventé, y grité y gritonié a medio mundo, y a la otra mitad del mundo la dejé morirse si quería, porque no quise ni pude cargar nada más que mi propio cuerpo. Exploté y me cansé por fin, renuncié por fin a de ser madre de mi madre, me cansé de ser hijo de mi padre en vez de hija, dejé a fuerza de agotamiento vital de ser hija primera siendo la segunda, y me harté de esperar corazones y rosas recibiendo "espera, que ya ya, pero espera que todavía no", o un sordo "de qué hablas?" o un "(silencio)" de indiferencia.

¡¡¡¡¡¡ME CANSE!!!!!!

Me cansé por fin, terminé por fin de cansarme entera, y qué bién me hizo!

Y mientras me iba cansando, me desangré un par de veces (dos, en dos fines de semana consecutivos, y no es metáfora por favor!), me lloré todos los hijos que no tuve, seguí llorando todos mis amores gastados, incomprendidos, no correspondidos, me los lloré a mí, a falta de alguien a quien llorárselos, pues quien debía estar para recibir los sollozos se fue muchas veces, demasiadas, a hacer sus otras cosas más importantes.
Me dormí días enteros, me borré a la fuerza, me vinieron a revivir, me fueron a revivir donde me quedé dormida de inconciente que estaba, y semidespierta no me acordé casi nunca de lo que hice ni de lo que dije, con los días fui volviendo en mí...
Seguí llorando, porque nunca me había pasado eso de no saber qué había hecho y dónde había estado, lloré mi inconciencia, mi falta de amor por mi misma, me miré y vi una belleza tan gastada, tan despreciada por mi, POR MI!
Seguí llorando cuando entendí que ya no tenía espacio para más vacíos, y seguí llorando cuando ya se me acabaron las lágrimas, otra vez, lloré en seco casi por costumbre, y un día, una tarde cualquiera, hace más o menos un mes, no pude llorar más.

Sentí la tristeza de los dolores de siempre, y de las figuras nuevas, y seguí con mi rearmado.
No pude terminar de matar mis iniciativas otra vez, no pude seguir cayendo infinitamente, no pude ahogarme en el agua negra con que me llenaba el pecho, ya no me quedaba más espacio para vacíos, y era así, lo viví así, sin planearlo ni pensarlo ni justificarlo...
Viví y no me gasté, quedó lo mío, lo que estaba debajo del agua turbia, lo que ahora me queda y que es mi regalo a los demás y a mi misma. Quedé YO.

Me pasa algo que no sé cómo describir. De verdad que ya no puedo hundirme en mis precipicios antiguos, con lo fácil que me salía antes y ahora no puedo! Qué maravilla! Me di cuenta un día en que una pena antigua venía otra vez para cegarme las iniciativas y los sueños no cumplidos, y no pude dejarla entrar. Creo que fui invisible, creo que me traspasó, pasó de largo a través de mi... Y ya no se queda dentro mío, y qué felicidad seguir comprobándolo! Lo que se queda dentro mío son los sueños, los que tengo dormida y los que creo despierta, los dos, y eso que había dejado de soñar, de los dos sueños. Ahora he soñado de noche con guitarras de siete cuerdas que no sabía que existían, con canciones que grabo apenas encuentro el pendrive, con historias que escribo apenas encuentro dónde, y con quizá cuánta cosa siga soñando. Y despierta, sueño con terminar las canciones que he empezado por montones, los dibujos que pegue en mis murallas y las historias que soñé y que siento que por lo mismo casi no son mías.
Y con terminar la carrera.
Que irónico: Ahora que tengo ganas de terminar, me quieren echar y no tienen cómo justificarlo excepto porque me he demorado muchos años en salir. No es un motivo menor, claro que con carta oficial de suplicación formal me gano otra oportunidá :).

Sigo despierta, y escribiendo, pero me cambié de casa.
Ahora escribo en:

www.entresienysien.blogspot.com

Ahí están las entradas de este blog, sin comentarios si, porque en el traspaso se me fueron.
Como me dijo mi amigo Sula (me carga como suena, pero bueno, así le dicen) "cambié la sopa de cabezas por la humilde sopita de pan", me cambié de blog porque lo que viene ya no será tanto suplicio vaciado en palabras, sino algo que venga, no sé qué...

Lo que sea, que venga.
Ya desperté.
: )

Las ventanas, los ojos

2009-02-25T10:47:00.005-03:00

Pese a toda la tristeza, a la espera fallida, a no saber qué hacer con mi tiempo, sabiendo qué quiero hacer con él; pese a la soledad que no quiero y que me procuro, con lo que hago y con lo que sigo sintiendo, con respecto a mi misma y a los demás, que no son todos pero si la mayoría de quienes me rodean; pese a lo que escribo planificando y no hago, pese a lo que aplazo, a lo que creo y no escucho, a lo que necesito y no tengo; pese a mi poca seguridad de quienes estarían o siguen estando ahí para mirarme y saber sin necesidad de explicación que necesito que se queden...

Pese a lo que siento que entregue a costa de vaciarme por dentro...
Pese a todo eso y a lo que quiza pueda volver a hacer, aun cuando me vuelva a hacer daño, no suprimiria ninguna de las partes de mi vida. Lo que he vivido es todo parte de mi, impulsivo o no, aunque me haya sentido mal muchas veces, despues de hacer algo que pense antes que podía causarme dolor despues. Me quedo con todo. Aunque no me guste la forma en que vivo hoy, y quiza, quiza, nunca llegue a gustarme, me quedo con todas mis vivencias, porque son mias, son lo que he vivido, lo que he hecho y sido.

Me siento perdida, otra vez. No como hace años, sino de una manera diferente, porque ya he elegido caminos y no he querido continuar caminandolos, me he cuestionado tantas veces el sentido de lo que he elegido que finalmente me he hecho a un lado. Y ahora, trabajando, quiero terminar mis compromisos y estar sin hacer nada. Tener tiempo para no hacer nada. Quizá pueda considerarse un lujo, para algunos que necesitan trabajar, y en verdad creo que bajo cierto punto de vista tambien lo necesito. Pero tengo ganas de estar sin hacer nada. Es una forma de decir, porque al final igual voy a estar haciendo cosas, pero las que elija yo, sin compromisos con otras personas, como en los trabajos.

Tengo la sensacion de que necesito hacer un cambio fuerte, pero hacerlo ya, de una vez.
No es primera vez que siento esto, pero ahora es distinto.
Tengo ahora motivos que tienen que ver con mi salud...

Escribo... Para desahogarme... Pero sigo sintiéndome ahogada...
Pienso en las planillas que tengo que terminar de revisar, en las pocas horas que dormi ayer. No se porque cuando me desvelo siempre despierto a las cuatro. Que tendran las cuatro de la mañana que despierto a esa hora...

Pienso en la cantidad de examenes que me he hecho estas ultimas semanas, la cantidad de pastillas que he tomado, cuando en general no tomo remedios ni pal dolor de cabeza. Y en la disposicion de mi papa de ayudarme con "todo lo que el pueda" segun el me dijo, "con toda la disposición de ayudarme". Se sentó a hablar conmigo hace un rato, y lo valoro, pero cacho que no sabe qué hacer. Me lo dijo, y me di cuenta. Prefiero que lo diga, lo encuentro mas honesto, me ayuda a confiar un poco más. Yo tampoco sé qué hacer, y todavía creo que preferiría morirme, pero mi ultimo intento no me dejó una sensación de calma precisamente. Creo que puedo intentar un par de veces más vivir con menos peso encima, por lo menos mientras no vuelva a la Universidad. Cuando pase este semestre no se que voy a hacer. Sé que es imposible saberlo, pero es que no se qué voy a hacer, si voy a volver o no...

No quiero tratar de morirme otra vez.
Pero tampoco quiero seguir viviendo así.
Necesito descubrir algo que no haya visto.
Sigo creyendo que existe una deidad, y hace un par de días le pedí que me ayudara.
Le pedí tanto tanto, y con tanta angustia...
Le sigo pidiendo todo el tiempo, sin palabras.
Quizá necesite ponerle palabras.
Lo que quiero es encontrar una manera de vivir con tranquilidad interior.
Paz, eso necesito.
Eso quiero.
Por eso busco la muerte, pero mientras no la encuentre, los intentos no me dejan más tranquila sino más cansada, confundida, y sola, porque no tengo a quién preguntar...

Quizá esté buscando respuestas que no están donde busco.
Quizá tantas cosas...
Cómo saber...
Cómo sentir certeza de algo, cómo sentirme apoyada, sustentada, con una base de algo seguro...
Cómo darle sentido a lo que está fuera de mi si lo que llevo dentro todavía lo tengo revuelto.
He estado recordando una sensación que de no sentirla se me está olvidando.
Quiero volver a confiar, a mirar en los ojos de alguien y no necesitar palabras.
Necesito eso...

Objetivo: Plata

2009-01-22T14:11:00.004-03:00

Existe algo menos natural que el dinero?
Todavía no termino de entender cómo es que llegó a valer en dinero algo que vale por la vida que contiene, o por su valor en trabajo, el trabajo de una persona o de la naturaleza. No siempre fue así, sisisi... Cómo fue antes? Trueque? Y antes? Historia... Por eso me gusta la historia. Por eso me gusta leer...

Por eso quizá, o por algo que se le acerca, prefiero almorzar sola, en mi pieza, leyendo algo, o viendo y escuchando alguno de los videos que he estado viendo y escuchando en vez de trabajar trabajar trabajar. Prefiero a veces, como hoy, mi soledad elegida, porque no me gusta escuchar, como digo, a veces, lo que dice mi mama, o mi hermano, o mi papá. Claro que a mi papá le puedo decir lo que pienso, aunque no esté de acuerdo con él, sin que eso signifique que se sienta descalificado o que terminemos enojados. No pasa lo mismo con mi hermano, y menos con mi mamá.

Prefiero mi soledad elegida.
Prefiero sentirme sola, tranquila. Lo que pasa es que ellos dicen lo que dicen, si al final cacho que soy yo la que le da una vuelta más, una interpretación, al final yo veo ciertas sutilezas, ciertas implicancias, o grupos de creencias que se quedan detrás de lo que se dice... No hago eso todo el tiempo, claro, terminaría agotada, como cuando hice las prácticas. Pero hoy si, lo hago, porque me siento más sensible, un poco más triste...

Y ayerrrr!!! Ayer me sentía feliz....
Quisiera lograr sentirme así de nuevo...
Y que me durara un poco más...

Estuve escribiendo unos sueños, todavía no los termino.
Pense en eso a propósito de que me llamó una amiga que siempre me habla de sus amores y sus dolores de amor, y su falta de un hombre con quien sentirse feliz. Y claro, me molesta que siempre me diga lo mismo, porque creo que la vida no gira en torno a eso, sin embargo veo mi blog y digo mmmm... Con qué moral tamaragaviota??

Y sip, claro que mi mundo está formado de muchísimas esferas más, que se van mezclando, y van formando otras nuevas. Lo olvido con frecuencia, entonces pareciera que mi mundo es tan cerradito, y nop, no lo siento así.

Lo que pasa con frecuencia es que siento una especie de inconformidad de base... Cómo es eso. A ver...
Creo que la gente, en general, anda con una emoción, un sentimiento constante, que apenas nota, y que sirve de telón de fondo para todo lo demás que se siente en el día. Esa sensación de base es la que percibo, creo, cuando conozco a alguien de entradita. Y mi sensación de base se parece mucho a la inconformidad... Como si hubiese algo que está a mi alcance y no logro ver ni tomar justamente porque no puedo verlo. Y a veces creo que estoy cerca, y no, se me escapa, o me olvido. Qué será?

Hay algo mucho más claro, que sé que me está faltando desde hace... Años, casi toda la vida: Crear música. Lo necesito, mucho, casi como comer o dormir, tanto que si no creo música, si no escucho música, si no aprendo algo nuevo, lo demás, incluidos comer y dormir, pierden sentido.

El camino tradicional, el más conocido, el que se me viene a la mente, el que he estado esperando, es el de la educación formal. Claro que puedo aprender por mi cuenta. Sip, he estado haciendo eso, de manera muuuuy poco sistemática claro, desde hace rato. Pero me falta... Me faltan herramientas, siento eso cuando quiero inventar algo. Necesito, primero, un mic y un programita que me permita editar soniditos. Tengo algunas cosas grabadas, cosas inconclusas, voladas... Sobre eso quiero trabajar, pero me faltan herramientas...

Para eso, y para estudiar necesito plata.
Plata, plata, vil dinero.
Cuando vale estudiar música? Para mi es invaluable. En plata, claro, es más sencillo calcularlo. Juntar la plata es oootra cosa. Ni sencillo ni rápido, de hecho, la media vuelta que me estoy dando; trabajar para juntar plata, para estar en Valpo, para terminar las dos prácticas que me quedan, para hacer la tesis y el examen de grado, para trabajar, para juntar plata, para estudiar pa la psu, para entrar a música... Y aún así, será eso lo que quiero?? Si necesito crear, ya se que tengo que estudiar composición, lo que implica estudiar otras tantas cosas antes. Partiendo por lectura musical, y solfeo.

Ah...
Tengo pega pendiente.
No me gusta, pero necesito las lucas.
En realidad, no necesito las lucas, lo que necesito es hacer lo que quiero, estudiar música, y eso es, por ahora, a largo plazo.
Mientras tanto, cómo lo hago pa no estancarme...
Ojalá encontrata alguien aca en Calama que enganchara en esta onda, pa poder crear algo...

Y si me tiro sola... Aparecerá alguien?
Y si no...
Qué tan terrible podría ser?

M?

Cara dos

2009-01-07T10:44:00.002-03:00

Sabiendo que podía hacerme mal, ayer igual fui a comer comida china, porque tenía ganas, nada más ni nada menos que eso. Y claro, hoy me duele el estómago, era de esperar, pero filo, lo que comí ya lo comí.

Desde que llegué a mi casa, como y como, como si la comida se me fuera a escapar. Y hago unas mezclas... Hasta que me enfermé, hace dos días atrás. Y todavía me duele la boca de estómago.

Sospecho que no es sólo la comida.

Sospecho que son las dudas que me dan vueltas y vueltas adentro, y cierto sentimiendo de culpa por lo que he venido haciendo desde hace una semana más o menos.

Pero culpa de qué... De haberle dicho a alguien que iba a hacer algo que en la práctica no me dan ganas de hacer? Seré muy caliente yo? Será que no me puedo aguantar? O que no quiero??

Pero si me puedo aguantar!! Si he podido montones de veces!! Lo que pasa es que Jp me atrae mucho, mucho, es cosa de verlo, de sentirlo cerca, y me da algo en el estómago... Tendré muchas hormonas??

Eso de la fidelidad... De andar aguantándose las ganas de besar a alguien porque otra persona se va a sentir mal si uno hace algo que pueda atentar contra la posesión que crea tener sobre uno... Mmm...

Desde cuándo será así este asunto?

Esto de las posesiones.

Es que pienso que quizá no sea siempre el hecho de querer poseer a alguien, como de querer asegurárselo. Eso no se puede, creo. Cómo uno va a asegurarse una persona para sí mismo!!?? Onda, CALADITO! ESTE ES MIIIOOOO!!

No lo creo.

Y además, para qué?

Claro que quizá pienso así porque es otra persona la que siento que quiere mantenerme ahí, esperando, a ver si, si es que, por que tal vez, pero no sabemos, pero igual queremos, y como queremos podemos, y todo eso que hace que una se convenza leeentameeente (o rapidamente, que parece que es mi caso) de que... Qué iba a decir? ... Lapsus...

Ah si, convencerse. Uno mismo. U otra persona a uno. De qué? Ah! de lo inasegurable, de la certeza de lo que va a pasar en el futuro... Ese futuro que no ha venido pero que uno empieza a proyectar desde hoy, con las intenciones, y los intereses, y las palabras, pero sobre todo todo con las acciones. Ahí está el punto: Las acciones.

Qué cosas califican como acciones, y cuáles no?

Las palabras, son acciones?

Los gestos? Las miradas?

Y lo que uno percibe?

Las transmisiones extrasensoriales que tanto resultan a veces y otras ni idea?

Si puee, uno comunica no sólo con las palabritas que dice. Uno comunica con el cuerpo entero. Así que las palabritas creo que si califican como acciones, en cuanto se dicen con el cuerpo entero para formar en conjunto un mensaje que es al final el que (a mi, para mi, no se si para los demás) entrega la info sensorial y extrasensorialmente.

Pero lo extrasensorial será tan extra? No lo creo. Pienso que lo que percibimos lo percibimos con los sentidos que tenemos, entonces no podria ser extra lo extrasensorial, porque si no CÓMO!

Asi que... Las intuiciones... Sip, quiero confiar más en ellas.

Pero me encuentro con esta tremeeenda traba: LA CULTURA.

Como sacarme de encima años de formación, concejos, creencias, dichos, imágenes interpretadas y por lo mismo parcializadas, sin pedazos de información quizá relevante, que pudiera dar luces de lo que se acerca más a lo que pasa con cada uno de nosotros... Lo que pasa de verdad, lo que uno siente dentro y no dice porque puede parecer de cierta forma, o porque puede sonar asi, o asá, o porque estas cosas que se me ocurren las dice cierto tipo de gente, y esa gente no me gusta. Fin, nada más que pensar, nada que revisar, imagen parcializada lista para ser tragada sin masticar, sin preguntarse si quiera si uno quiere tragársela o no.

Yo no quiero.

Pero me la creo igual.

Y cómo no creerle...

No creyéndole.

Si, pero y la reacción de las personas que si creen, y que a uno le importan?

Mmmm...

Y eso de la independencia, y de que no me importa porque yo soy como soy, y los demás son como son, y nada más, porque cada uno es como quiere ser, como decide, y ve las cosas desde su prisma, y si no quiere no lo cambia y punto.

Mmmm...

Tanta cosita que me da vueltas y asi me voy enfermando del estómago más y más.

Curiosamente ahora que quedó una parte escrita, ya me duele menos.

Pa que más vueltas, yo lo veo, por ahora, así:

He estado con Jp, pese a haber terminado, por iniciativa mía, hace unas semanas. Y me gusta estar con el, me atrae mucho, me gusta abrazarlo, y hacernos cariño, y besarnos, y hacer el amor, y todo eso que hace uno cuando le gusta mucho mucho alguien. Y... Y también me he dado cuenta de que las inseguridades que siento en mi estar con el no se me pasan por mucho que me gusten sus besos, y sigo sin creerle algunas cosas por mucho que me las diga, porque mil razones y porque unas cuantas más. El hecho es que he visto otra vez que hay cosas que no me gustan, lo de la comunicación, es cualitativo, no cuanti. Y lo de los celos. Eso. Y no creo que cambie. Y ya no espero que cambie, me gustaría en algún lugar de mi interior, pero nop.

También he estado conversando con el hombre de nombre alegre, y parece que se está enfriando la cosa por la distancia básicamente. Yo creo que es más por un tema de confianza... De él en mi... Claro, le conté que había estado con Jp de nuevo y ahí se cayó de la nube y se pegó el porrazo. Pucha. Así van las cosas. Me encanta él, hace mucho rato que no sentía tanta conexión con alguien. Siento que lo conozco mucho más de lo que el tiempo que hemos estado juntos justifica. Y desde el momento en que nos saludamos confío en él. Eso es intuición. Y él también intuye, mucho. Percibe a distancia todo el tiempo. Eso me atrae mucho. Mucho. Me gustan sus gestos... Su forma de vivir, se vive lo que cree, y eso me derrite. Pero, pero... Vive con su pareja (ex?) desde hace diez años, con una separación entremedio, tiene un hijo de un año y otro por venir. Noto una seguridad en el que pocas veces he notado. Eso me atrae mucho. Lo extraño es que nos parecemos, mucho, por lo que hemos conversado. Y más extraño todavía: muchas cosas que hago las hace también su pareja (será ex como me dice?). Y... así las cosas el trato es que lo espere, y que no le pida nada. Ya le dije que no puedo no pedir nada de nada, sin embargo lo que pido es... No se, a estas alturas no se.

Y siento que tengo que elegir.

SIII!!!

Elegir!

Por qué???

...

Curiosa manera de sacarme los remordimientos por ir, otra vez, contra lo que creo establecido que tengo que hacer. Elegir.

Y si elijo estar sola?

Sola, pero no sola, claro, sola pero conmigo.

Fiun...

Cuánto tiempo hace que no me tiro a estar conmigo.

Difícil he estado considerando estar con alguien que sea mi pareja...

Y me he arrancado de estar conmigo.

Será más difícil?

Será que de eso me arranco, pensando que tengo que decidir elegir entre dos personas?

Que soberbio eso de elegir...

Y que raro suena... Cómo uno puede elegir, si cada uno elige apenas lo que hace consigo mismo...

Tiempo tengo, claro, 24 horas al día.

Me las tomaré.

Así no más.

Cara uno

2009-01-07T09:11:00.002-03:00

En la vida hubiese imaginado todo lo que ha pasado en estas ultimas cuatro o cinco semanas.

Lo que me sorprende es que si lo imaginé.
Quizá sea cierto finalmente eso de que lo que uno quiere hacer parte por imaginarlo, y que después uno proyecta eso que imagina hacia el futuro, propiciando que se cumpla.

Decir que ha pasado me suena a pasividad, y no me gusta tanto.
He hecho cosas...
Me estaré volviendo adicta a la adrenalina, a correr riesgos, que tanta cosa he provocado en mi vida en estos días? O será la necesidad de sentirme más viva?

Muchas cosas nuevas puedo decir, entre todas esta: Ya no quiero morirme.
Sigo sin tenerle temor a la muerte, pero ya no la deseo.
Y me proyecto.

Me siento un poco rara diciendo eso después de saber que mi carrera actual va a durar un año más de lo que quería, por que reprobé la última práctica, no por mal desempeño sino por no enviar los informes a tiempo. Y no sólo los informes, además un montón de información de los niños que atendí y que tenía que mandar por correo.
Todavía no lo hago, pese a que quiero hacerlo porque considero que a los niños les beneficia la información que yo pueda dejar para que quede a disposición de quien continúe en práctica este año.

Pese a saber que mi intención de estudiar música se aleja un año más de su concreción, me proyecto.
Sola. O con compañía ocasional.
Ya no siento necesidad de estar con alguien.
He sentido esto antes, y volví a sentir esa necesidad al tiempo.
Quizá afecte el hecho de estar en mi casa, con mi familia. Quizá la seguridad de estar aquí, la serenidad del norte, la cercanía de mis amigas... No se. Lo siento así ahora, en este momento.

Hay detalles que podría escribir, pero prefiero no hacerlo.

Conocí a alguien que en la vida podría haberme imaginado conocer. Alguien con sus características si, a él en particular no, nunca.

Cuánto tiempo se necesita para conocer a alguien? Meses? Años? Las personas cambiamos. Conservamos algunas cosas, claro, y otras las cambiamos. Puede uno terminar de conocer a alguien? No lo creo.

Conocí a alguien en un día. O quizá en el momento en que nos saludamos, o quizá días después, cuando pasamos una tarde entera juntos cerca de la casa donde viví cuando niña. O quizá cuando noté que frente a otras personas igual se le notaba que quería estar conmigo, y lo disimulaba poco, pese a querer. O cuando lo escuché hablando con la mamá de su hijo, y del que está por nacer.

Quizá no lo conozca aún.
Se que existe, y eso no se me va a olvidar.
Ya se que existe, y se que le gusto, que quiere estar conmigo.
Y que tiene dos hijos con una mujer con quien ha vivido diez años.
También se que se está separando.
Y presiento un temor muy fuerte a la soledad, y una capacidad de aguante a costa de casi cualquier cosa.
Cualquier cosa puede ser la felicidad. Pese a su nombre, siento que no es feliz.
Salvo momentos.
Momentos son los que tengo con él, hasta ahora.
Música suya, también. Un chip de celular que me dió para que pudiera llamarlo, con plata que él cargó hasta hace unos días. Mensajes suyos, muchos, tantos que he tenido que borrarlos para que quepan los nuevos. Correos, conversaciones, partituras... Una invitación al sur, que no se si todavía esté en pie... Ganas. Sobre todo, ganas.

A estas alturas no se cuánto de eso quede.
He estado con Juan Pablo pese a haber terminado con él... Todavía siento que me atrae, mucho, y además todavía pienso que hay algunas cosas, importantes para mi, que no funcionan entre nosotros, y que la atracción física es muy fuerte, pero para mi no alcanza a mantener una relación como quiero.
Y ese es el punto...
Qué quiero? Y cómo, cuándo...

Me he sentido dividida estos días.
No quiero sentirme asi más.
A ratos tengo ganas de estar sin pareja, sin nada de esa especie.
Sola conmigo. Eso es nuevo para mi.
Pocas veces lo he sentido, y ninguna lo he llevado a cabo.

Sola conmigo... No es sola, es conmigo.
Para dedicarme a quizá qué...
Alguien muy importante para mi dijo hace unos días algo así como que todos tenemos 24 horas al día, y cada uno decide qué hace con esas 24 horas. Estoy de acuerdo con eso. Valoro mis 24 horas más que hace algunas semanas atrás.

...

Y si trato?
Qué pasará?

UnAñoYHoy

2008-12-20T18:39:00.001-03:00

De nuevo

2008-11-20T19:13:00.002-03:00

Es muy temprano para ser tarde, para dormirme, para no despertar o para no querer despertar.
O para querer despertar en otro lugar que ya no se si sea el norte.
Quiza otro país...

Quizá otro plano, si es que existen.
No sentir nada, nunca más.
Si no sintiera nada no sabría la diferencia entre la alegría y la tristeza, o entre el agrado y el desagrado, y así, muchos ejemplos más que para qué detallar si ya se entiende la idea.

No tengo ganas de nada.
Y sin embargo una parte de mi pide dibujar algo, y pintarlo ya!
Empecé a hacer una mujer con los brazos extendidos, para variar en una postura antinatural, como tronco de arbol torcido. Me gustan así por eso mismo, me quedan como árboles-mujeres, pero sólo yo lo noto. Parece.

No quiero estar sola, no hoy, no ahora.
Tengo un amigo, Cristian. No entiendo porqué siempre me llama cuando le pido que me llame, y porqué es tan auténtico y parece preocuparse por mi en una medida que me permite contarle cosas sin sentir que le estoy agregando peso a su carga, que no conozco, o que conozco poco. Apareció de la nada, y nos une un gusto tremendo por el norte y unas ganas gigantes de viajar. Y otras cosas, gustos en común, lenguaje similar, claves parecidas, no sé, esas cosas que a veces encuentro en personas que me parecen familiares. Conversamos casi todos los días, y me da, aún así, casi miedo verlo. Lo he visto tres veces desde que lo conozco y me cuesta tanto verlo más que eso. Necesito pasar por el lado de el varias veces apenas mirando; después, conversar de algo sin importancia, y dejarlo ahi; después, coincidir en algo, mínimo o importante, y así, de a poco, ir encontrando puentes. Pero eso así, de llamarse de la nada, de tener temas de la nada, y verse tan rapido, me impacta, necesito más tiempo. Tiempo para juntar la voz con la imagen, para darme cuenta de que es la misma persona la que llama y la que podría estar frente a mi si decidiera que si, que vamos, y ahi vemos donde vamos.

Por ahora no quiero ir a ninguna parte.
Pero casi iria a cualquiera para no estar sola acá.
Hace algunos años bajaba al centro, para llenarme los ojos de personas que no conocía, pero volvía con los ojos más vacíos, y peor porque me miraba y no sabía qué era lo que sentía. Así que hoy no salgo, hoy me quedo. Y no voy al ensayo general del coro, aunque tengamos presentación en el municipal de Viña el domingo, de negro todas y todos, porque la ocasión y el estreno de la misa y el director premiado con el super premio nacional de nomeacuerdoquécosa. No voy, como decía, pq me quedé!!! Por qué me quedé!! Ya ni me acuerdo.. Ah! el ensayo era muy lejos, muy tarde, y estoy cansada, desde que nací que estoy cansada, o quizá desde unos años después, ya ni me acuerdo.

El Jorge me pregunta como estas? y siempre le digo "cansada".
Y me dice te casaste! y no invitaste!
plop!

No me caso, no creo en el matrimonio, ni en el matricidio.
Ni siquiera puedo decidir si quiero vivir con alguien.
Todavía le tengo un poco de cuidado a la planificación del futuro. No digo "miedo" pq ya no es miedo, es cuidado. Pero no es conciente ni intencional. Sólo lo hago de esa forma pq de esa forma me nace hacer.
Tener casa, claro, es necesario, todo el mundo quiere una.
Yo no se.
No se!!
Es que con suerte sé que quiero estudiar música, y que para eso es más facil, no, no es más fácil, pero es un medio, terminar mi carrera actual.

Hay niños que me desconciertan. No, yo me desconcierto con algunos niños. Y sip, no es lo mismo. Los niños no me desconciertan a mi, ellos son no más, lo que pasa es que yo los miro y quedo pa dentro. Y esa es una reacción mía, no tiene que ver con ellos por el hecho de ser ellos como son. Bueno... el punto es que no quiero tener material para pensar y por eso no quiero ir más a la práctica, pq no quiero cansarme ni mental ni físicamente ni emocionalmente ni nada.

Si pudiera me quedaría en mi cama hasta secarme.
Pero en realidad preferiria salir al sol, caminar, visitar a unas pocas personas para ayudarles en algo y decirles que las quiero, y que si acaso no lo sabían, y morirme de una vez.

Cuánto más me demoraré en llegar a ese tranquilizador momento!?

pd: Este no lo revisé ni lo voy a revisar. Me importa, en general, la ortografía, pero no hoy.

Después

2008-11-09T16:05:00.002-03:00

Después de comer, dormir, llamar, volver, comer, despertar, todavía no tengo ganas de trabajar. Y sé que los planes son pal martes, pero la actividad grupal también y no alcanzo a hacer todo mañana en la tarde. Lo sé y no junto suficiente presión como pa ponerme a redactar planes o como pa hacer los dibujos del cuento que tengo que adaptar para contarle al primer nivel integración.

Tengo ganas de tomar una micro y salir a andar por donde sea, pero acompañada de alguien que quiera conversar un buen rato, o por lo menos el rato que dure el recorrido completo de la micro. También tengo ganas de caminar y tomar aire sin pensar en la hora ni en los planes ni en nada que tenga que ver con la práctica. Pero no voy a salir. Me voy a quedar hasta que me ponga a trabajar, y eso va a pasar cuando termine de escribir esto.

Me pregunto... tantas cosas que no alcanzo a escribirlas.
Si tengo que explicar mi forma de ser o de pensar, o lo que quiero, o por qué lo quiero... Si lo explico, necesariamente va a producirse algún cambio en las actitudes de quien escucha? No creo. Si existe ese alguien que escucha, significa que por el hecho de escuchar empatiza conmigo, toma en cuenta lo que le digo, lo valora, sin juzgarlo? No creo. Para qué explicarme? Qué espero o en qué pienso cuando explico partes de mi forma de ser? Comprensión, aceptación. Pero comprensión y aceptación no necesitan de explicaciones, por que por eso mismo son aceptación y comprensión; quien comprende no pide explicaciones, y quien acepta no las necesita. Siempre? No creo... A veces he comprendido y aceptado cuando he sabido algo que antes no sabía; otras veces no he necesitado saber más de lo que ya sé.

Me es mucho más agradable no sentir que necesito explicarme, y no hacerlo, que tener que hacerlo.
Cuando siento que no es necesario explicarme, siento también que las cosas fluyen no más, y que no es necesario detenerse a mirar cómo es el camino para seguir andando. Algo así. Y además, me siento más cómoda, y más entendida, como mas "leída" por la otra persona.

...

Hay varias cosas que no necesito aplazar hasta terminar la carrera.
Aprender un idioma es una. Otra, mejorar mi técnica en guitarra. Otra, aprender a usar óleos.
Hay una que me llama muchisimo la atención: aprender a desdoblarme.
Si es que se puede, me gustaría mucho.
He sabido por algunas personas que en los sueños uno se desdobla. Si es cierto, yo me desdoblo casi todos los días, pero lo que me gustaría aprender es a hacerlo concientemente, intencionalmente. No tengo idea dónde buscar información ni cómo empezar ni a quién preguntarle. Tengo algunas intuiciones al respecto, como me pasa con otras cosas que después encuentro en libros escritos antes de que se me ocurrieran: pienso que comer poco, dormirme tranquila, con ropa cómoda, en silencio, en una pieza oscura, puede ayudarme. Relajarme, aprender a respirar, mantenerme conciente mientras me voy quedando dormida... Una vez lo logré, pero no se si eso me servirá, no tengo idea. Quiero intentar, pero esto de estar pensando en la práctica a cada rato no me lo facilita.

Voy a trabajar.
La próxima vez que escriba será de alguno de los sueños que tuve hace años.

A 43

2008-11-09T10:42:00.004-03:00

Tengo una cuenta regresiva. Cuento los días que me faltan para volver a Calama. Ya no me obsesiono con la idea de volver lo antes posible; hace unos tres días más o menos me di cuenta de que gran parte de la angustia que sentía por tener que ir a la práctica tenía que ver con que aún consideraba la posibilidad de volver, y dejar todo acá tal como quedara, buscar un trabajo en cualquier cosa y empezar de una vez a hacer todo eso que quiero hacer "cuando salga de la U" (estudiar música principalmente, leer, dibujar, aprender idiomas, ir a clases de danza, y muuuchas cosas más) pero caché que no me voy a ir hasta terminar la práctica que me queda, sea que la apruebe o no, porque así lo decidí desde un principio, no porque alguien me obligue. No me voy a ir, así que ya no me angustio pensando en lo que podría estar haciendo porque ya no considero más opciones. También decidí no sufrir más por estar lejos del Juan Pablo, asumí que estamos lejos y le echo de menos igual pero sin pena. Y desde hoy en la mañana, sentí algo como desligamiento, no sé cómo llamarlo...

Tengo algunas ideas preconcebidas. En realidad, no se si ideas... Hay cosas que me gustaría que se dieran en mis relaciones de pareja. Eso sí. Por ejemplo la complicidad. Me gusta que mi pareja sea mi mejor amigo también. Me gusta que cuente conmigo y yo contar con él. Y busco eso en mi relación con Juan Pablo, y no lo encuentro de manera estable. No logro sentirme acogida... Cuando quiero contar algo no es él la primera persona en la que pienso, porque cuando he querido contarle tantas cosas muchas veces no he podido porque el no puede, y yo pienso que es porque no quiere... Me da pena eso... Hoy en la mañana sentí ganas de no esperar más de él, y empezar a generar ese lazo que necesito o quiero generar con alguna otra persona a quien le nazca, o con quien se de solo. Pienso que no necesariamente tiene que ser mi pareja... Onda, no necesariamente la persona con quién me sienta más acogida debe ser mi pareja, podría ser una amiga; lo que pasa es que me gustaría que mi pareja fuera también esa persona, pero no al revés. Y lo que pasa también es que no puedo forzar eso de la confianza mutua. La confianza, las ganas de contarse las cosas, de saber del otro, de escucharlo y entenderlo, y de apoyarlo o ayudarlo dentro de las posibilidades de uno son cosas que se dan solas. No las puedo forzar, y explicar que las necesito ya veo que no me sirve para propiciarlas. Así que diré "por mi" otra vez y buscaré lo que me haga sentir mejor, en vez de seguir esperando que se dé donde no se ha dado en casi un año de intentos, y dejaré de sufrir por lo que no tengo, pa empezar a sentirme bien por lo que si tengo, y potenciar eso en vez del malestar o la frustación.

De todas maneras, hoy, el primer día en que se me ocurrió, me siento sola, y vacía.
Cansada.
Con hambre.
Dormí harto ayer y ya comí algo, pero me siento así igual.
Tengo frío...

No creo que el sufrimiento haga crecer buenos sentimientos.
He leído eso en varias partes, y no estoy de acuerdo.
A mi el sufrimiento me hace crecer puras ganas de llorar y de morirme a veces.
Los buenos sentimientos me surgen no del sifrimiento sino del disfrutar, del sentirme bien.
Y eso me es tan dificil cuando me salto las horas de sueño, y las comidas, y los pasatiempos, y las personas...
Se me olvida tan rápido que hay cosas que YO, lagaviota, no tengo q hacer si quiero mantenerme despierta y con ganas de estar despierta para hacer cosas. Necesito dormir por lo menos ocho horas, por lo menos, lo ideal pa mi son diez. Necesito comer unas seis veces por día, ojalá lento y con compañía. Necesito salir a caminar, conversar, escuchar música, estar en lugares con poco ruido, y con árboles...

Hace tantos días que quiero ir al jardín botánico, y no he ido por diferentes razones.

...

Me levanté temprano hoy a trabajar y hasta ahora lo que he hecho ha sido ordenar la pieza donde vivo, tomar desayuno, leer algo acerca de cualquier cosa, escuchar música, ducharme... Y escribir.

Hace tanto tiempo que no escribía!
Sueño despierta con el momento en que salga de vacaciones, y con lo que voy a hacer con mi tiempo, que se me hace poquito poquito...
Me gustaría quedarme en la cama dos días, hasta que me de alergia estar acostada, y dormir, leer, domir, comer, tomar tecitos varios, ir al baño, dormir, leer comer :) eso, dos días, y después podría salir a caminar todo el día, con un par de pancitos con algo, awita, y una cámara, y sacar fotitos varias miles de todo eso que miro cuando camino y me llama la atención por los colores, por los contrastes, o por lo que sea... Quiero retomar mis clases de guitarra con el Enzo; intente tomar clases con un amigo de acá que es profe de música, pero no resultó por la plata y porque el loco igual me cae bien pero se promociona mucho y en eso ocupamos mucho rato y naa, me da lata. Y...

Quiero volver a ir a Santiago. Me quedaron cosas por hacer allá.
Y cacho que me van a quedar cosas por hacer acá si no me tiro y las hago no más.
Igual... el próximo año vuelvo... pa que tanto apuro...

Me duele la cabeza.
Me había levantado temprano a trabajar pero voy a dormir un poco más.
Después tengo q cocinar, y trabajar, y bajar a comprar algunas cosas que se me acabaron, y seguir trabajando, y quiza si me apuro, salir a caminar y respirar...

NuncaSiempre

2008-09-14T10:24:00.002-04:00

Esto es una carta, para nadie, para mí.
No soy nadie, y está bién dicho.
Y si no, no me importa, da lo mismo.
Mientras se entienda, está bién, independiente de lo que diga.
Si suena, está bién.
Y si no está bién, da lo mismo.
Es una carta, para mí.
Mientras se entienda...
Pero si no se entiende, no importa.
Es una carta de desahogo, eso es todo.

Calama, 14 sep, 2008

Enojada, constantemente; molesta por algo, por cualquier cosa, por lo que esté de turno. Por no irme a Puritama, por no haber ido a Iquique, por no poder nadar, por haberme quebrado el esquema, por no saber cómo organizar mi día, por sentirme perdida y sin alguien que me ame y a quien amar, por estar con alguien que se esfuerza en complacerme, pero que, porque se esfuerza, justamente, no lo logra, porque no me gusta que sea un esfuerzo compartir, no me gusta pedir que me cuenten lo que no nace contar. No quiero pedir más, quiero ver qué pasa si estoy con él así, tal cual es... Quiero ver qué me pasa, si realmente quiero estar con él o no.
Hace unos días (no! ayer!) soñé con el Mauri.
Parece que, después de todo, no he hecho duelo del todo.
En mi sueño no nos besábamos, ni hacíamos el amor, creo que ni siquiera nos tocábamos. En mi sueño él estaba sentado alrededor de una mesa, a mi lado, con otras personas, y conversábamos entre todos. No me acordaba de sus ojos, no me acordaba de lo que sentía al mirar sus ojos. Paz. Por sobre todo, paz. Hace rato que no sentía esa paz... Una especie de confianza, de entrega transparente, como diciendo algo... Algo así como "no necesitamos decirnos lo que sentimos porque nos lo decimos con el cuerpo entero, a través de los ojos... Te amo, eso es todo".

Lo físico. Los besos, las caricias, el placer físico, la conexión física. No lo es todo, para mí claramente hay mucho más. Pero es, para mí, muy importante. El Mauri ya no me atrae como hombre. Eso dejó de pasar cuando comencé a ver en él un afán de competencia conmigo; la competencia, para mí, no es compatible con el amor. Dejé de sentirme amada, dejé de amarlo.

Con el Juan Pablo me he sentido amada a ratos, y eso me hace sentir tan vacía y falta de amor. Y triste. Y enojada, como ahora.

Me molesta el mundo. No estoy enamorada.
No me deja enamorarme, no puedo terminar de hacerme una imagen de lo que siente por mi, no sé qué esperar ni qué dar por sentado, no sé si me lee, si tengo que decirle todo, si me ve... Si se da cuenta de quién soy, de cómo soy... No ve lo que necesito, se lo tengo que decir, y pareciera que lo entiende superficialmente... Me siento egoísta centrándome tanto en mí... En el verano no fué así, yo estuve muy dispuesta a hacer más, a dar más, y a sufrir menos. Pero en el verano él me dió tan poquito amor, me sentí tan poco importante para él...
No sé...
Pienso que lo de nosotros no tiene bases sólidas.
No fue, desde un principio, amor entregable.
Ha sido amor con dosificador, casi a pedido.

He tenido tantas veces esta sensación de que mejor me voy de esta relación, de que no me ama, y así no me nace amar, me siento frenada a amar, y no me gusta estar así.
No sé por qué está conmigo, no logro sentir de él hacia mí qué es lo que hace que siga interesado en estar conmigo. Temor? Amor? Son, para mi, completamente distintos.

Y yo, espero. Sigo esperando.
Espero que me ame para poder amar.
Y mientras tanto, me seco de rabia.
Qué hago mientras tanto?
Hablo con él y le digo que quiero tener una relación más transparente, que me gusta hacer el amor con él y compartir música y muchas otras cosas, pero que él no es mi amigo ni yo su amiga, y no lo vamos a ser, así que seamos pareja sexual mientras queramos? Que si quiere puedo serle fiel en ese sentido, hasta que dure... QUE PENA!! No quiero tener una relación así, pero así se da. Por qué no transparentarla?

Qué pena me da...
Tengo ganas de puro llorar y no hacer nada más...

Por qué se me hace tan difícil vivir?
Por qué no puedo estar tranquila, tener un poco más de alegría, de compartir buenos sentimientos con alguien?
No sé... Esta necesidad que tengo de hacer lo que hago para compartirlo con alguien más... Tan sola estoy? Tiene que ser mi pareja ese alguien? No, no "tiene" que serlo, pero quiero que lo sea.

La pareja que quiero tener...
Es un hombre sensible, muy humano, autoconciente y autocrítico.
Que ama la música, que respeta las otras formas de pensar, que es crítico y que crea alternativas de solución. Que no le teme a la locura y que no pretende estar bajo la curva normal, porque sabe que la curva es de la mayoría, y que no por ser mayoría tienen más razón. Es un hombre más alto que yo, de ojos oscuros, café o negros, piel blanca o morena, pelo oscuro, manos grandes y tibias, piernas fuertes, voz grave. Le gustan los niños y sabe muy bién que ellos son un mundo nuevo, y que la educación es la llave de ese mundo, que de nosotros los adultos depende, más que de cualquiera, cómo se va configurando ese mundo nuevo. El hombre que quiero para mí es mayor que yo, y ha vivido lo suficiente como para conocerse un poco más cada vez; puede mirarse hacia dentro y sacar de eso imágenes compartibles. Es un hombre sensible al arte, amante de la naturaleza, con amor por la vida, y de ideas originales. Sobrio, conocedor de la tecnología, de impulsos repentinos, que se reconoce atípico, y que se acepta así. Que ha leido lo suficiente como para encontrar la manera de expresarse, y que no impone lo impreso sobre su corazón, sino que mantiene los ojos abiertos y su sentir latente para ser sí mismo todo el tiempo que pueda. Le gustan muchas cosas, y estudió algo que es una herramienta y no un fin en su vida. Es un hombre que se ríe a carcajadas y llora a mares; productivo, concreto, planificado, sencillo, sobrio... Y me busca. Confía en mi porque logra ver quién soy, y le gusta, le atrae de una manera que no tiene ganas de controlar. Confía en mí porque es la forma en que naturalmente se relaciona conmigo. Busca mi cariño y mi presencia. Busca verme, hablar conmigo y escucharme. Siente curiosidad por mí, y se encanta con mi mundo. Me escucha y no se cae conmigo; me da una mano para ayudarme a salir a flote. Se encanta con mi forma de hacer el amor, y me busca, disfruta estar conmigo de muchas maneras. Disfruta de darme cariño, más allá del acto sexual. Se enternece conmigo pero me trata como mujer, no como niña. Le gusta abrazarme, sentirme cerca, mirarme a los ojos sin decir nada, y no teme mostrarse sensible conmigo, porque ser transparente es lo que le nace hacer conmigo. Y yo lo amo con todo mi ser, y me derrito en su presencia, porque ante tanta entrega no me nace nada más! Y cuando no estoy cerca de él, saber que existe y que me ama me hace tremendamente feliz. Ah! Le gusta viajar, y escucharme cantar. Si él no canta, no importa, pero me gustaría que sí, que cantara. Entonces, le gusta cantar, y cantar conmigo. También bailar. Y conversar, mucho.

...

El hombre que quisiera que fuese mi pareja...
Existirá?
Y si existe, podré gustarle yo?
...
Me siento más tranquila.
Creo que es posible que exista un hombre así.
Pero dónde, y cómo encontrarlo, y cuándo.

...

Me siento paralizada, como sin ganas de hacer nada y a la vez con un urgimiento interior por saber que tengo que hacer muchas cosas y que quiero hacer otras más para mi... Pero no tengo ganas de nada. Tengo ganas de quedarme aquí hasta que alguien venga a buscarme o hasta que sienta que me voy a volver loca si sigo acostada. Me quiero poco hoy, me siento fea, cansada, incapaz, desanimada. Recuerdo que en muchos momentos imaginé espacios de tiempo como éste, en que dispongo de mi tiempo, y quise estar ahí para hacer tantas cosas, pero ahora que estoy, me siento como si esos fueran los intereses de otra persona... La verdad, tengo ganas de sumirme en mí misma, en mis sueños, y encontrar en ellos lo que no encuentro fuera... Tengo ganas de suspender mis sentidos, detener el tiempo, no sentir nada, morirme, quizá para siempre... No quiero a nadie, nadie me quiere a mi. Sólo quiero volver a sentir lo que sentí en un par de sueños que no se me han repetido. No quiero comer, quiero vomitar todo lo que hay dentro de mi cuerpo, quiero sacarme los pulmones y no respirar nunca más. Quiero morirme en un sueño, no saber de nada más. Pero cómo, cómo morirme pronto... Llevo tanto tiempo pensándolo y no me decido de una vez a hacerlo. Quiero llorar sola, que me dejen sola de una vez, para poder ser yo misma, y vivir en mis sueños, y no sufrir más por lo que no tengo. Quiero meterme en mí misma, encerrarme en mi mundo y cerrar puertas y ventanas. Y abrirlas sólo a quien venga con sonrisas francas y buenos sentimientos. No quiero más esperar, ni anhelar, ni exigir, ni pedir, ni esperar de alguien... No quiero mirarme y ver mis ojos vacíos pasar de largo por todo, ni contagiarme a mí misma con mi pena una y otra vez. Quiero vivir para respirar y sólo eso, sin aspiraciones, ni esperanzas, ni esperas, ni sueños por cumplir. No quiero vivir mi vida como una escalera donde cada peldaño es una postergación, un "sí, pero después".

Quiero todo y lo quiero ahora. Y si no, no quiero nada de nada y en la muerte encuentro el silencio y la calma. En la muerte no hay espera, ni anhelo, ni necesidades sin cumplir. En la muerte no hay piel que necesite cariños, ni ojos que necesiten llenarse de otros ojos, ni recuerdos que se mezclan, ni futuro, ni pasado. En la muerte se es simplemente en el ser lo que se es. Nada más. La muerte me quita el dolor y me deja flotando en una existencia sin sensaciones ni emociones. La muerte es para mí una puerta hacia el aire, hacia el flotar sin sentir, hacia la paz que no tengo. La muerte es para mi un escape, una alternativa conflictiva y necesaria. Quiero morirme, deseo la muerte tanto como deseo el amor, la calma, la paz. Necesito dejar de sentir dolor tanto como necesito amor, o morir de una vez y no querer nada más, nunca más!

Siete minutos

2008-09-05T10:19:00.002-04:00

Tengo siete minutos de este ciber para escribir algo de lo que he estado haciendo-pensando-sintiendo-diciendo-etecé.

Así que escribiré un telegrama.
Estoy en Valpo, otra vez.
Y otra vez no he empezado mi práctica en el momento en que debería. La razón: no he podido repactar mi deuda porque aparezco sin crédito. Así que por ahora me he dedicado a solicitar crédito, como si nunca hubiese tenido.
Un amigo me enseñó un truco: hacer un listado de las cosas que son importantes para mi, pero las que quiero hacer, las que me nace hacer de verdad verdad desde el fondo de mi ser, y escribir en ese mismo listado por qué son importantes, y cómo puedo conseguir hacerlas. En el camino he ido confundiéndome entre lo que pienso que tengo que hacer y lo que quiero hacer... También he encontrado que quiero hacer cosas que yo pensaba que no iban conmigo... Eso es un poco más difícil de aceptar para mi, por ahora. Todavía no termino el listado, ni los trámites del crédito.

Dos minutos...
Pucha!!! A contra reloj no me gusta!!!

Estoy volviendo a ir a coro.
Qué más... se me enredan los dedos porque se que me queda poco tiempo...
Ya se!

Voy a escribir algo en mi casa y después lo pego aca :)

Ya.

Esonomá.

Ilusión

2008-08-21T09:47:00.004-04:00

Llevo tres noches desvelada.
Me duermo a las doce, despierto a las cuatro, a las cinco, a las cinco y media, y después sueño que suena el despertador, que en realidad suena, y me levanto para irme a la práctica con mi cara de desvelada, y mi supervisor, que ahora apenas me habla, me pregunta si estoy asustada... Quizá mi cara de desvelo sea de susto también, no sé.

Tampoco sé a qué se refiere una de las canciones que prendo en mi memoria a cada rato, desde hace unas semanas.
Es de Julieta Venegas, cantada por ella y Marisa Monte. La encuentro preciosa... Y ya la saque en guitarra, con voces y todo. La escucho ahora que la puso mi mama (también ella se contagió con mi insistencia en querer escucharla) y le vi un giro a la letra, entendí algo que no se me había ocurrido antes. Quizá no sea la idea original de la letra, quizá haya entendido mal las palabras... No me importa en realidad, me gusta lo nuevo que vi en ella.

Me gusta más ahora.

ILUSION

Una vez yo tuve una ilusión, pero no supe que hacer, no supe que hacer,
con ella no supe que hacer y ella se fue.
Por qué la dejé, por qué la dejé? no sé...
Yo sólo se que ella se fue.

Mi corazón desde entonces la llora a diario,
por ella no supe qué hacer y se me fué.
Por qué la dejé, por qué la dejé?, no sé...
Sólo sé que se me fue.

Sé que era todo lo que quería,
yo sé que era todo lo que quería,
por qué no me dejé intentar vivirla feliz?

No me quiero ir a Valpo. Me muero de miedo, la posibilidad de sentirme sola, como me he sentido antes, me ahoga, y me desvelo, despierto llorando y esas ganas de seguir llorando me quedan dentro, y por más que llore no se me acaban... No quiero cansar con mis penas a las personas que me rodean, asi que trato de llorar cuando estoy sola, pero hoy... No fui a la práctica y he estado llorando de a poquitos toda la mañana. Y lo único que me dan ganas de hacer es escribir, como si con esto solucionara algo. Yo se que todo queda igual, pero escribo de todas maneras. Quisiera poder conversar de esto, pero siento que aburre o que no interesa... No se... Me llamó la Nati temprano, mi amiga, y me pregunto si podíamos juntarnos a conversar en la tarde. La verdad, me encantaría conversar con ella, siento que lo necesito. pero me pasa algo aprecido a lo que siento en Valpo: siento que tengo tantas otras cosas que tengo que hacer (pero que no quiero hacer) que me da algo como culpa decirle que si, que nos juntemos a tal hora... Y por otro lado, como he dormido poco, y he comido poco tambien, me estoy empezando a sentir como zombie, y qué fome sentirme asi...
No he llamado a mi profesor de guitarra para confirmar la clase.
No he hecho los seminarios que tenía que presentar esta semana en la práctica.
Tampoco he terminado la pega de Master (la empresa de mi papa... que lataaa).
Y asi...
Tantas cosas...
Ordenar el material de mi carrera, los papeles y los archivos.
Ensayar los ejercicios de guitarra.
Buscar info para la evaluación que tengo que hacer mañana (de disfasia, que difícil! no encuentro material suficiente!)
Y así...

Qué hubiese pasado si hubiera decidido estudiar música cuando me salí de psicología... o antes...
Quién sabe.
Ya no fué.
Ya era.

Contra pronósticos...

2008-08-12T13:37:00.003-04:00

... esta práctica no ha sido tan desagradable. Ni tan agradable.
Y sip, puede ser que se me note algo de la vocación que en algún momento pensé tener en el hecho de que fuera de la práctica siga hablando de ella, y de los niños que veo y de las impresiones que me llevo.
Creo estar descubriendo qué es lo que no me gusta.
Y va por el lado de cómo funciona el cuento.
Qué se espera que uno haga, bajo qué rol, en qué tiempos, de qué manera, con qué objetivos y resultados...
Lo del rol se me hace especialmente complicado.
Sobre todo en el hospital.
Es "facil": tengo que hablar y tratar a los pacientes como si yo fuera una cuasimáquina programada para atender. Por eso me cuesta. Me da ganas de escucharlos y tratar de responder a lo que me preguntan no de manera automática, pero el tiempo no da para eso, porque las horas de atención duran a lo más media hora (A LO MÁS) y viene un paciente tras otro tras otro y otro, aunque a veces no llega ninguno, es verdad. Entonces me siento peor, en el hospital claro, porque la presencia de mi supervisor me incomoda.

...

Lo que me incomoda es tener que seguir yendo a trabajar con una persona que se supone que tiene que actuar como mi profesor pero que en vez de eso actuó como si yo fuera una mujer más, y claro que soy una mujer más, pero ni tanto porque soy alumna en este contexto, no pareja, no nada mas, ni quiero serlo, ni quiero que me trate como si pudiera serlo. Si no fuera mi supervisor me hubiese costado menos decirle que me molestaba que me abrazara tanto, que coqueteara conmigo, que se hiciera el lindo... Y por supuesto, que me diera besos en el cuello... Pero me quedé helada. En vez de decirle yo, me preguntó él. Y le dije que preferia que no lo hiciera.

...

Podría haberle dicho varias cositas más.
Podría haber hecho un par de cosas.
Pero no las hice.
Por que es mi supervisor.
Para otras cosas me considero más valiente.
Pero decir... A veces me cuesta más de lo que quisiera.

Me quedan dos semanas de práctica y después de eso, a Valpo. Hasta fin de año.
Y...
No me quiero ir.
De verdad que no.
No se si será la época del mes pero hoy me he sentido especialmente sensible, como con ganas de llorar a mares y al rato despues, de reir sin parar. Me cansa esto. A veces de verdad preferiría emociones más planas, para descansar no más que sea.

Me gusta mucho trabajar con niños.
Siento que engancho tan facilmente, y eso me alivia tanto... Siento que es agradable para mi y para ellos, y me demoro más de lo que la media hora por paciente permite, es verdad, pero no quiero olvidarme de esto: Cuando tenga título, si es que termino la carrera de una vez por todas, voy a trabajar como YO QUIERA. Y si nadie hace reuniones informativas (y formativas) con los papás, y yo las quiero hacer, las hago no más. Y si me demoro más de media hora con alguien porque considero que necesito más tiempo con esa persona, me voy a demorar. Es cierto que existe una ley que dice que en ciertos servicios (el público) uno tiene que atender cierta cantidad de pacientes (como cuatro, no me acuerdo bien) en una hora (eso da quince minutos para cada uno!!!!), pero yo considero que es una... como llamarlo... no me gustan las palabras "estupidez" ni "imbecilidad" pero no se me ocurren otras en este rato. Lo pienso y no le encuentro por dónde: uno se comunica todo el tiempo, un niño con problemas de lenguaje está en tremenda desventaja con respecto a los demás, en quince minutos dos veces a la semana si se pueden hacer cosas pero, pucha.... No se, en casi todos los libros que he leido acerca de terapia se dice que la familia es fundamental, y sin embargo no se considera un rato pa conversar con la familia dentro del tiempo de la atención al paciente, que a todo esto me carga decirle paciente porque lo encuentro tan "pasivo" jaja...

Y así, con mis ideas.
Podré trabajar con gente que piense algo parecido, y quiera ponerlo en práctica??
Me encantaría.
No quiero trabajar en algo en lo que no creo.
Necesito, de verdad necesito, creer en lo que hago.
Y si mi trabajo va a ser mi ocupación la mayoría del tiempo, necesito creer en él.

No me quiero ir, pero quiero terminar esta carrera.
Aunque no trabaje en ella al final...

Sospecho que quizá si trabaje en ella, después de todo.
Quizá si pueda hacer algo que me llene con ella: ayudar, un poco.

Espera interrumpida

2008-07-20T14:23:00.003-04:00

Del dolor de ayer poco me queda hoy. De todas maneras, sigo en cama, porque el frio me mata y porque quiero.
Anoche soñe mucho, muchas cosas. Hace tiempo q no recordaba lo soñado, y me gusta la idea de poder recordar otra vez. Tengo algunos sueños antiguos escritos, pero no terminados. Ahora tengo motivos para querer terminar alguno y subirlo acá: hay alguien interesado en leer.

Estaba pensando en esta sensación de vacío y falta de amor.
Me miro, independiente de las actitudes que me duelen, y de las personas que me faltan, y tengo la sensación de haberme postergado, de estar postergandome ahora. Precisamente eso: he estado sintiendo y creyendo casi sin darme cuenta, que lo que es bueno para mi vendrá después, cuando hayan pasado algunas cosas que todavía no, cuando algunas personas tengan actitudes que me gustaría que fuese ahora pero no son, cuando pase algo que no depende de mi...

Y nop.
No quiero eso.
Asi que sé que debería quedarme en cama porque los riesgos y no se qué más, pero quiero otra cosa. Quiero salir al sol, caminar un rato, sola, por elección. Y quisiera caminar con alguien, pero la verdad es que creo que no habría nadie... Quizá sea mejor así.

No tengo ganas ya de explicar porqué quiero lo que quiero, o porqué necesito lo que necesito, o porqué siento lo que siento. Necesito cosas que si pido, ya no las quiero porque ya no nacieron solas. Y no quiero seguir sientiendo que no me quieren y queriendo creer que si.

Qué complicado esto de las relaciones...
Cómo le explico a alguien que, a pesar de que no me estoy muriendo de dolor como ayer, igual necesito que se quede conmigo, que no quiero estar sola hoy, que puta la wea... CÓMO?
Una vez escribí, acá mismo, que a las personas es dificil explicarles algunas cosas precisamente porque son cosas que no pertenecen al campo del razonamiento sino al de las emociones...

Cómo una se siente querida... y dependerá de otra persona eso?
A veces pienso que soy demasiado moldeable, que me adapto demasiado rápido a cosas que no van conmigo, y que quizá por eso me siento confundida después. Quizá pierdo contacto con lo que quiero para mi, por irme en voladas ajenas... No se...

Sé que me tengo que cuidar porque es media peligrosa esta cosita.
Pero la verdad no tengo ganas ya de quedarme en cama.
No quiero estar sola.
Prefiero salir a caminar un rato, y remediarme el frio que siento.

Que lata andar asi...
Me acuerdo que en el verano no me sentía tan mal.
Me estaré resignando???
NOOOO!!!!
NO QUIEROOOO!!!!

Me acuerdo vagamente de la sensación de ser dueña de mi tiempo. Qué agradable!!! A pesar de no tener una pareja, me sentía bien, y creo que hasta mejor que ahora. Lo que pasa es que teniendo pareja se me ocurren cosas como que voy a tener alguien con quien compartir cosas que con los demás no, que voy a poder entregar y recibir cariño, que voy a compartir cosas que hago y que harán lo mismo conmigo... Y hartas cosas más que me da como pena escribir... Pero resulta que lo que uno imagina sucede en la imaginación no más, porque del dicho al hecho hay un montón de cosas del pasado y malos entendidos y faltas de cuidado o de amor o de lo que sea que ya no se ni lo que es porque ya se me está olvidando de nuevo.

Hace unos días tuve un sueño.
Pero esta vez no le voy a creer tanto.
Además, no lo recuerdo tan nítidamente.
Lo que sí recuerdo fue la sensación de tener objetivos compartidos, y ganas de formar parte de la vida del otro, pero de la vida, esa que uno tiene todos los días, con y sin sol.

Se me está olvidando.
Quizá después de caminar vuelva a dormir, a ver si sueño algo que me lo recuerde.

Esquema de armado

2008-07-17T20:01:00.002-04:00

Ayer en la noche me desarmé.
Habían palabras que se revolían en mi estómago desde hace unos días. De tanto rodar y mezclarse terminaron saliendo ayer casi solas. Lo único que hice fue prestarles mi boca y mi voz.
Lo extraño es que mientras más salían, más ahogada me sentía.

Hace mucho tiempo no me enojaba tanto como anoche.
Quizá por eso no pude dormir hasta después de la una, y desperte a las cinco y media, angustiada, con frio, y no pude dormir pensando que la alarma iba a sonar.

Ayer tomé una parte de mi pecho y la exprimí, como una naranja, hasta quedar seca.
Y sigo sintiéndome así.

Traté de correr pero me di cuenta de que el frío me había helado tanto las rodillas y los tobillos que correr era tomar el riesgo de caerme, como me ha pasado otras veces. Todavía tengo los pies helados, y estuve todo el dia con las manos heladas también.

Tengo frío, por dentro y por fuera.
Todavía.
Y todavía pasarán más cosas que me dejarán helada quizá.
Cuántas más, por cuánto tiempo...
Por eso no quiero saber.
Prefiero mantenerme al margen, y aprender a sentirme entera de nuevo.
Para eso he tratado de crearme un plan de armado.
Como la semana que viene tendré vacaciones, y como lo más probable es que esté obligada a permanecer en cama unos días, voy a dormirme todos los insomnios que he tenido desde que empecé a acuchillarme las imaginaciones y los cariños. Tengo en la garganta un caldo de lágrimas que se revuelven con las palabras que me quedaron sin salir, y cuando como, me da por llorar, asi que como lo menos posible, para no terminar más vacía.

Preferiría dormir, dormir, dormir...

Y no llorar más.
Ni comer, para no sentir que se me revuelve todo dentro.

Mi plan de armado, tengo que empezarlo.
Creo que lo primero es aprender a tragar otra vez.
Y respirar más seguido.
Después de eso quizá dormir bastante, y entre todas esas cosas ir juntando ganas de hacer más cosas. Por ejemplo, caminar. Harto. De día, con sol.
Otro ejemplo, mirar a los ojos sin sentirme expuesta en mis angustias.
Llenarme los ojos de caratulas de discos, pinturas, velas de colores, sombreros con flores, fotos de niños y niñas, pinturas de pintores varios, palabras de otros libros, botellas, botellitas...
Y depues las manos.
Llenármelas de otras manos primero, y de flores de papel despues.
Hubo un verano, hace algunos años, en que la Paloma y yo vendimos flores de papel pintadas con témpera. Todavía tengo una que quedó, y creo que es la única, porque las vendimos todas.
Quiero llenarme los pensamientos de otros pensamientos también.
Y creo que si hago otras cosas, voy a tener material para elegir pensar en cosas que me llenen los vacíos.

Ayer quedé tan sola y helada.
Pero tengo varios días para encontrarle remedio.
Mi plan de armado empieza el lunes.
Antes no, porque todavía me queda pasar por un dolor físico que aún no empiezo.
Eso será mañana.
Hoy escribo, duermo y sigo pensando en mi plan, para el lunes.

Insomnio

2008-07-16T06:05:00.002-04:00

Nada.
Lo pensé pero no me lo creí, y ahora que lo compruebo no me sirve.
Igual más rato volveré a buscar y lo más probable es que otra vez encuentre nada.
Hay cosas, si, no es que esté vacío.
Lo que pasa es que me centro en lo que quiero encontrar y resulta que no está.
No se por qué sigo buscando.
Nunca encontré nada más que diez líneas, impersonales, ni al principio, ni antes, ni al medio, ni despues del primer final, y no tiene porqué cambiar ahora.
Ahora sé que no estoy equivocada, no es tan dificil escribir, será que a mi me agrada más, o que lo necesito?
Y pienso que si no hay nada es porque nada hay que decir.
O no hay la voluntad suficiente.
O las ganas, o el interés, o quizá qué otra cosa.
Mi caso es diferente, escribo casi como tomar agua o respirar.
Pero aún asi...

El caso es que no hay nada.

Cuánto se demora uno en dejar de buscar?
Cuándo uno se convence de que por más que uno mire no va a encontrar nada?
Aunque revise a las cinco de la mañana, a las seis, a las seis y media, y aún viendo que todavía no hay nada, vuelva a revisar, como si alguien se levantara a escribir algo a esa hora.

Es que yo lo haría.
Pero, claro, no son escritos míos los que busco.

...

Todavía tengo clases de guitarra más rato, y práctica mañana.
Y no quiero ninguna de las dos.
No quiero nada.
NO QUIERO NADA.

Quiero algo, pero no se qué.
Quizá dormir, y seguir durmiendo a las cinco y media, y no despertar como si sonara una alarma, ni acordarme de lo que no hay y olvidarme de lo que soñe. Es extraño, existe un breve momento justo despues de despertar en el que no siento ningun vacío, y el sueño que acabo de tener casi llena toda mi memoria. Pero en el instante siguiente ya no siento nada dentro, y mi memoria se llena de cosas que han pasado en las últimas horas, y me siento tan mal que casi hubiese preferido no despertar nunca, pero ya estoy despierta y cualquier esfuerzo que haga para dormirme no me ayuda a llenar ningún vacío. Entonces me levanto, muerta de frío, a medio vestir, a ver... y no encuentro nada.

Y me siento a escribir, porque qué otra cosa podría llenarme ahora?
Quién se despierta de madrugada con alarmas que ya no suenan?
Será la costumbre?
O las ganas de ver si alguna vez encuentro algo para mi?
Aunque sea ahora, que es el momento menos probable, aunque ninguno de los momentos anteriores fue lo suficientemente probable como para llegar a encontrar algo...

Tengo frío.
Por dentro y por fuera.
Puedo estar más helada?
Si.

Quiero dormir pero no despertar.
Cómo lo logro?

Cómo me vuelvo a dormir ahora...

Las manos del tiempo

2008-07-15T21:51:00.004-04:00

Confiar o no confiar.
Dos opciones.
Hay más?

...

Podría pensar el doble de lo que he pensado y aún asi creo que no terminaría de convencerme.
De qué depende que confíe o no... No creo poder decir con tanta seguridad que dependa sólo de mi decisión.
Antes de sufrir más, prefiero hacerme a un lado.
Ante la posibilidad de sufrir más...
Ante la posibilidad de quedarme sola despues...
O antes...
O siempre.

Por qué siento que en realidad esos momentos de agrado fueron como un oasis en medio de una existencia que en realidad, de verdad, no tiene agrados para mi sino dolor?
Como si mi vida existiera independiente de mi.
Eso no es posible, lo que vivo es lo que voy haciendo para mi.
Lo creo, pero aun asi siento que no me ayuda a sentirme un poco mejor.

Habrá alguien, en algún lugar de este país, o de otro, que no viva demasiado lejos como para...

Quién sabe.

Habrá alguien, alguna vez...

Dependerá de alguien más el que me sienta un poco más valorada?
Servirá de algo intentar ooootra vez?
Porque mejor no terminar todo esto de una vez?

No le tengo tanto apego a la vida como la mayoría de la gente, ni tengo miedo de morirme.
Al contrario, lo deseo.
Y si encontrara una forma rápida, barata y que no hiciera sufrir a nadie, creo que dejaría de pensarlo tanto y lo haría de una vez.

...

Tanto tema tan repetido en lo que escribo.
Quisiera escribir algo más alegre... No, quisiera sentir cosas diferentes de las que siento ahora.
Pero este vacío que tengo... voy a tratar de llenar con sueño...
No tengo ganas de dormir, pero me cuesta respirar, hablo tan bajo que la gente no entiende lo que digo y eso me hace sentir peor, más ignorada aún, más diferente, más malo todo para mi y sólo para mi....

Trato de reirme de esto y no me nace.
No quiero reirme, quiero tomarme en serio, porque es lo que siento, y de verdad que me siento vacía, y no es gracioso sentirse así. Me siento como una almohada vaciada a cuchillazos... O como si me hubiese caido de un octavo piso, y mi cuerpo estuviese repartido en el suelo. Todavía no termino de juntarlo todo y tengo que andar como zombie, vacía por dentro, sintiendome que no estoy donde estoy, yendo del médico a mi casa a la farmacia a la practica a mi casa a la cama.

Y ahi me quiero quedar por lo menos hasta fin de año.
No sería feliz, pero no tendría que andar vagando por lugares en los que no encuentro lo que me falta por dentro.

Quizá algo el fin de semana salga un poco mal.
Quizá algo me afecte más de lo que me han dicho que tendría que afectarme, porque los estudios, y las estadísticas y la cantidad de cosas que hacen ellos para asegurarse el futuro dice que bla bla bla y no hay tantos riesgos. Pero casi preferiría que los hubiera. Ojalá el triple que la primera vez. Así quizá podría morirme de algo ese mismo día, sábado o domingo, no sé todavía. Y quizá si me quedo sola el fin de semana podría hacer un esfuerzo adicional por cuidarme menos de lo poco que me puedo cuidar en esas condiciones, y no llamar a nadie, y si me preguntan decir que estoy bien, aunque no sea verdad, y tragarme el dolor, como si no fuera lo más fuerte que he sentido en la vida.

O podría aferrarme una vez más a mi mundo, mi burbuja llena de cosas que todavía no hago por mí misma, porque para variar tendría que hacerlas sola, sola, sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola, pero sin nadie obligado conmigo.

Sola, pero de verdad sola, y no de mentira acompañada.

...

Mañana, aunque es feriado, tengo clases de guitarra.
Y el jueves tengo que estar en la práctica, en el hospital, a las ocho y media.

Conseguiré morirme antes?

O aprender a vivir?
Alguna vez se logra eso?
Para que pregunto si se que no hay respuesta.
O por lo menos puedo suponer que nadie intentaría decirme en qué momento uno logra ver el dolor como una partecita más, una pequeña, en el mar de cosas hermosas que la vida tiene.

Un par de veces, si, es verdad, he sentido una especie de apego hacia el dolor. Algo super loco... Como un disfrute del dolor... masoquismo? No se, no del dolor físico, sino del emocional.
A veces en esos estados puedo inventar cosas con más facilidad.
Quizá no tanto por el dolor en si, sino por la tremenda necesidad que siento en esos momentos de hacer cosas que en verdad me agraden, como bailar, o dibujar. O cantar, especialmente los ejercicios de vocalización que tengo grabados de mis escasísimas clases de canto. O tocar guitarra. No sé de dónde proviene ese placer interno que siento, y que quisiera poder compartir pero se me hace muy dificil por falta de gente interesada, cuando logro sacar de oido alguna cancion que la mayoría sacaría con tablaturas, que nunca se sabe si están buenas a menos que se compare con la canción original... teniendo buen oido. Que es lo que yo tengo.

Eso voy a hacer.
Voy a acostarme y apenas despierte, aunque sea de madrugada, voy a tocar guitarra hasta que me de sueño. Y dormiré otra vez hasta que me despierte.

Llevo tres días comiendo muy poco...
Necesito dormir.
Y no sentir.
Nada.
Ni esperanza, ni pena, ni espera, ni espectativas de reacción.
Nada de eso.
Y si sueño.
Música.

Cuándo!!!!!!
Cuánto tiempo más!!!!!!

: (

Hoy

2008-06-27T11:01:00.006-04:00

Oficialmente, desde hoy vuelvo a las prácticas.
Lo que no llegó a ser fue mi intento de dejar la carrera otra vez para dedicarme de una vez por todas a estudiar música. Avancé varios pasos en esa dirección, y me detuve en seco cuando alguien que no esperaba me convenció, a fuerza de repeticiones, de que no es una cosa de capacidad sino de estrategia y de querer. Y sip, claro que considero más estratégico trabajar poco más de un año en algo que quizá, puede ser, me empiece a gustar cuando disponga de la libertad que da tener un título, que trabajar en otro algo que me significaría harto más de un año juntanto y juntando moneditas y billetitos pa pagar lo que considero que debería ser gratis.

Música.
Ya, no lo quiero pensar más.

Esta decisión está tomada, y no quiero dar pie atrás otra vez.
De todas maneras tengo la primera práctica pendiente para el próximo año, porque me arranqué de ella a la quinta semana para evitar la angustia, en vez de mirarla de frente y preguntarle qué es lo que le pasa conmigo, a ver si me respondía y la dejaba ir alguna vez.

Me limita demasiado.
O me limito mucho más de lo que quiero para mi.
Me veo desde fuera, para variar.
Y nop, desde fuera no me sirve.
No encuentro nada fuera de mi que me motive realmente.
Ni el temor a "cagarme de hambre" como dice el mito acerca de los artistas en general, ni el tiempo que pasa no sólo por mi sino sobretodo por mi papá que no tiene las energías de antes, ni cuánta plata podría ganar, ni lo poco que me queda, ni el esfuerzo invertido (mío y de otros), ni los compromisos, ni las espectativas ajenas, ni las áreas interesantes, ni las musicoestimulaciones, ni los test comprados, ni los que me faltan, ni los viajes imaginados con excusas como "comprar material didáctico"...
Y qué si?
Quisiera permanecer en esta certeza que tengo ahora de que en realidad, para mi, no importa. Así no más.
Y quizá mi situación pueda verla de otra manera:

Tengo tiempo.
Yo decido qué hago con él.
Puedo hacer muchas cosas, entre ellas aprender. Y aprender puedo en cualquier parte, de cualquier persona. Cualquier cosa. Ya que no siento apego por la vida, y no tengo rechazo hacia la muerte, y lo que tengo es unas ganas tremendas de crear y de hacer, y de compartir lo que vaya saliendo en el camino...

No quiero perderme otra vez en las ideas que se me ocurren acerca de lo que puedo, podría hacer, si es que...

Tengo un plan.
Dicen que si se cuenta no resulta.
Yo no lo quiero contar porque después de tanto plan deshecho no quiero correr el riesgo de deshacer otro.

...

Hace unos días me compré una caja de acrílicos.
Ayer los probé y me encantaron.
Hoy quiero dibujar algo. O quizá el dibujo se haga sólo, como ayer.
No sé.
Ahí veré.

Oidos, no ojos

2008-06-08T11:08:00.005-04:00

En este rato me propuse avanzar con mis trabajos de práctica, y empecé buscando cuáles son los trastornos de la inteligibilidad del habla, porque para hacer una pauta necesito definir bién qué es lo que quiero evaluar y tratar. Encontré algunas páginas relacionadas con el tema, pero tangencialmente no más, asi que seguiré buscando.. Después de escribir acá.

Mi papá habla, a veces, cuando se da el tema, acerca de la pirámide de Maslow. Las prioridades, las necesidades y la forma en que las jerarquizaríamos todos, si es que es posible que jerarquicemos todos de una misma manera. En resumen, estarían primero las necesidades que permiten la supervivencia; ésas serían las que buscaríamos satisfacer primero. Después, otras y otras y finalmente las "espirituales", las que tienen relación con cosas que no son tan concretas como la comida y el abrigo.
No estoy de acuerdo.

Para mi, para mi, no se para los demas, pero para mi es más importante sentirme llenita de lo que hago que comer, dormir, o respirar.
Sin amar lo que hago, sin estar con personas a las que amo, no me dan ganas de hacer nada.
No tienen sentido para mi hacer cosas sólo para mi.
Si las puedo compartir con quienes quiero, me motivo.
Si no... Me siento vacía. Sin sentido.. Como si mi vida fuera de alguien más, no mía.

Cuando viajé a Valpo a gestionar lo de las prácticas, visité a mi maestra de guitarra de infancia. Viviana, la Vivi. Haciendo memoria entre las dos, caí en la cuenta de que aprendí a leer música antes de saber leer palabras. Aprendí a los cinco años.
Dos años después una vecina me prestó una flauta dulce por un día. Aprendí a tocar sola... Pero no sabía que la derecha iba abajo y la izquierda arriba. La Vivi, en una visita, unos días después, me lo enseñó. Me enseñó la escala de do y la octava más arriba. Después, aprendí el resto sola, saqué muchas canciones "de oido", le enseñe a la Jimena, mi amiga del cole, y nos entretuvimos tocando canciones a dos voces en los recreos.

Cuando iba en tercero, el profe de música me invitó a entrar al coro del colegio, donde habían sólo niñas de quinto hacia arriba. Y entré. Me costaba muy poco aprenderme las canciones, y seguía las melodías sin confundirme con las otras voces.

En enseñanza media, en Valparaíso... No tuve música. Entré a un colegio particular donde me sentí desencajada todo el tiempo. Esa etapa de mi vida creo que ha sido la más triste para mi. Me sentía todo el tiempo sola... Sola rodeada de gente, desconectada de los demás, como mirando mi vida a través de un vidrio, como si no fuera mía sino de alguien más que no conocía.

Antes de venirnos a Calama entré al coro de la Católica de Valparaíso, y conocí a René, el profe director. Un amor de persona. Me sentía tan bien en los ensayos que me tragaba todos los nervios que me daban estar en un grupo de personas todas desconocidas, que se conocían entre si pero no a mi.. Me sentía tan torpe todo el tiempo, excepto cuando cantaba. Me daba cuenta de que me faltaba mucho por aprender pero aprendía rápido.

Acá en Calama, en el cole Juan Pablo, fui feliz. Mi amiga, la Nati, que todavía es mi amiga, cantaba en el coro. Empecé a cantar también y formamos un grupo muy agradable, con otras niñas del curso y una niña de un curso más abajo. Además de eso, estuve en el grupo de flauta.. Y en un "grupo" que armamos con las mismas del coro pero fuera del coro. A veces, el profe del coro me paseaba de voz en voz para poder apoyar a las niñas..

Después del cole, entré al coro de la U (la cato del norte) y canté con la Paloma para siempre jamás. En la U de Valpo canté poquito; canté mucho más en la Sta María. Ese año había gira, y el profe me invitó a ir, aún sabiendo que yo había entrado hacía muy poco.

...

Ayer fui a clases de guitarra y estuve conversando con mi profe. Le conté un poco acerca de cómo había estado mi semana... No sé porqué estoy escribiendo así, como enumerando cosas que hice. No es así como las siento... Cuando hablé con mi profe me dieron tantas ganas de preguntarle cómo era eso de vivir de la música y me dijo que a el le iba re bien, económicamente digo. El temor al mito de que los músicos (los artistas, en general) se cagan de hambre ha sido mi freno cuando he tenido las ganas de dedicarme a la música, y a todo lo demás que me gusta. Y resulta que parece que el mito es eso, un mito. Y no depende de la luna ni de las mareas sino de qué tanto amor le ponga uno a lo que hace. No quiero decir que depende de qué tan bien lo haga uno, porque lo bien y lo mal que se pueden hacer las cosas... no se... no me gusta decirlo así. Le conté que no me gustaba irme, que sufría cada vez que tomaba el bus, que estando allá esperaba el día viernes para volver.. Me dijo que me entendía, que él había estudiado cinco años pedagogía en Serena y otros cinco guitarra en Stgo. Y yo pensaba "yo llevo... ocho años desde que salí del cole... y tengo 26... el tiene 33... y terminó de estudiar hace tres años... si salgo de fono sería a los 27... y aún puedo estudiar mucho rato más... pero cuántos años han pasado ya!". En un momento me dijo que mirando hacia atrás, si hubiese algo que pudiera hacer de nuevo sería haber estudiado desde antes.. Lo escribo y me da la misma pena que me dio cuando me lo dijo... Me siento tan reflejada!!!

Le pregunté, sin espectativa, pero si, con un poco de espectativa, pero para mi no más, si él, teniendo tanto alumno hace tanto rato, veía en mí condiciones para la música.
ME DIJO LO QUE HE ESCUCHADO TANTO: SI.
Una vez, antes de retomar clases con él, me lo encontré en un carrete. Estaba tomando algo con dos personas más y me las presentó. Un profe de música, un amigo. Ayer me contó que esa vez, cuando me fui, se quedaron conversando acerca de mí, de que yo era de esas personas que deberían haber estudiado música... Y me da tanta angustia escribirlo... Saberlo...

Cuántas veces he escuchado eso!!
Con la Palo hace unos años cantamos unas canciones orientales ("árabes") para una gala en el insituto (o algo así)árabe de Antofagasta. Me pasó las canciones y nada más. Sin letra, me las aprendí. Se las canté apenas nos volvimos a ver y me quedó mirando... "Qué mierda hací wn! deberíai estudiar música!"... Cuando vi las letras escritas me di cuenta de que no sólo me aprendí la melodía tal como era, sino la letra.. en "árabe".

Este verano, angustiadísima, un día llamé a mi profe de música de la enseñanza media (del cole Juan Pablo, el mismo que dirigía el coro y el grupo de flauta). Le conté que no quería volver a la carrera, que quería estudiar otra cosa, música, pero que lo de la plata, y la edad, y las carreras a medias, y lo terrible y lo imposible. Me dijo que no era fácil, que el ambiente era super competitivo, que él trabajaba por una cagá de plata... Me hizo un prueba de audición, o de habilidad, no sé. Estuve como dos horas más, escuchando el teclado, repitiendo melodías, identificando intervalos y acordes, repitiendo ritmos, escribiendo en figuras lo que él inventaba en el rato... Después de esas casi dos horas me dijo algo así como "Mmm... Pucha, te pido mil disculpas por no haber detectado tus condiciones antes... Deberías haber estudiado música".

La Vivi...
Me da tanta penaaaaaa!!!
La Vivi me dijo que ella nunca más ha tenido una alumna que haya aprendido desde tan chica como yo. Cinco años... Cinco!!!! Ni siquiera tenía guitarra a mi medida!! Tocaba con la guitarra sobre las piernas, ladeada, porque mis brazos no alcanzaban las cuerdas de otra manera...

...

...

!!!

Me quedan tres semanas para terminar esta práctica.
Después, en el Hospital del Cobre, en el área de audición.
Dos meses más.
Después, en Valpo. Cuatro meses más, dos y dos. No tengo idea dónde.
No quiero irme.
Qué quiero...
Terminar la carrera de una vez... Si pudiera hacer magia, haría que estos dos años que me faltan pasaran rápido. Ahora estoy en fono, ahora ya salí. Así de rápido.
Terminar la carrera.
Lo que siento se parece más a "liberar a mis papás de la carga de tener que costear mi existencia".
Se parece también a "hacer lo que mi papá me dice que haga porque él cree que está bien y creo que se sentiría orgulloso de mi si lo hago".
Terminar lo que empecé.
Salir luego.
Terminar la carrera luego.
Sé que no soy la única a la que le cuesta, le ha costado a otras personas también.
...

Acaba de entrar mi hermano, el Manu, a preguntarme si me trae mi pedacito de pizza. Entra cantando, mira lo que escribo, hace sus gestos locos con las manos, se rie.. Me hace reir. Mi hermano me salva, cada vez que va a verme a la pensión de Antofa me hace sentir por un ratito que estoy en mi casa. Esa sensación viene con otras, y con el recuerdo de que al final nada es tan terriblemente importante, y que igual puedo ser feliz.

Quiero estudiar música, no se dónde ni con quién. Quiero aprender, cantar, tocar todos los instrumentos que pueda aprender, y sospecho que son hartos. Empezar por la guitarra. Y el piano!! Que hermoso sonido!!

El dueño de la pensión donde me quedo es un viejito que le dio pensión al Manu hace algunos años, y trabajó con mi papá hace unas semanas. El es miembro fundador de un grupo folclórico de música andina, hace instrumentos, compone, toca zampoña y no sé qué más. Conversando la semana pasada, me contó que el director musical de grupo es un viejito fonoaudiólogo... Músico y fonoaudiólogo.. :) Me dijo que iba a estar en su casa (la pensión, donde me quedo) el martes y que me lo iba a presentar. Tengo mucha curiosidad!

Debería estar avanzando con los trabajos. Ha pasado harto rato ya. Pero no escribo en toda la semana! Y me hace tanto bien! Necesito escribir! En Antofa internet es caro y malo, y tiene regueton de fondo todo el tiempo! WACALA! Así que aprovecho de escribir.

Me siento más tranquila.
No sé qué voy a hacer en los años que siguen.
Por ahora, sigo buscando información para los informes, sigo con mis clases de guitarra, y con mis ganas de estudiar música y mucha cosas más.

Pd: Después de revisar este texto completo antes de publicar, ya no tengo ganas de buscar nada de la práctica... Ya es mediodía, me quedan unas ocho horas en mi casa. Qué rápido pasa el tiempo acá, y qué lento en Antofa! Me visto con ropa del JP para sentir que está más cerca mío cuando no lo puedo ver, pero los abrazos, los besos.. Motivos para quedarme, muchos. Hasta mi papá estuvo preguntando si me iba a quedar hasta mañana! Motivos para irme... Lo poco que me queda? La posibilidad de conocer un poco más a la María de los Ángeles (la educadora de los escolares de la Teletón, que es un amor y que me dan muchas ganas de conocer)? La posibilidad de conocer al fono-músico-director musical? El estar cerca de la Paloma y la Verito y la Roci y los niños? Si, todo eso. La práctica, no. No quiero ejercer. Ahora no. Después no se, quizá en el área de voz. No quiero pensar en eso ahora. No me quiero ir. Quiero quedarme!!!!

Practicamente...

2008-06-01T20:49:00.002-04:00

... llevo dos semanas.
Claro que van tres, pero la semana antepasada me vine a mi casa a cuidar a mi papá.
Tuvo una crisis epiléptica, y estaba solo acá en la casa. Yo, en la práctica, con el celu en silencio, no se porqué lo revisé y encontré una llamada del Javi. Como es raro que me llame, lo llame de vuelta y me contó que lo había encontrado en el suelo, inconciente. Tomé el primer bus que pillé, y me fui a la Mutual de Seguridad a cuidarlo y a llevármelo a la casa, para que no siguieran sacándole exámenes y plata de pasadita.
Como ese miércoles era feriado, mi plan inicial era viajar de vuelta a mi práctica ese día en la noche. Pero no me fui.
Pensé viajar el jueves en la noche, para el viernes poder entregar un trabajo.
Pero no viajé.
Pensé en hacer el trabajo el fin de semana y entregarlo el lunes.
No lo hice.
En vez de eso me dediqué a acompañar a mi papá a comprar muebles para una oficina que está armando, y no me acuerdo qué más, pero fue algo relacionado con trámites y esas cosas. Nada de la práctica, nada de la U.

...

El miércoles me quería morir.
No lo digo en sentido figurado.
Tampoco es exageración.
De verdad quería morirme.
Matarme.

Cada vez que me voy de mi casa, hacia Antofa, a la práctica, lloro en el bus...
Me siento como si no fuera a volver más.
Me siento tan cabra chica escribiendo esto!!
Pero necesito escribir.. Hace tanto tiempo no lo hacía.. Ya casi me olvido de que hay cosas que me gustan, como la música.. La semana pasada suspendí mi clase de guitarra porque no había ensayado.. Este fin de semana estudié una hora y media antes de la clase, justo antes de ir. Y así, a presión, me aprendí las canciones.

No quiero volver a aplazar mis clases.
Se me había olvidado que conversé harto con mi profe el sábado, en la clase.
Olvido eso!
Y recuerdo con mucha facilidad las veces que he sentido que no tengo con quién hablar.
Y si tengo!
Me cuesta mucho llamar.
Entre preocuparme por lo caro que sale, por no interrumpir a nadie, por "no molestar" (!!!!!), por no interrumpir nada (porque en el fondo de mí estoy convencida de que cualquier cosa puede ser más importante que escucharme a mí), no llamo.

Estuve horas, HORAS, buscando una información pa un informe.. Y podría haber llamado a la compañera que me grabó el disco donde estaba la info pa saber en qué carpeta podía estar.. Pero no se me ocurrió!

No se me ocurre.
No se me ocurrió que mi papá podía llevarme a Antofagasta cuando me cambié a la pensión.
Por eso cuando me ofreció, me sorprendí y le pregunté si no era mucho atado para él.. Y por lo mismo cuando me dijo que no podía llevarme me dio rabia pq desde el principio yo no contaba con él... Igual me llevó.

Tampoco se me ocurre acordarme en serio, en serio serio, asi de verdad, que yo elegí esta carrera de mierda que se me está haciendo una wea insoportable.. Y que cuando la elegí, me pareció lo más mejor de todo lo que vi.

Ni se me ocurre valorar toooooodo lo que wevié para poder conseguir estar prácticas acá en el Norte, para estar cerca de mi casa.

YO LAS CONSEGUÍ.

No sé de nadie de mi carrera, en mi Universidad, que haya hecho dos prácticas fuera de las programadas por la U. Si no me equivoco, soy la primera.
En realidad, no se mucho de nadie de mi carrera.
Pasé por ella tan piolamente, tan tratando de notarme poco, que al final los demás se notaron poco para mi también.

Y es lo que hago: notarme poco.
Tratar de pasar lo más piola posible, hablar poco, avergonzarme, ponerme nerviosa, complicarme... mmm, qué más...
Evitar a la gente. Evitar que se note cómo soy, porque me doy cuenta de que pienso distinto. Y me da una lata tremenda que se note porque me imagino las caras de incomprensión que tantas veces he visto y no quiero, no quiero verlas de nuevo.

Quiero pasar la práctica lo más rápido posible.
Quiero, más que pasar la práctica, quedarme en mi casa, esconder la cabeza donde nadie la vea y ojala morirme de asfixia, o de un paro cardiorespiratorio, o de algo fulminante, como un atropello, o como una enfermedad terminal.
Pero más que eso, quiero algo de colores y música en mis días.
Quiero más conversaciones.. No, más no.. Conversaciones que me gusten. Eso si.
Quiero abrazos del JP todos los días, a alguna hora del día.
Quiero poder cantar con la Palo sin sentir que estoy dejando de hacer lo que debo hacer por la práctica.
La práctica..

:(

La Paloma no pudo estudiar. La veo y quisiera tanto ayudarla con mucho más que plata pa exámenes médicos. Quisiera poder ayudarla con posibilidades. Pero sé que no la puedo ayudar si no me ayudo yo primero.

!!!!!

Pero si me quiero morir...
Si siento que lo que elegí ya no es lo que quiero..
Y si tal vez no es que me pase a mí no más, quizá es algo común..
Quizá tantas cosas..

Cuánta gente quisiera poder estar en mi lugar.
Esa idea me da vueltas y vueltas y más desprecio siento por mi misma.

...

A veces siento que no encajo, que no estoy hecha para vivir aquí ni ahora.
No me gusta ese entramado de cositas que veo alrededor mío, y al que es obligación sumarse por el sólo hecho de haber nacido. Esto venía girando desde hace mucho rato, y yo me subí en la vuelta que no iba a mi ritmo.

Y a veces siento que me quejo mucho, y que puedo pasar toda la vida quejándome de algo, esperando morirme, en vez de tratar de vivir un poco..

Pero vivir.
Darle colores y musica a mis ratos.
Y conversaciones..

...

Todavía no viajo, ya debería estar en Antofagasta.
Debería tantas cosas..
Debería tener terminado el informe.
Me duelen los ojos y tengo que seguir mirando esta pantalla por un buen rato.
Debería también quererme un poco más.
Pero será quererme el terminar la carrera?
No creo que pase por ahí.
Y por dónde?

La culpa

2008-05-01T12:39:00.002-04:00

La culpa de hacer cualquier cosa, lo que se me ocurra, ahora o más tarde.
De cambiar de opinión, de no hacer lo que estuvo pactado, lo que yo misma pacté y ya no quiero.
De hacer el amor, de no hacerlo, de querer, de desear más de lo que pensé que podía o debía.
De ser mujer y desear lo que deseo.
De decir sin anestesia.
De sentir la pena de otro.
De sentir que provoco tristeza.
De decidir algo, hacerlo, no hacerlo, cambiar.

...

La culpa...
La rabia, la frustración, el amor, la ternura, la desilusión, la espera, la incertidumbre...
La duda.

...

El amor...
Es amor desear estar con una persona pese a que en el pasado ocurrieron cosas desagradables con esa persona?
Es amor desear estar con alguien pese a que ese alguien quiera estar con otra persona que no es uno?
Es amor presionar para lograr una reacción, la que sea, la que uno quiere?
Es amor esperar, pensar, imaginar...?

Existe eso que llaman amor de pareja?
Hay diferentes amores?

Y el amor por uno mismo, cómo es?
En qué se nota?

En hacer cualquier cosa, lo que a uno se le ocurra?
Sólo porque quiere?

Hay algun motivo más potente para hacer algo que el querer hacerlo?
Y si hago lo que quiero, estoy haciendo algo malo?
Egoísta?

Y si me quedo, si me voy, sola, a otro lugar, uno no pactado, sólo por irme, por arrancarme quizá de la culpa...
Y si no hago nada, me quedo acá, hago como que estudio, y en realidad pienso en lo que podría haber pasado si...
Y si me voy a la cresta y no hablo nunca más con nadie, y me pierdo...
Y si hago cualquier cosa...
La que sea...

Y si termino el trabajo que me dieron ayer, independiente de lo que haga más tarde, hoy, o mañana, o pasado...
Y si me olvido de todo...
Y escucho música...

Lo que más culpa me da es no hacer lo que quiero.
Y tratar de hacer algo...
Qué...

Por ahora, trabajar.
Más tarde veré.

Sola.
Yo sola.

Caminante... mira tu

2008-04-29T09:46:00.002-04:00

Anónimo, tu tienes ganas de que yo sepa (o intuya por lo menos) quién eres o es idea mía?
Tu conoces el Tzolkin?
Y sabes que Caminante del Cielo es uno de los sellos del Tzolkin?

Yo creo que sí sabes...
Pero no se si sepas a cuántas personas conozco yo de ese sello.
Que yo recuerde, una.

Una persona.
A menos que el nombre que elegiste tenga que ver con Skywalker (caminante del cielo también) pero no me tinca tanto.

Mira tu...

Que extraña sensación...
Bueno, tu sabes dónde estoy, sabes qué hago, conoces mi nombre, mi dirección, mi casa...
Supimos harto el uno del otro.

Sabes? Yo pienso que ya está bueno ya.
Y tú? qué piensas ahora?

Anónimo...

2008-04-28T07:59:00.008-04:00

Quiero decirte que me produce mucha curiosidad saber quién eres...
Tus mensajes me hacen sentir que te conozco.
No entiendo por qué eres anónimo...
Podrías elegir un nombre, habiendo tantos!
No tiene por qué ser el tuyo real, imagínate! Yo me puse Lagaviota!
Y cuándo lasgaviotas han tenido blog!
:D

Eso si, no elijas Gavilán, por favor.
Hay una canción de la Violeta que se llama "El Gavilán Gavilán". Me gusta mucho, pero no es para nada alegre. Y el Gavilán de la canción no es un ser que me agrade... nada nada.

Yo elegí ser lagaviota en este mundo virtual porque una amiga de Antofagasta, a quien quiero mucho, empezó a decirme así después de conocer mi primer nombre. Es una historia larga y fome, pero en síntesis es eso.

Tienes algún apodo, algún nombre que te hubiese gustado tener, te gusta algún animal en particular... no se... algo?

Lagaviota me gustó a mi además por la historia de Juan Salvador Gaviota.
Y bueno, me encanta el mar.
Y las gaviotas viajan (aunque no son migradoras), y a mi me gusta mucho viajar (aunque siempre vuelvo a mi norte).

En tu último mensaje me dices "vuela" y creo saber a lo que te refieres.
Sabes?
Estas últimas horas he estado pensando en una decisión que necesito tomar pronto. A veces pienso que no es una decisión taaaan grave ni taaaan difícil; otras veces pienso que sí, y que mi futuro va a estar determinado fuertemente por esa decisión. Al final yo sé que no sé : )
Pero al final final me doy cuenta de que la decisión la tengo tomada desde hace rato, sólo que me cuesta asumirla porque me imagino ciertas consecuencias (que en realidad no lo son; lo que me imagino que sucede después de lo que quiero hacer, no es una consecuencia de lo que haría sino algo que podría pasar no más, pero como me gustaría ser el centro del universo me imagino que es una consecuencia de lo que YO haría... ) que no quiero asumir. Poooor que... me da remordimientos de conciencia... O un poquitín de miedo... Un poco harto... La verdad, ese es justamente el punto: no quiero decidir cosas por miedo, o con miedo, o bajo la influencia del miedo que me da, o que me doy sola, no seeeeeeee!!

Esto es lo que quiero: decidir sin miedo.
Sin miedo, y con libertad. Mira, me pongo a pensar en lo que podría pasar en el futuro y me imagino unas cosas que de puro pensarlas me quitan las ganas de hacer lo que, como te decía, ya tenía decidido. Yo se que el futuro es algo que uno se puede imaginar no más, por que al final uno tiene el presente para hacer cosas. Decidir sobre el futuro no es posible porque no ha sucedido. Qué obvio, y qué poca costumbre tengo de acordarme, y de creérmelo.

...

Te propongo algo: tu me dices a qué te refieres con "vuela" y yo te regalo un nombre.
Si?

Mientras tanto, te regalo una imagen.
Es un dibujo que hice, el último. Y el único terminado desde hace tiempo.
No te lo regalo por qué ya lo regalé : )
Pero, como te digo, te regalo la imagen.

Ayayay...

2008-04-23T00:03:00.006-04:00

Que pena siente el alma..

Ya no estás y ahora eres más visible.
Cuando ya no estás.
Me sorprende y me conmueve la fuerza de tus días.
Lo entregado de tu amor.
La convicción de tus pasos.
La forma en que esparciste tu arte en tanta tela,
sonido, figura, color, y quizá cuánto más que no conozco.
Tu forma de andar por la vida rescatando tesoros de la gente
de la que aprendías y por la que continuabas.
Tu vida entera, con su curso y su final.
Creo que te entiendo, quiero creer que logro entenderte.
Entenderte digo pero quiero significar otra cosa.
Quizá tu podrías regalarme las palabras que me faltan.
Sí, seguramente sí.
Lo creo porque escucho tus canciones
y me da algo entre alegría y admiración
lo natural que parece ser para ti
saber cómo decir lo más terrible
sin perder la gracia y la sencillez.

Ayayay...
Que pena me da.
No se por qué.

... Cuando la suerte impía...

He estado...

2008-04-22T19:30:00.005-04:00

... a punto de escribir tantas cosas, tantas veces. Y las escribí, en algun espacio blanco de mi memoria, pero no llegaron al espacio blanco de ningún papel, porque antes de escribir me detuve a pensar si lo que iba a escribir estaría bien.. BIEN??? BIEN!!!! ... Jaja... Realmente no me importa si está bien. A mí, a mí. Quizá sí a algún recuerdo por ahí, a alguien que alguna vez me dijo algo que me hizo sentir que había estado mal. Puede que no guste lo que escribo, pero no escribo para que guste. Asi que empiezo: Que mierda estoy haciendo con mi tiempo... !!!! Me quedan un par de días para empezar mi primera práctica. A todo esto, tengo dos prácticas aca en el norte, y dos en Valpo. Hay muchas formas de explicarlo, pero parece que la más fácil es decir que me quedo cuatro meses alrededor de mi casa, y cuatro a un día de viaje.

Una vez se me ocurrió hacer como si fuera cierto para mí eso de que la casa mía es la casa donde vivo, sea donde sea... Pero no es verdad para mí, y sí es verdad para quien lo escribió, y para quien me lo contó. No para mí. Mi casa es donde vivo, sí, pero donde vivo no de cualquier manera. Mi casa es donde vivo estando con la gente que vive conmigo, cuando comparto con ella, y sobretodo cuando deseo vivir y compartir con ella. Si vivo con mi hermano y en realidad no comparto con él, ese lugar que habitamos no es mi casa. Pero me acostumbro a buscar mi casa en todas las casas que habito y no me acuerdo de resignarme, de aceptar de una vez que mi casa es Calama, con su tierra, su desierto, sus personas, que para mí son las que hacen que quiera volver. Y el sol!!! el sol... qué manera de echar de menos el sol, que en Valparaíso se aburre tanto de estar detrás de las nubes que al final se va! En Valparaíso tengo mucho que rescatar, es verdad. Pero mi energía se renueva acá, hasta ahora. Y no quiero irme tanto rato, por eso los cuatro meses acá y los cuatro meses allá para mi están bien. Pero me quedan pocos días de no-práctica y he estudiado tan poco!!! Y me dedico a probar la impresora, comprarle tintas que no hacen que imprima de una vez, comprar chocolates que no son bitter y que por eso compro y compro sin encontrar ese sabor que es el que me gusta más... Y también dibujo, y paso tiempo con el JP (que parece... ja! parece! que cuidadosa.. !!! es seguro que está reconquistándome!), dibujo cositas, leo cositas de internet, veo y reveo mi página de facebook, y hablo muchísimo con el Waldoe, y escribo de vez en cuando a otras personas que se alejan cada vez más parece, a medida que me voy urgiendo más por la práctica sin conseguir de una vez por todas PONERME A ESTUDIAR!!!

Retomé mis clases de guitarra, así que ahora, que terminaré de escribir esto, que no es ni la mitad de lo que quiero escribir, voy a ensayar porque la clase es mañana, tengo sueño, y no he estudiado... Pero lo haré, impajaritablemente ahora ya!

FIN...

:D

Y si quedan dudas, no hay nada oficial, sólo intentos, y sin plata no es posible definir nada porque viajar se me hace imposible.. Es curioso y tragicómico.. Ahora que me sentía tan dispuesta a estar sola, quiero y no quiero tener pareja.. Y me siento un poco mal porque me miro a mi misma con mi antigua moral católica mentirosa y me digo a qué juegas tamaragaviota? Pero me miro a la luz de lo que siento y de lo que he decidido hacer y siento y pienso que lo que estoy haciendo es lo más honesto conmigo misma.. A distancia o cerca, lo que tengo es lo que quiero. Mientras nada cambie, mientras no haga cambiar algo, mientras siga con esta sensación de estar deseando algo y teniendo otro algo... Qué es lo que quiero decir... A ver... Quiero decir que me encanta estar con el JP así como estamos y no quiero llegar más allá porque ahora, ahora, así como estamos, me imagino que intentar adentarme un poco más en su vida podría producirme angustia, como me pasó hace un tiempo. No quiero eso. También quiero decir que me gusta mucho hablar con el Waldoe. Y me encanta hablar con el... Y le echo de menos cuando no hablamos y me gusta tanto poder compartir tantas cosas... Pero es eso: compartir cosas por emesene. Eso no es una relación. Es un algo que se da entre dos personas que se agradan mucho mutuamente y que buscan la compañía del otro.
Y quiero terminar mi carrera. Esa es mi prioridad. Antes de que quiebre mi U!!! Eso dijeron en las noticias, según mi abuela que llegó a mi casa ayer.
Así que... Dos años... Eso me queda.. Se pasan volando, cierto??

Cierto??

Qué primero

2008-04-01T20:47:00.003-04:00

Que volví el fin de semana de Valpo-Stgo, con dos prácticas aprobadas en mi bolso, muchos cedés y devedés por escuchar-ver.
Que empiezo la primera práctica en mayo, en Antofa, sigo en Calama, y continúo las últimas dos en Valpo.
Que sigo trabajando por ahora, con miles de ganas de terminar pronto para estudiar de una vez!!!

...

Que me detengo antes de escribir algunas cosas...
Que sigo confundida con respecto a mucho...
Que sigo buscando...

He tenido chispazos de conciencia con respecto a varias cosas.
Por ejemplo, mientras estuve en Santiago, en un rato cualquiera, tuve una sensación de soledad distinta, más parecida a la conciencia de mi misma que a lo que llamo soledad normalmente. Sé que lo que voy a escribir es un pensamiento, pero es la forma que tengo por ahora para describir lo que sentí: cada uno está solo, realmente solo, cada uno es responsable de sí mismo, y nadie puede hacer algo por otra persona. Lo que uno puede hacer para ayudar, es ser uno mismo. Hacer lo que uno hace en su vida, y nada más. En esa sensación perdí el miedo a la soledad, por algunos segundos. Lo leo y me parece un poco trágico, pero mientras lo sentí no me pareció así. Me sentí liberada... de los demás. Nunca alguien me ha quitado algo de mi libertad... Cómo explicarlo... Me sentí liberada de cierta responsabilidad que he sentido con respecto a los otros.. una responsabilidad un poco protectora.. Eso, y algunas otras cosas que no logro describir ahora.

Me di cuenta de lo distinta que me siento al compararme con algunas personas, específicamente con la dueña del departamento donde me quedé en Santiago. Las cosas que dice.. Para mi reflejan una forma de pensar que siento tan lejana a la mía, en sus bases, no en la superficie. Por que es re fácil encontrar similitudes en los gustos musicales, en algunas vivencias, en lo que esperamos con respecto a algunas relaciones. Pero esas similitudes no pasan de ahí, no llegan más allá. Y la verdad, no se qué es lo que llega más allá. Hoy pensaba que quizá la forma de sentir con respecto a algunas cosas. No sé.

No sé qué es lo que hace que me sienta unida a algunas personas y a otras no.
Mi voluntad... La admiración que pueda sentir por alguien... Las afinidades en el hacer, o en el decir, o en el pensar... Un poco de todo...

Hay algunas personas que por tener algunas similitudes conmigo se me transforman en espejos, y me producen rechazo. Me doy cuenta mientras va sucediendo. Y es re incómodo porque me da nosequé sentir rechazo por alguien que encuentro parecido a mi. Quizá quiera seguir mirándome, pero que nadie sepa. Yo no más.

Y por eso no he escrito en tanto tiempo.
Quiero saber yo no más.
Pero escribir es algo que hago. Como escuchar música, o cantar notas agudas para liberar energía que no se de dónde viene a acumularse en mis músculos, en mi pecho, y a veces me duele.

También influye la falta de internet tan a la mano como aquí, en mi casa. Pero en realidad, no influye tanto. Si hubiese querido escribir me las habría arreglado con algún texto escrito en word y copi-pasteado acá.

Falta tan poco para mayo. Qué poco se me hizo este tiempo. Y cuántas cosas siento que pude haber hecho!
Igual hice bastante.
Quizá podría haber hecho mucho más, pero quizá aún así no hubiese sido suficiente.
Parece que toda la vida no va a ser suficiente.
Hay tanto que quisiera hacer.
Pero ya partí.

Tengo cuatro meses de práctica en el norte.
Tengo un cedé con las composicines para guitarra de Violeta Parra, y el compromiso con mi profe de guitarra de continuar las clases aunque la plata no esté todavía.
Tengo mi trabajo muy avanzado y casi terminado.
Hay un par de dibujos casi terminados por fin! Terminé uno en el viaje y lo regalé; espero que me lo puedan escanear para poder subirlo aqui : )
Recuperé el material de estudio perdido de mi carrera y más parece, no lo he revisado completo, pero es harto, y suficiente para un mes de estudio.
Qué más...
Hay un niño que toca piano desde los seis (a todo esto, en mi viaje visité a mi maestra de guitarra de cuando era chica, y conversando con ella caí en la cuenta de que aprendí a tocar a los cinco años!!!!! CINCO AÑOS!!!! Y claro po, si aprendi a leer música antes de aprender a leer bien las palabritas, y a tocar y cantar antes de primero básico, o sea, antes de los seis... Qué increíble me parece, pero así fue) que quiere conocerme. En realidad pienso que su interés es de puro jote, pero me da curiosidad. Dice que no tiene ni un drama en enseñarme. Más curiosidad me da! :D

Quizá me compre el piano algún día.
Me encantaría.
Por ahora pienso en terminar mi carrera lo antes posible.
Eso es en dos años.
Si no me vuelvo a "deprimir", la terminaré en dos años.
Para eso tengo un plan: no dejar la música POR NINGUN MOTIVO. O sea, si estoy en clases de guitarra, no aplazarlas ni suspenderlas hasta ya no ir: SEGUIR. Si estoy en coro, no dejar de ir por sentirme incómoda entre tanta gente, o por vergüenza a cantar un solo, o por sentirme mal por que alguna compañera actúa como si tuviera el derecho de hacernos sentir que sólo ella canta bien y el resto de nosotras, maoma con suerte: IR IGUAL. Si me sale compañera o compañero de canto pa algun local o alguna otra cosita, no arrancarme, INSISTIR HASTA QUE RESULTE.

Y dejar de creer que la música interfiere con mis planes de terminar esta carrera que llevo a cuestas.
Y pensar, creer, ver, lo que pasa en realidad: sin música me desmotivo.
Ya sé cuánto me afecta.
Lo he vivido muchas veces, y ya lo estoy creyendo más, a fuerza de repetir, y repetir, y repetir la experiencia.
Que lento aprendemos los adultos.
Y qué rápido creemos saber todo.

Ya.
Me cansé.
Y me dio tos, para variar en estos días.

No juego

2008-03-14T14:04:00.001-03:00

Ojos que no ven.. Corazón que siente igual.

Tomo mis cosas, mis palabritas, mis papelitos, rompo algunos y me voy. Ya no quiero jugar. Tomo mis cartas, me las guardo y espero sentada. Ya no quiero buscar. Sigo escribiendo para mi, busco mis propios libros, aunque no los converse con nadie. Me duermo un par de días, realizo mis fantasías en ellos, no se las cuento a nadie, y vuelvo a dormir. Tomo mi bus el domingo, llego a la ciudad destino, camino lo que tenga que caminar, sola o acompañada, hoy no me importa. Si me importa. Siempre me importa. Pero tengo rabia, asi que digo que no me importa para desquitarme de quienes alguna vez quisieron hacerme creer o sentir que importaba. NO IMPORTA. La verdad es esa. Si, la verdad. Si lo que hago determina lo que logro, entonces no juego más. Si lo que elijo va siendo lo que voy creando para mi, entonces elijo cansarme de no procurarme amor. Por eso no juego. Ya no es un juego. No quiero que lo sea. Si no puede ser de otra manera, prefiero tomar todas mis cositas, guardarlas en mi bolso negro, aunque tenga que llevarlo sola, aunque pese, y largarme, sola.

Tanto papelito!

2008-03-12T08:00:00.000-03:00

Como hace aaaaños escribo, tengo muchas hojas llenas de palabritas en las que me reflejé en algun momento. Fui a busar los cuadernos, croqueras y hojas sueltas que todavía tengo y encontré varias cosas olvidadas. Tengo muchos "poemas"; no me considero buena escribiendo poemas, no se me ocurren frases bellas, escribo porque me gusta sin mayores pretensiones que escribir claro.

Asi que voy a aprovecharme de lo hecho para llenar este silencio de palabras.

...

En realidad, he escrito caleta.
Que impresionante...
Y qué coherente, qué manera de escribir siempre acerca de lo mismo, y de mantener la misma línea de reflexión.
Repito bastante los temas, y también lo que escribo acerca de ellos.
No me gusta eso. Quisiera notar alguna tendencia menos depresiva en mis escritos, pero veo que hay una especie de ciclo constante, que pasa por querer (y planear) morirme en el punto más bajo, y por sentirme tan tranquila y en paz como si con respirar me bastara para ser feliz, en el extremo más alto.
Las vueltas de arriba me alcanzan, en general, en verano. También en septiembre y a mediados de abril. Los abismos oscuros y sin salida en que me meto, los encuentro a mediados de año, más o menos entre junio y agosto.
Creo que tiene que ver con sentirme presionada, obligada, incapaz, sola...

Pero filo.
Mientras más vueltas le doy, más se transforma en tema, y quiero que sean tema otras cosas ahora.
Como lo que estoy haciendo para conseguir práctica, finalmente sola y ya sin temor.
Como todos los amigos y amigas que he visitado y llamado, por fin, despues de tanto tiempo sin llamar por timidez o por pensar que era poco importante.
Como terminar el trabajo pendiente lo antes posible para viajar a Valpo y a Stgo, no sólo para terminar los trámites de la U, sino para visitar, llamar, caminar, comer cositas ricas :D... jugar taca... pool... conversar... plagiar clases! Dependo por ahora de el vil dinero que no me ha podido pagar mi jefe-papá, y que no me dan ganas de cobrar más enérgicamente porque estoy suuuuuper conciente de que a mis 25 (casi casi 26!) años todavía no termino una carrera, no pago agua, ni luz, ni gas, ni arriendo, ni comida... Así que mientras tanto, espero y pregunto todos los días si hay plata esta vez.

He dormido tan poco...
Ando más lenta...
Qué lata...
Hoy si duermo.

De todas maneras,
tengo pasaje para el domingo, a las once.
Eso significa que llego el lunes a las nueve a Valpo!

Silencio escrito

2008-03-12T03:01:00.000-03:00

No he dejado de escribir.
Lo necesito, constantemente.

Desde que empecé, no me había pasado esto de tragarme las palabras escritas.
No he dejado de escribir, pero no he escrito para vaciarme.
Escribo cartas.
Y dejo de escribir para hacer lo que escribo que me gustaría hacer.

Ya no sé cuántos días llevo sin dormir más de cinco horas.
Quizá una semana.
No quiero dormir.
Tengo una especie de temblor dentro...
Necesito hacer cosas.
Necesito ocuparme y no preocuparme.

Quiero volver a viajar, aunque demore veinte horas.

...

Siento que estoy escribiendo para alguien más y por lo mismo no puedo escribir para mi!!
Necesito volver a escribir para reflejarme en las palabras, aunque después las lea y no esté de acuerdo, o no las lea más.
No es imcompatible hacer cosas y escribir!
Me gusta escribir...
Y me está gustando hacer cosas, sobretodo esas que llenaba de leyendas nefastas y temores imaginarios.
Al hacer, he ido dándome cuenta de que la gracia no está tanto en que lo que haga resulte de cierta manera, sino en hacerlo. No sé si se pueda generalizar... me tinca que no, pero filo; no quiero establecer una ley fija para nada, porque no me sirven ni me gustan.

Quiero escribir!!!
Pero me siento bloqueada...
Quizá si escriba en un papel...
Y después lo traspase acá...

No se.
Tengo tanto que contar, de todo lo que he hecho, y no lo puedo escribir!!!
Que desesperante!!!

Dos

2008-03-01T21:47:00.000-03:00

El primer día me dediqué a llegar, a quedarme.
Y a conversar con Ricardo, comer, tomar agua de la llave, y pisco sour preparado.

En qué punto me enfermé?
No se, yo creo que fue el agua.
O los días que llevaba durmiendo como tres horas.
O los que llevaba comiendo poquitos de cositas.
O todo, o algo que no se que puede ser.

El hecho es que desperté de madrugada, enferma del estómago, con ganas de vomitar, fatigada.
Y en la mañana pensé que se me había quitado, pero fue sólo un rato.
Me atreví a comer un yogur y con eso en el estómago estuve hasta hace un par de horas.
Después de haber quedado parcialmente ciega de nuevo, después de ir a la librería con Ricardo, después de ver a Waldo por primera vez y darme cuenta de que es real, y de haber tenido un dolor de cabeza horrible, y haber dormido nosecuántas horas por lo mismo, me levanté, salí a comprar algo para comer y para lavar mi ropa, y vine a internet para conversar un rato por msn.

Y encontré aquí algo inesperado: un mensaje de JotaPe.
Es extraña la sensación... Me gusta que me haya escrito pero pienso que es un poco forzado.. Quizá no lo sea, o quizá no sea la intención, pero me da esa impresión pq después de haber leido tanto mensaje mío y no haber comentado ninguno, me escribe cuando parece que me enojé "en serio"...

Yo quiero estar tranquilita no más.
A esta hora debe estar casándose su hermana.
Yo prefiero estar aquí, en el depa de la hermana de Ricardo.
Con mi ropa lavada, mi libro nuevo, mis cuadernos de fono...

Y con otra cosa más: la noticia de que mi papá me quiere regalar el piano!!
El de cuatrocientas lucas, ese que hace un tiempo supe que habían vendido y que después pedí a la dueña del local, para que me esperara, y que supiera que yo sí quería ese piano pero que no lo iba a comprar hasta que tuviera por lo menos las 100 lucas de pie que habíamos acordado al principio.

Chateando con Karina (una amiga de Antofagasta, del tiempo en que estudié psicología, con quien creamos un grupo de teatro y una amistad que hemos mantenido a pesar de la distancia y de lo poco que nos vemos) me di cuenta de que tengo otro amigo acá, y se me había olvidado: Pablo, que está estudiando historia después de haber estudiado psicología un poquito y arquitectura otro poquito... Pienso que fue muy valiente al entrar a la carrera en que está ahora.
Y como se que está acá y como nunca re nunca nos vemos, lo voy a llamar..

Y después me quejo de que me siento sola..
Claro!! si nunca llamo!!

Y mañana quiero ir a la casa de Claudia, una amiga de primer año de Fonoaudiología, que se cambió a la Chile en segundo, pq su familia es de acá y pq ella es seca, y es re buena persona. Le pedí que me ayudara a recuperar información de la carrera (que perdí hace unas semanas atrás), onda clases, trabajos, pruebas y demases, y me dijo que CLARO! :D

Así que mañana será mi día tres y con todo lo que me he cuidado ojalá ojalá ojalá no me enferme de nada y pueda hacer algo de lo que he pensado hacer!!

Pooooor mi!

2008-02-29T18:18:00.000-03:00

Y por todos mis compañeros!
LIIIIIIIBREEEEEEEEEEEE!

:D

Y pa qué bajonearme más, ah?
Si, igual penca, igual da pena, rabia..
Pero ya!
Nada más!
Un rato, si igual tengo muchas cosas que hacer.

Yo no creo que sea exagerado enojarse todo lo enojada que estoy, considerando los motivos.
Desde hace rato el JP me había invitado al matrimonio de su hermana en Villa Alemana, con pasajes y todo. Lindo verdad? A un día del viaje desaparece del mapa: no llama, cuando me lo encuentro en el msn me dice que esta en la casa de la ex (y yo estaba en Antofagasta, a tres horas de el y de la casa de su ex!!!), cuando me devuelvo a Calama tampoco llama ni pa saber si llegué, durante la tarde tampoco llama, no aparece en el msn, no contesta el telefono de su casa, ni tiene prendido el celular.. Espero hasta que la rabia de cachar que no pasa nada me quita todas las ganas de ir a la cagá de matrimonio, pal que no tengo ni zapatos lindos ni vestido de princesa, así que le dejo recado en el msn y espero, sin embargo, un poco más. A la una me llama el lindo, y cuando le pregunto pq me llama a esa hora me dice "pq no estas durmiendo".. La weá incoherente!!!! Asi que después de decirle todo lo que me guardé en la tarde, decidí viajar igual, pero moverme sola, dedicarme a hacer cosas pa mi, y quedarme acá en Stgo por mi cuenta.
Así lo hice, así lo estoy haciendo.
Penca pero creo no estar exagerando.

Y tengo tanto que hacer por mi práctica que me afirmé de eso.
Cuando llegué, lo primero que senti fueron unas ganas gigantes de devolverme.
Después de tomar el metro y llegar a la casa de Ricardo (a quien le escribi hace tiempo un acróstico en otro lugar de este blog) cache que tengo mil cosas que hacer y decidí sentir ganas de hacer cosas y no angustia ni temor.

Y en esa estoy.
Voy a ver qué sale!

:D

15 para 26

2008-02-27T20:50:00.000-03:00

En quince días más cumplo 26 años.
26 años!!!!!
Y me siento como si tuviera menos, como si el tiempo hubiera pasado tan rápido que no terminó de pasar.
Qué he hecho en estos 26 años... mucho.
Y mucho menos de lo que imaginé en algunos momentos.

No me importa realmente cumplir años y más años.
Lo que me importa es aprovechar el tiempo, no sumarlo.

Esta semana he hecho harto. Menos de lo que imaginé, pero harto más de lo que hice el mes pasado. Tengo tres posibilidades de práctica acá en el norte, un viaje programado de ida, otro de ida más lejos y uno de vuelta que quiero aplazar.

No le tengo fe a mis posibilidades de práctica.
No me creo el cuento, no se venderla, no se qué decir ni qué preguntar, ni cómo ni a quién.
Pero voy a intentarlo.
Quizá no funcione, pero eso lo veré después de, no antes (como solía hacer).
Y si me quedo en Valpo..
La idea viene siendo menos mala desde hace un par de horas.
Quizá porque prefiero pensar que es muy posible, así si me quedo allá no es tan terrible.

Curso nuevo.. No conozco a NADIE de la generación con la que me toca hacer la práctica. No sé qué correo tienen, ni la clave, ni nada. De todas meneras, no sería tan distinto de lo que ha sido en estos años. He pasado tanto tiempo sola rodeada de gente que no haberlos visto antes es una sutil diferencia para mi. De todas maneras me da curiosidad, pero no mucha. Prefiero no imaginar, y ver qué es lo que hay no más, sin espectativas.

Mañana viajo a Antofagasta a hablar a un colegio a ver si me dejan hacer la practica ahí. Un amigo de hace muuucho tiempo (Pato Meza, de cuando estudiaba psicología) me hizo el contacto. Me avisó hoy que la cita es mañana a las once, asi que parto a las siete.

Estoy asustada.
No sé qué voy a decir, ni cómo.
Ni a quién!
Aaaaaaai...
Y si doy mala impresión? si les parezco muy insegura, muy niña, muy torpe...?
Esto de encontrar práctica me da susto desde antes de empezar a intentar.
Siento que cualquiera podría hacerlo mejor que yo!
Tanto carácter que siento que tengo a veces, y tan torpe que me siento en situaciones más formales, donde pienso que se espera de mi que actúe de cierta forma que es un misterio para mi, y que me hace sentir que todo lo que digo y hago está fuera de lugar..

: (

Tengo que ir sola..
Pero me encantaría que alguien me acompañara, aunque fuera hasta la esquina de la escuela, como los niños cuando los van a dejar al jardin... jajaj... : )

Yiiiiaaaaaa...
Sea lo que sea que resulte, por lo menos lo voy a intentar.

AntiEter

2008-02-24T00:06:00.000-03:00

No me gusta lo etéreo, pero me conformaba con eso.
Lo digo y lo dije sin querer significar con eso que acepto conformarme; lo dije sólo por describir lo que hago, para hacerlo visible. Y cambiable.

Ya empecé.
La semana pasada salí a buscar práctica, y obtuve números de teléfono y direcciones.
Fui a la sesión semanal de terapia el viernes a las ocho, y de conversar con el psicólogo que me atiende (Petar Rabic, tiene página punto ce ele, y no es por pelar pero la música de fondo me pateó jaja) salió una posibilidad de práctica que no quiero perder: trabajar en su consulta, en conjunto con una psicopedagoga y una educadora, que ya trabajan con él.

Me llama la atención algo que recordé hace algunas horas. La primera sesión me dijo que si él me veía en una entrevista de trabajo tal como estaba, con mi actitud, ni cagando me daba trabajo, así, tal cual... Y ahora me ofrece práctica... Habrá cambiado su opinión? Habrá visto algun cambio en mi?...

La quinta pata al gato, quizá eso estoy buscando.

Me llama la atención, pero de todas maneras quiero esa práctica.
Tengo un plan completito jeje.
Ya que perdí tooooda la información de toooodos los años de mi carrera, de toooodos los ramos (por haber formateado el computador sin haber respaldado con más cuidado), tengo un plan de recuperación de material que quiero poner en práctica cuando viaje a Valparaíso, el próximo viernes. Además quiero ir a la U a presentar las prácticas que haya conseguido hasta ese entonces, para que me las aprueben. Quiero hacer muchas otras cosas más, como estudiar, cerrar los trabajos pendientes con la empresa de mi papá para dedicarme a lo de la U todos los días y todo el día.

No quiero más cosas en teoría.
Prefiero hacerlas y ver qué pasa.
No se si va a resultar, pero no quiero quedarme con la duda.
Y sobre todo, quiero dejar de pensar que si me dedico a hacer bien lo que tengo que hacer, me voy a quedar sola.
Eso pienso.
Por eso evito esforzarme más.
Es cuento viejo, producto de cosas que ya pasaron.
Por lo mismo, independiente de la causa, cacho que ya no me sirve pensar así.
Me angustio no más.
Quiero terminar esta carrera.
No se qué vaya a hacer después. Me gustaría montones estudiar música, pero quiero pagarme yo eso, con mi trabajo. Independiente de lo que haga después, quiero por lo menos intentar hacer bien lo que tengo que hacer ahora.

Todavía me exijo.
Pero ahora no quiero desanimarme en el camino.
Por eso no quiero hacerme expectativas.
Voy a ver qué pasa no más.

(estoy tratando de fijarme en hacer menos objetivaciones :D )

Al suelo

2008-02-12T12:46:00.000-03:00

Tal vez lo que dijo el psicólogo que me evaluó el fin de semana, no es todo lo que soy.
De más que no.
Y tal vez me sugestioné.
Pero el punto no es ese...

Es verdad que pienso en la muerte casi todos los días.. y no pienso en la muerte como una parte de la vida. Pienso en cómo morirme luego!

Como ahora, como en muchos otros momentos que no son ahora.
Y me cuesta tomar la decision porque sé que sale caro, y sé que los que se quedan, se quedan sufriendo, y yo no quiero repartir eso.
Me cuesta decidirme porque pienso en las personas que me quieren.. y yo también las quiero, y mucho.
El problema es que me siento sola, asustada de todo y de nada, a veces de mi misma...
Y los momentos que a veces encuentro, y me salvan, son sólo eso.
Quizá tenga que salir a buscar más momentos.
Pero no quiero momentos!!!
Quiero por favor algo que me dure un par de meses por lo menos!
Decidir ser sensible es algo con lo que no nací, y parece que no estaba hecha para eso.
Quizá pedí demasiado para mi.

...

No me siento parte del país en el que vivo..
Ni siquiera se si podría adaptarme a otro lugar, otras costumbres..
A veces pienso que nací en la época equivocada, o en el lugar equivocado.
Pero ya está, ya estoy aquí, y qué voy a hacer?
No comparto muuuuchas cosas de las que veo..
Intereses... Aspiraciones... Hábitos!... Cosas que pueden parecer mínimas, pero son tantas!
Qué mierda...
Y es verdad, tengo mala memoria (especialmente para las cosas "buenas") y problemas de concentración y de atención.. JA! OBVIO! Cómo voy a querer concentrarme en algo que no me interesa! Y la mayoría de las cosas que fueron deber en mis días, hace un tiempo atrás, no me interesaban, no porque las supiera o por nosequé.. Es el enfoque, es la manera de hacer las cosas la que no me interesa, no me convence, no me motiva, no me da alegría ni me hace sentir algo de verdad...

Y en realidad si pienso que la muerte es parte de la vida, y que es natural morirse, y le tengo poco apego a este cuerpo que me regalaron porque siento que está hecho para algo que no se qué es, y no se cuándo mierda lo voy a descubrir, para dejar de sufrir de una vez!!!!!!!!!!!!!!!!

Quizá ni siquiera es la música lo que me falta, ni tiempo para terminar mis dibujos, ni mis libros a medias, ni los bailes que aprendo sola...

Quizá que será...
No encuentro nada afuera que me pueda ayudar a verme mejor por dentro...
Pusieron un espejo frente a mi, y no me gustó nada lo que vi...
Se parecía a una pieza llena de cosas viejas, amontonadas, oscuras, pudriéndose...
No quiero eso para mi, y no quiero entregarle eso a nadie.

Sin ver

2008-02-03T21:46:00.000-03:00

A veces logro darme cuenta.
A veces no.
De lo que logro darme cuenta con más claridad, es de que me enfermo muy poco.
Y cuando me enfermo, a veces, cuando logro darme cuenta, esa enfermedad tiene algo que ver con alguna pena muy grande, con una preocupación, con alguna persona que me afecta mucho...

Esta tarde quedé parcialmente ciega, por un rato.
Despues de media hora más o menos, pude ver mejor.
Iba camino a la casa de la Nati, y el sol me molestaba mucho. Me tapé los ojos para poder llegar, mirando de vez en cuando por entre mis dedos para no chocar con nadie.

Cuando uno mira una luz por un rato, los fotoreceptores se saturan o fatigan, no me acuerdo de la palabra que se usa para denominar lo que pasa. Pero el efecto es parecido a perder esa zona de visión (se ven "fantasmitas" de colores). A mi me pasa eso, muy a lo lejos, pero sin haber mirado la luz. Eso me pasó esta tarde, pero además me dolió la cabeza, mucho, cosa que nunca me había pasado antes.

Primero me falló la visión del ojo derecho, en la parte derecha del campo visual; después, lo mismo en los dos ojos... Mientras caminaba a la casa de mi amiga, la mancha de colores me impedía ver casi la mitad del campo visual. Cuando llegué a su casa, dormí. Toda la tarde, hasta que su mamá (Celestina se llama... tía Celi para todos) me despertó para tomar tecito. Yo quería dormir, pero rechazar el tecito es casi una ofensa así que fui a tomar tecito con los primos rubios de la Nati, recién llegados de Noruega (por qué tanta admiración por el pelo rubio y los ojos claros??? Me carga eso!!!). Después del tecito me vine (me arranqué) a mi casa a dormir.

Todavía me duele la cabeza, pero en vez de dormir estoy escribiendo acá, en mi espejo.

...

Sin ver...
Sin escuchar...
Sin abrazar...

De qué más me voy a enfermar antes de poder hacer todo eso??????

Entre muchas...

2008-02-02T17:07:00.000-03:00

... canciones de Silvio que me encantan, esta tiene especial significado para mi.
Y la recordé ahora.

LOCURAS

Hay locuras para la esperanza,
hay locuras también del dolor.
Y hay locuras de allá,
donde el cuerdo no alcanza,
locuras de otro color.

Hay locuras que son poesía,
hay locuras de un raro lugar.
Hay locuras sin nombre,
sin fecha, sin cura,
que no vale la pena curar.

Hay locuras que son
como brazos de mal:
te sorprenden, te arrastran,
te pierden y ya.

Hay locuras de ley,
pero no de buscar.
Hay locuras que son la locura:
personales locuras de dos.

Hay locuras que imprimen
dulces quemaduras,
locuras de Diosa y de Dios.
Hay locuras que hicieron el día,
hay locuras que están por venir.

Hay locuras tan vivas,
tan sanas, tan puras,
que una de ellas será mi morir.

Si me la supiera en guitarra, la habría cantado hoy.
Entre mis ensayos, pese a que mi clase se suspendió, quizá a favor mío.
De todas maneras, aunque ya pasó mi rato, quisiera aprendérmela.
Las canciones, cantadas, con melodía y música, se hacen más fáciles de entender para mi... por que las siento más.

Entre días y flores... pese a todo (a que ya haya pasado mi momento), hoy será una flor.

Emociones mezcladas

2008-02-01T23:11:00.000-03:00

Es extraño salir de ver una película que me dejó pa dentro, y entrar al mall... con todas sus cosas a la venta... y su gente arreglada para estar y pasear en el mall... y la pelea que todavía no se porque comenzó afuera de una tienda, un rato después...
Es desagradable para mi.
Las peleas me ponen mal, no me gusta ver que dos personas se golpeen...
Esta vez no sentí nada. Quizá porque ya venía con la sensación de haber salido de ver una pelicula que me dejó en un estado de sensibilidad mayor, y ese nivel no varió con la pelea real que vi...
No se...

Necesito vivirlas de a una.
Como lo que me pasa cuando veo noticias.
Con qué criterio las ordenan!!
Después de contar algo muy trágico que puede haberle pasado a una mujer, a un niño, a un hombre, un anciano, a los animales, al ambiente, a quien sea, dicen algo que no tiene nada que ver, y como les tomo el peso, me quedo como en la nada... Como vacía, con una sensación a medias, que no terminó y otra a medias porque no puede empezar...
Cuál es la idea...

Las emociones mezcladas no me hacen bien.
Necesito separarlas.
Tomarme el tiempo para ver cada una...

Necesito aclararme...

...

Es cosa de tiempo.
Lo que quede al final, será lo que de verdad tenga que quedar.
Lo que yo elija que quede...
O lo que se pueda...

Ojala se pueda.

Un puente de palabras

2008-01-30T22:20:00.000-03:00

Me pasa que la distancia se me hace relativa.
Mientras menos sé de la persona que tengo cerca, más lejana la siento.
Para mi, es como si existiera un puente imaginario hecho de palabras.
Las conversaciones le van creando los cimientos al puente, y las palabras, los momentos, los gestos, los cariños, lo van llenando por dentro.
Sin palabras de ida y vuelta, mi puente se va desarmando.
Sin conversaciones, siento que desde mi a los demás hay una distancia que no puedo cruzar, porque no sé por dónde ni cómo.

A veces llega un momento en que la distancia es tan grande que necesito armar el puente de nuevo, empezar a descubrir de nuevo con qué palabras llegar al otro lado.
Pero a veces los puentes tienen cimientos tan fuertes que pueden pasar años sin reforzar ni peldaños, ni barandas, ni nada, y el puente sigue existiendo.

No es por buscar excusas para nada.
De verdad lo necesito.
Una de las cosas que más extrañaba en Valparaíso (y he pensado que quizá sea la más fuerte) eran las conversaciones. Las cotidianas y las que obligan a parar un rato para crearlas.

...

Por una conversación dejo de dormir.
Por falta de conversaciones (y de otras cosas, a veces) me desvelo.

...

Por un rato de complicidad...
Por muchos ratos...

Me enamoré así, por conversar tanto.
Por dejar de conversar me desenamoré.
Podrá pasarme lo mismo dos veces?
Encontraré palabras para mi puente?

Y si me voy?
Qué pasaría?

Esfuerzo de imaginacion (ejemplo)

2008-01-24T21:59:00.000-03:00

Al final, me dio risa... Quiza sea mi capacidad (necesidad) de reirme de mi misma, para dejar de llorar un rato.. O quiza sea que soy petá, y me hago la simpática... La de ayer primero, y después, la de hoy...
El contexto? Está aquí mismo, y de sobra. Basta con dejarse llevar por la curiosidad y elegir un titulito cualquiera (a estas alturas, ni teorías ni crónicas ni secretos motivan a escribir más que JotaPe... La necesidad me lleva por esos lados, y no me esfuerzo mucho por evitarlo).

AYER:

JotaPe:

no se kual es la idea

de verdad me haces pensar ke no kieres estar conmigo y kieres ke terminemos, me da la impresion de ke buscas escusas para enojarte y ke terminemos

no cacho como puedes enojarte tanto por ke no bajo en pelotas a saludarte

y mas encima llegai y te vay

o sea si no estoy todo el rato rogandote ke no te enojes te enojai mas y te vay

tenia muchas ganas de verte

si no no te hubiera llamado

(al otro día...)

Lagaviota:

a ver...

"no me expliko tus actitudes" y me preguntas? te las explico? te dije antes de irme que me da rabia pq me doy cuenta de que tengo mas ganas de verte qe tu... me fui practicamente corriendo a tu casa.. estuve todo el dia casi editando como trescientas imagenes... y todavia me faltan... esta pega me la dieron antes de ayer y era para el lunes, pero el lunes yo no tenia idea que existia.. me apure lo que mas pude.. apenas llegue cache que no estabas ni pendiente d si yo llegaba o no... no bajaste ni siquiera pa decir hola, y bueno, si bajas en pelota para mi no es problema, ya te he visto desnudo.. y no me molesta precisamente...

"no se kual es la idea" la idea... mi idea es verte, estar contigo... aparte de decirtelo creo que lo hago... he ido muchas veces a verte... cada vez que puedo trato de estar contigo... excepto cuando siento que prefieres hacer otras cosas... te made unos mensajes eternos hace un par de dias diciendote eso... aun así estuve contigo... de hecho, creo que me aparezco mas por tu casa que tu por la mia...

"de verdad me haces pensar ke no kieres estar conmigo y kieres ke terminemos, me da la impresion de ke buscas escusas para enojarte y ke terminemos" QUE NO QUIERO ESTAR CONTIGO! PERO SI LAS UNICAS VECES QUE ME ENOJO ES PORQUE NO PUEDO ESTAR CONTIGO!!!!!!! mira, yo no necesito excusas para hacer lo que quiero, y creo que he sido bastante directa... yo no soy asi como tu dices, que necesite andar buscando excusas... creo que no solamente contigo soy directa, yo creo que soy asi en general... y si quisiera terminar contigo NO VOLVERIA. Cuando pienso en no verte es porque me duele caleta sentir que no te intereso como tu a mi... no se... te lo he dicho muchas veces.. creo que no entiendes a lo que me refiero... he tratado de buscar las palabras para hacerme entender pero si piensas que estoy buscando excusas es porque no me entiendes... Y si piensas que estoy buscando excusas no vas a tomarle el peso a lo que digo... es tan dificil imaginar que quiero verte? o que sea verdad que pienso todo el dia en el rato en que pueda verte?...

o que me gustes cada vez qe te veo y que por eso se me enredan los sentimientos??... es muy dificil de creer? ni siquiera necesitas hacer un acto de fe para creerme.. hago todo lo que puedo.. tu crees que tomaria cada una de tus frases para contestarte si no me importaras??

"no cacho como puedes enojarte tanto por ke no bajo en pelotas a saludarte" justamente porque lo que me enoja no es el hecho aislado sino la sumatoria de sensaciones desagradables que tengo cuando cacho alguna actitud tuya que me hace ver que en realidad no sientes las mismas ganas que yo por verte.. si tu hibieras venido a mi casa y yo no hubiese estado vestida, me pongo algo rapido y salgo igual, para verte... puede parecerte poco un dia, pero para mi es harto sin verte... eso es lo que me da pena... y lo que me da rabia no es que no hayas bajado en pelotas a saludarme... lo que me enoja es que te hayas demorado tanto en bajar, independiente del saludo, en realidad esa es una formalidad, yo queria ese abrazo que me diste cuando me viste al tiro..

"y mas encima llegai y te vay" no llegue y me fui.. fue un poco mas complejo que eso: llegue, golpie la puerta dos veces y nadie cacho que yo estaba ahi porque nadie esperaba que yo llegara... abrio tu papa, que ni siquiera se sabe mi nombre... te llamaron y dijiste yaaaa... me sente a esperarte... espere... espere... hasta tu gato me pesca mas! cuando se aburrio de que le hiciera cariño, se fue... llego tu mama con unos ee.. chorts naranja para ti, se le cayeron, los recogi.. apareciste breves segundos por la escalera... eso fue lo que alcance a verte, me chorie, me pare a lavarme las manos con gato, y cuando me iba apareciste... cuando te dije que me daba rabia darme cuenta de que no tienes las mismas ganas que yo de verte, seguiste abrochandote los zapatos.. y no se porque haces eso cuando estas en tu casa, te enojas porque no entiendes lo que digo y haces como si no hubiera dicho nada, como si no estuviera sentada al lado tuyo.. y pa que seguir sentada ahi, al lado de alguien que no me mira, que no baja a verme, que no esperaba que llegara.. para que?

"o sea si no estoy todo el rato rogandote ke no te enojes te enojai mas y te vay" si te molesta taaaaaaaaanto "rogarme" para que no me enoje, me queda re claro que en el fondo cuando lo haces es justamente para que no me enoje.. la verda, para mi forma de ver las cosas es mas importante saber porque uno se enoja y no que hacer pa que se pase luego... o para que uno no se enoje mas y se vaya... si tu lo ves asi, como que tienes que andarme rogando, yo puedo pensar que es humillante para ti tener que aguantar que yo me enoje... juan pablo, si me quisieras no seria un esfuerzo para ti preocuparte por lo que me pasa... es asi o no?

"tenia muchas ganas de verte" estuve sentada en el living de tu casa, y tu en tu pieza, a unos pocos metros.. tenias muchas ganas de verme.. que te lo impedia?? unos pantalones??

"si no no te hubiera llamado" ... gracias por llamar, de todas maneras. Yo tambien queria verte. No tenia idea que tenias partido ayer. Y supuse que despues de eso ibas a llegar a dormir. Me apure lo que mas pude, y cuando llegue a tu casa me di cuenta que tanto apuro no tenia razon... Si no quieres, no me contestes.. No es necesario que me andes rogando.. Si quieres decirme algo, que sea porque quieres para que despues no te sientas mal por haber hecho algo que en realidad no te nacía.

HOY:

JotaPe:

alo

tay?

weno

en conclusion

otra vez perdimos una oprtunidad de estar juntitos un rato al menos pk te enojaste

y te enojaste pk me demore 2 min en bajar

weno

voy al gimnasio ahora, y voy a pasar a devolver la pelikula igual

ya, no voy a ir na al gimnasio

porsiaka

eso nomas

(al raaaaato después...)

Lagaviota:

estas?

no tengo idea cuantos minutos te demoraste en bajar, no los medi. De todas maneras, me parecieron muchos, sumados al resto del dia en que no te vi...

yo creo que las ganas de verte influyeron en eso..

pero cacho que al final da como lo mismo lo que te escriba. No se si no te llego el testamento de mensaje que te escribi en respuesta al que me mandaste ayer..

capaz que no lo hayas leido..

como saber si no dices nada al respecto..

quiza tengas razon, quiza sea perseguida y tienda a pensar que te dio lo mismo, y por eso sigues pensando que me enoje por que te demoraste dos minutos en bajar..

o quiza por lo perseguida que soy tienda a pensar tambien que prefieres ver las cosas como que "por mi culpa, por que me enoje digo, no pudimos estar juntos de nuevo", en vez de pensar que no se.. por ejemplo, me senti mal y me fui porque pense que en relidad no querias tanto verme..

pero es posible que este equivocada, y quiza leiste el mensaje que te mande, quiza lo procesaste y se te olvido escribir algo acerca de eso, o se borro en el camino, o algo le paso a lo que escribiste qe no me llego...

lo que pasa es que no hay nada..

solamente una reiteracion de lo que decias antes, y una pasada de aviso de que vas a estar.. quiza para que yo te diga que te voy a ir a ver, pero no hay invitacion explicita.. solo un aviso de que no vas a ir al gimnasio, y yo no se si eso significa que vas a estar esperando qe te vaya a ver, o que tienes alguna otra cosa que hacer mas importante que ir al gimnasio y por eso no fuiste..

no dice nada, solo que no vas a ir.. eso significa que vas a estar en tu casa??

o que el aviso es para que te llame??

o para hacerme sentir de alguna manera que quieres verme??

y entonces yo vaya a verte??

porque evidentemente la posibilidad de que vengas tu no esta en los planes..

quiza te cueste mucho llegar.. quiza pase algo como que tu papa se llevo el auto, y como el camino hasta mi casa tiene muchos "eventos", muchos perros, muchas casas, muchas calles donde atropellan gente, de mas que un motivo de fuerza mayor te impide siquiera pensar en venir..

o quiza sea solamente que consideras que, como yo me enoje, tengo que compensarte de alguna manera yendo yo.. caminando yo hasta tu casa..

o quiza, menos fatalmente, sólo quisiste decirme que no ibas al gimnasio para que supiera, nada mas.. como compartiendo conmigo algo de tu dia.. algo asi como contar lo que vas a hacer o no hacer por tenerme al tanto de tus pasos...

ooooo... tambieeeennn.. puede ser que trataste de decirme que ibas estar en tu casa para que yo... que mas puede ser...

para que yo me de cuenta subliminalmente que en realidad existe la posibilidad de que te hayas quedado para que vaya a verte antes de que te acuestes muerto de sueño por el esfuerzo del dia, y piense o sienta unas ganas de verte (que tengo igual, todos los dias, aunque no me digas nada, aunque no llames, aunque no escribas.. o aunque tus llamadas se pierdan en el aire, y tus mensajes se ahoguen en internet) que me lleven hasta tu casa, pasando por alto los enojos y rabietas de cabra chica que me dan solamente porque te demoraste dos minutos en bajar...

pero esa posibilidad se parece mucho a otra que ya escribi...

que mas podria ser...

voy a leer de nuevo a ver si se me ocurre algo mas...

mm...

no hay demostraciones de afecto en tu mensaje.. excepto, y con imaginacion, la parte en que dices que perdimos otra oportunidad de "estar juntitos".. eso suena como tierno pero no pasa de ahi..

quiza lo del aviso sea mi imaginacion, y en realidad solo escribiste eso porque justo en ese rato te sentaste al msn y cachaste que podias escribir algo mas..

en fin...

veo que ya no te sientas a ver tu msn..

ni hay llamadas tuyas..

y yo cacho que ya estas acostado...

asi que..

con suerte puedo esperar un mensaje tuyo mañana, que no va a decir nada acerca de lo que te estoy escribiendo, pero quiza si de lo culpable que puedo ser de no ir a verte hoy tampoco, por seguir enojada por que te demoraste dos minutos en bajar..

algo asi como, "en conclusion".. asi como "lo mas importante, y lo que cuenta al final es, dos puntos, eseses tototo nnonoono masmasmamsmas... fin"

...

buenas noches..

(fin)

Contra mis predicciones, en este preciso instante hay respuesta.. Todavia no se si respuesta, pero hay algo más escrito para mi hoy, sea de lo que sea que hable el escrito. Que alegría equivocarme!

Mucho

2008-01-20T15:48:00.000-03:00

Tiempo pensando..

Es fea estrategia apelar a los defectos que se sabe uno reconoce en sí mismo.
Me cuesta entender que alguien me quiera de esa manera...

He hecho recuentos de malos recuerdos muchas veces, para no olvidarme de la rabia ni de la frustración, ni de las actitudes incomprensibles que al principio pasan piola (porque el amor es cegador) pero que después salen a flote, de tanto repetirse y por empezar a encajar en un puzle imaginario.

Pero no todo es imaginario. El sentirse desplazada, a veces importante, a veces no, no es casual, ni producto de los fantasmas. Ante de empezar agoté las posibilidades pendientes, y me quedé tranquila con eso. Y como quiero lo que quiero, me importa poco lo que puedan opinar los demás. Aún así pregunto, por que me cuesta entender algunas cosas que yo no haría. Independiente de las respuestas, lo que hago, lo que pienso, lo que digo es mío, auténtico de mi.

Lo que busco no existe.
Es demasiado pedir para quienes no saben lo que sienten, ni lo que quieren ni por qué hacen lo que hacen. No es que yo lo tenga tan claro, pero tengo mucho más claro que no me importa si a los demás no les gusta que yo esté con alguien, mientras me guste a mi. No me importa que mi mejor amiga, a la que quiero michisimo, se enoje por estar en desacuerdo conmigo. Es mi amiga y si se enoja sigue siendo mi amiga igual. No me importa lo que digan mis papás, a menos de que les encuentre razón... Pero en ese caso de todas maneras lo que me puedan decir pasa por mi filtro.

No me importa dejar de dormir con tal de estar con quien quiero.
No me importa llamar cuando no me correspondía.
Tampoco me importa "perder" en una discusión, por que no discuto para "ganar".
Valoro la sinceridad y no me reservo las versiones completas.
Iría a buscar a alguien tantas veces como fuera necesario si siento que me quiere.
Me importa más conversar bien que conversar mucho.
Prefiero un abrazo a un te quiero por compromiso.
No me importa si estoy en un cine o en la calle, sentada en una silla o en la vereda, si hace frío, si está lloviendo, si viene alguien en camino, si hay gente, si no hay nadie, si está alguien que puede ser cualquiera y que no me importa porque no soy yo ni es quien me importa...
Me importa una wea lo que piensen los demás.
No por fuerza de ser muchos me convencen más.
Me importa lo que siento, lo que pienso, y lo que hago.
Lo mismo busco en quien esté conmigo.

Lo que busco no existe.
Me gusta escuchar, pero... a quién le gusta contar?

Necesito mucho afecto, contacto físico.
Complicidad, reciprocidad...

No existe.

...

NAAAAAAAAAAA...
No vale la pena predestinarse asi.
Sip, me importa una wea lo que piensen los demás.
Por lo mismo, si quiero estar con el Juan Pablo me da lo mismo si el es así como es, incomprensible a veces para mi.
No me importa si hay miles de millones de otros más.
Yo no quiero pasarme la vida probando a ver si me sale el premiado.
Lo quiero y dentro mío le creo igual.
Si no tiene tiempo, bueno... tengo mucho más para llenar mi tiempo de cosas que puedo después compartir con el.
Si no me contesta los mensajes, no le escribo más, me los escribo en un papel y se los leo cuando lo vea.
Si no me quiere ver pq tiene sueño...
Pucha... Iba embalada escribiendo y se me quitó el impulso.

Quizá pueda enseñarle a estar conmigo de la manera en que me gusta estar.
Quizá le guste también.
Yo la encuentro bacán.

Y si no resulta...

Ya, y pa qué pensar que no?

Venía pensando...

2008-01-16T22:02:00.000-03:00

... después de ir al supermercado, qué será lo que busco tanto.
Y me acordé de lo que sentía cuando recién partimos.
Después de soñar lo que soñé, no podía hacer otra cosa que no fuera ser como soy, contarle mis cosas, decirle lo que quería decirle, en cualquier momento... Me sentía como encantada, como si el tiempo en que estaba cerca mío fuera un tiempo aparte... Como si con él pudiera ser yo misma y no pensar si decir o hacer algo. Y veía en él un interés que ahora que pienso no se si habrá sido idea mía o real... No, si era real, no era idea mía.
Cada vez que lo veía me sentía feliz de poder estar cerca suyo, y lo abrazaba todo lo que podía.
Me gustaba que me mostrara la música que le gusta escuchar, y que me contara lo que sabía de los grupos, de los integrantes, de la historia, de los discos... Es verdad que a veces me desconcentraba por que me ponía a mirar sus pecas que me gustan tanto, pero igual le ponía atención, aunque no siempre recordaba todo lo que me decía después.
Y cuando me hablaba de películas me daban unas ganas gigantes de verlas con él en ese momento, no después, al tiro.

No se que pasó después... Empecé a sentir que yo estaba mucho más embalada que él y la desventaja me dio temor. Empecé a pensar si estaba bien o mal sentir lo que sentía, y dejé de sentir no más, empecé a evaluar. Y ahí cagué, por que soy suuuuper exigente, y es fácil para mi, bajo ciertos estados, encontrar todo malo.

Pasó que llegó compañero de trabajo nuevo y eso me significó menos abrazos, menos canciones, menos conversaciones, menos películas...

Y como ya me había encariñado con esa forma de pasar el tiempo, empecé a echar de menos sin la distancia de por medio que normalmente existe cuando uno echa de menos.

Pero fuera de la oficina no había lugar para nosotros tampoco, y como yo tenía tantas ganas de estar con el y tan pocas ideas para concretarlo, empecé a sentir que algo no estaba funcionando, y caí en la cuenta de que hacía como un mes que no estábamos solos. Me convencí de que me importaba a mi solamente, por que yo me había dado cuenta, y parecía ser que nadie más que yo quería hacer algo al respecto. Y hablé, no se si bien o mal pero hablé. Y no tuve eco. Tuve un poco de tiempo, un poco de privacidad, un poco de conversaciones, pero yo quería mucho más.

...

Quizá esté en mis manos dejar de lamentarme por lo que no tengo y empezar a buscar.
Quizá podría encerrarme en mi burbuja una vez más y darme cuenta otra vez que me gusta quedarme ahí, y que quien quiera entrar será bienvenido si la intención es buena.
Podría intentar dejar que pase lo más malo que me pueda imaginar que podría pasar, para darme cuenta que en realidad no es tan malo, y que aún así sigo viva y me siguen gustando las mismas cosas, y sigue habiendo música y comida y todo lo que me gusta.

Quizá no esté tan sola.
A lo mejor es una excusa, un cuento que me invento yo misma para justificar mis miedos.
Los miedos a asumirse... uuuuiii que sustooooo...

Sip, quizá sea una bruja obsesiva, desagradable, cargante, celosa (jaja! eso es nuevo!)...
Pero quiero ser asi : )

O quizá sea una princesa dulce en potencia jaja...

O quizá soy como soy no más y al que le guste bien, mientras me guste a mi.
El punto es que algunas cosas no me gustan y nadie tiene nada que ver con eso, es mío no más.

Quizá pueda dedicarme a pensar en mis dibujos, en conseguir práctica, en ir de una vez a hablar a tanto lugar (a estas alturas, son hartos) donde podrían dejarme jugar a fonoaudióloga, o en los ejercicios de guitarra que todavía no manejo...
O en las cosas que tengo pendientes...

O en nada, y dormirme por fin.
Otra noche de desvelo más.
Ya tengo ojeras verdes!

...

Y KT Tunstall no se sumió en mi mar de melancolía porque ella es seca y es la chica banda.
Me gusta caleta un cover que hizo de una canción de los Rolling Stones: stoppin' the love.
Algún día podré escribir algo mientras esté feliz??
Las canciones que tengo son de lo más deprimente que hay.
Quizá pueda pensar en eso: una canción.

4:31

2008-01-15T04:26:00.000-03:00

He estado toda la noche aca y no puedo hacer nada más que escribir...

Porqué hay gente que hace lo que tiene que hacer y yo no puedo!!!!!!!!!!!

Por qué no puedo empezar a hacer lo que vine a hacer!!!
Por qué no puedo terminarlo!!!

Por qué tengo tanto miedo de que el Juan Pablo desaparezca si está tan cerca...

Será...
Tendrá algo que ver el allanamiento...
Cuando se llevaron a mi papá...
Las visitas a la cárcel...
El miedo a hablar con la gente...

Tendrá algo que ver los cambios de casa tan seguidos con la sensación de desarraigo que tengo...
El miedo constante de que nos encontraran...

No se...
Eso pasó hace tanto rato...

Valparaíso, ciudad de mierda.
Por qué es tan linda y tanta wea mala tiene para mi...

No me quiero ir....
No quiero...

Quién dice que tengo que irme.
No termino la weá de carrera y punto.
Qué importa!!!!!!!!!

NO QUIERO ESTAR SOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y todo esto por que me da miedo que desaparezca...
Si nadie se lo va a llevar....
Si se...
Pero el miedo que me da es tan grande que no puedo creer que sea sólo eso.
Quizá sea el mismo miedo que me obligó a no tener un hijo.
Estar sola.
Y esparcir mi soledad a alguien que sin duda amaría con todo mi ser: un hijo.

No pienso hablar de eso.
No pararía de llorar.
Y no quiero acordarme más.
Ya hablé de eso hoy.
Demasiados descargos.
No quiero pensar más.

Son las 4:41 y luego va a ser hora de trabajar.
No tengo sueño ni hambre.
No quiero que nadie llegue, que nadie me pregunte, no quiero explicar nada, quiero terminar de llorar, hacer lo que vine a hacer y punto.

Empezaré en algún momento.
Y si sigo, me concentro.
Con suerte, no me acuerdo más y me quedo tranquila.

4:44

4:09

2008-01-15T04:03:00.000-03:00

No puedo...
No me concentro en nada, quiero llorar y no puedo...
Que mierda me pasa!!!!!

No quiero hacer nada pero necesito moverme.
Pero no quiero estar en ninguna parte que no sea esta oficina, donde paso la mayor parte del tiempo.
Y mañana no va a tener sentido venirme al tiro después de almuerzo...
Ni buscar el rato en que podamos estar solos...
Ni mirar hacia atrás a ver si está cerca...
Ni esperar...

Tengo una carpeta con cedés suyos, que tengo que revisar para grabar lo que me guste.
Y no quiero revisarla, como si con eso estirara el tiempo en que va a estar acá.
SI YA SE FUE!

Ni siquiera tengo sueño.
Y no puedo trabajar ni disfrutar la música que escucho.
Tengo la sospecha de que si sigo escuchando lo que escucho lo voy a asociar a este momento y de verdad no quiero hacer eso... No con KT Tunstall, que descubrí este fin de semana, después de haberla escuchado varias veces sin escuchar realmente, como me pasa a veces... Hasta con las personas...

De hecho el JotaPe me caía mal.
Cuando empecé a quererlo?
Si, pa que mentir si no puedo, no tiene sentido, empecé a quererlo cuando soñé con él.
Un sueño.
Eso fue, un sueño.
Después de ese sueño no pude mantener mi barrera de impersonalidad, porque en mi sueño lo vi de otra manera, y no he tenido vuelta atrás.
Por más que me enoje no consigo dejar de querer estar con él.

Fue el sueño más lindo que he tenido en mucho tiempo.
Pero un sueño!!!
En qué estaba pensando!!!
Ese es el punto, no pensé...

Y prefiero no pensar.
No ahora.
Quiero llorar y no puedo.

Porque se que mañana igual lo voy a ver y no tiene sentido tanta cuática por un cambio de trabajo. Pero me afecta igual..
Y no puedo hacer nada, ni siquiera lo que vine a hacer: trabajar, terminar de una vez con el cacho del tercer estado de pago.

Son las 4:21...

Quizá todavía pueda avanzar algo.
Por qué soy tan así wn!!!!
Por qué las cosas me afectan tanto!!!!
Por qué me dejo afectar!!!!
Me va a dar cáncer al corazón o a cualquier cosa!!!!
No me quedo tranquila, no veo las cosas de manera simple, me voy por el camino largo y no acepto ayudas ni trucos...

Que mierda quiero!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3:24

2008-01-15T03:18:00.000-03:00

Ya.
Me voy a poner a trabajar, pero antes, necesito escribir un poco más.

De la nada aparecen los lugares donde puedo pedir práctica...
Sin duda mi estrella sigue brillando y me ayuda cuando puede.
Tengo que hacerme el valor de no tenerle miedo al fracaso, y preguntar.
Es una simple pregunta.
No me quiero ir a Valpo, asi que tengo que intentarlo por lo menos.

Tengo un dolor que de mantenerme ocupada se me quita, pero vuelve porque me importa.
El JotaPe ya no trabaja más cerca mío.
Es oficial.
Mañana empieza en otro lugar, uno donde sí puede ejercer lo que estudió, uno donde le pagan más, y seguramente le van a pagar, no como mi papa que paga pero no paga nunca...
Me acabo de dar cuenta de que las veces que me quedé más tarde fue porque él se quedó también, y que las veces que teníamos que imprimir mil cosas en la noche, me agradaba quedarme hasta tarde porque así podía estar con él...
No quiero echarle de menos, pero ya es tarde y todavía me quedo acá, como si por estar cerca del escritorio donde estuvo hasta hoy quizá pueda acercarme un poco a él, que está mucho más lejos, pero no demasiado como para que no me pregunte qué pasaría si yo fuera a verlo ahora. Pero yo soy la loca, no el. El duerme. A mi no más se me ocurre que se puede visitar a la gente a las 3:31 de la madrugada...

Y no he hecho nada más que escribir.
No he ordenado ni un sólo papel de mi trabajo.

Me da pena pq pienso que ahora si que lo voy a ver poco.
Si no me enamoré de él, me pasó algo muy parecido.
No logro enojarme lo suficiente como para decirme a mi misma que es un weon de mierda y decidir de una vez no llamarlo más. No logro convencerme de que de verdad me da rabia que me diga que no me quiere ver tanto porque no quiere que nos aburramos... Si a mi me gusta tanto verlo, cómo me va a aburrir!!!!!!!

Me gusta tanto...
QUE RABIA!!!

Y porqué se va???!!!!
Qué me importa a mi que le paguen más, que le convenga más!!!!
Yo quiero verlo!!!!

Y cómo lo obligo a que quiera verme también...
No se puede...
Es imposible!

Antes de saber que me gustaba, mi mundo era un poco más fome pero más seguro.
Ahora que sé que me estoy enamorando, y no hago nada por evitarlo, sino al contrario, es tan importante que esté cerca, aunque esté haciendo cualquier cosa... Excepto chatear...

Eso es lo otro.
Yo NO ERA celosa, y me he puesto tan pesada que me caigo mal, y me da lata decir o preguntar o mirar, porque me siento tonta siendo así!! Yo sé que no todas piensan que el JotaPe es irresistible, igual que yo, pero es que en mi sistema cualquier tontona podría andar detrás de él y me da tanta rabia!!! ME CARGA SENTIRME CELOSA!!

Yo no era así, no quiero ser más así.
Quiero volver a ser como era, relajada, segura.

...

Y el contrato es por dos años.
Cero posibilidad en dos años de volver a tener la excusa de estar cerca de él por trabajo.

Y si me voy a Valpo...
Ahí si que no va a resultar... No le veo cara de querer estar conmigo a distancia...

No lo había visto así...

Por la cresta...
Tengo que encontrar una práctica luego, pero ahora ya!
Pucha!!!!!!!!!

Necesito tiempo...

: (

3:43

Toi Petá!

2008-01-08T12:22:00.000-03:00

Había una vez un niño bien petaaaao.
Pero otra vez, no, porque no era niño, era grande después.
Después de ser petao.
Porque nadie puede ser petao todo el timpo, igual cansa.
Por ejemplo, el otro día fui a probarme pantalones y ninguno me quedó bueno, así que salí y cuando volví ya no estaba. No le pregunté cuando se había ido, porque no estaba po, obvio.
Pero el otro día si estaba, y ahí no pregunté yo.
El preguntó porque yo estaba petá, enojá, y en otra cosa mariposa.
Y cuando preguntó le contesté que no, porque es como complicado decir que si cuando uno quiere decir que si, porque hay que fijarse también que no es cosa de llegar y decir, hay que pensar para que se entienda.
Y así pasaron los días hasta que había una vez un día que amaneció y después se escondió.
Siempre pasa lo mismo, ya me toi cansando ya.
Es como esas veces en que pasa siempre lo mismo.
Ahí se pone aburría la cosa.
Pero hay otras cosas igual, pero diferentes si.
Como por ejemplo comer. Eso es rico todos los días y uno no se aburre.
Pero cuando uno come y se devuelve, mejor no volver porque asi se devuelve más.
Así que, volviendo, ese día amaneció indiferente de los otros días que no eran diferentes, porque yo era yo y no quería ser más otra vez lo mismo de las otras veces.
Yo sé que hay colores que son más lindos que otros, pero dice mi mamá que me gusta el moreno con pecas, así que le pregunté yo.
Y ME DIJO QUE NO!

QUE TOI PETAO!!

Pero era broma.
: )

El hijo de la Rocío no podía decir "soy pesao!" así que decía "toi petao!".

Fotocromática

2008-01-06T20:10:00.001-03:00

Año nueo

2008-01-01T16:17:00.000-03:00

Me carga arrastrar cosas de un año pa otro.
Me he escrito una cantidad mentirosa de recordatorios, papelitos, listas, y he hecho cuanta cosa se me ha ocurrido (como pegar papeles en los espejos, en las puertas, en las tapas de los cuadernos, agendas, libros...) para no olvidarme de lo que para mí es importante hacer (!!!!). Digo "cantidad mentirosa" porque frecuentemente hago muuuchas veces las mismas listas... porque olvido dónde las dejo, y olvido leerlas también.

Dice la leyenda que cuando escribo algo en un papel, para recordarlo, para obligarme a hacerlo, finalmente no lo hago. No se si será porque me distraigo facilmente...

Cuando vivía en Valpo y bajaba al plan a comprarme cosas varias, me hacía listas antes de salir de mi casa, porque sabía que sin las listas me iba a demorar en acordarme de lo que había bajado a hacer, en acordarme de lo que quería comprar, en pensar en qué comprar primero para no pasar varias veces por la misma vereda, como me pasó muchas veces, y sobretodo para no arrancarme a hacer otra cosa que no tenía nada que ver con el objetivo inicial. Cuando me pasaba esto último, llegando a mi casa me enojaba tanto por acordarme en ese momento que me faltó justo llamar por teléfono, o sacar fotocopias, o ir a devolver un libro. Así podía pasar una tarde entera haciendo cualquier cosa que parecía pequeña al principio.

Me demoraba el triple si se me ocurría meterme a una feria, o a una librería, o a un local de ropa usada, o de cachureos, como la feria que se pone los domingo (espero que todavía) en plaza O´Higgins. Una vez vi una escafandra; era pesadísima y me imaginé que si a alguien se le ocurría ponerse eso para bajar al fondo del mar, sin duda bajaba, claro que el problema seguramente era volver a subir. Otra vez vi a unos titiriteros, y encontré bonitos sus títeres, pero la verdad es que la historia era un poco lenta, y me quedé solamente porque me gustaba fijarme en qué hilo usaban y de qué manera para hacer cada movimiento. En la librería era algo parecido. Me gustaba mirar los títulos, y como no conozco muchos autores, si me llamaba la atención la tapa, el prólogo o algo, preguntaba el precio y leía un poco más. Siempre preguntaba el precio, no sé para qué, si a los diez segundos ya lo había olvidado, y además nunca tenía pensado comprar realmente un libro. Sólo me conformaba con leer un rato, imaginar que algún día iba a volver a seguir leyendo el mismo libro, y ver otros más.

Ahora tengo una sola lista pegada en mi pieza, en la puerta de mi closet. Dice algo así como "regalar o vender la ropa que no uso, ordenar el material de la U, sacar el refrigerador de mi pieza, bajar un manual para aprender piano, cotizar piano/teclado", y una fecha que no quiero olvidar, como siempre hago: viernes 26 de octubre. La verdad, a mi no me importan mucho las fechas, onda aniversarios, cumpleaños, santos, días de loquesea, y claro que regalo cosas, pero no en fechas convenidas. Regalo cuando quiero, y cuando puedo. Esta navidad no regalé absolutamente nada, a nadie. Y si quiero regalar, pero quiero también esperar a que bajen de precio algunas cosas, a tener tiempo para buscar, y a que me paguen, claro.

Aaaaaasí que... las listas son contraproducentes, pero veré si me resulta esta vez acordarme de leerlas y de que las escribí no para matarlas en el papel:

Tengo que, si o si, antes de que termine esta semana, mandarle un computador a mi mamá, que me pidió hace más de dos semanas, y que prometió regalar a un primo que lo necesita para antes de anteayer.
Necesito juntar la plata para el piano eléctrico.
Me gustaría bajar la CPU del escritorio donde trabajo, para tener más espacio libre.
Sería buenísimo diseñar de una vez (y construir, obviamente) la cama-litera-escritorio-cajonera que quiero en mi pieza, y vender o hacer cualquier cosa que me permita sacar la cama y el tremendo mueble que tengo al fondo de la pieza, lleno de cachureos, adornitos, libros, velas, palomas coloreadas con hilos de lana, y polvo. Mi pieza es pequeña, y demasiado llena de cosas. Necesito deshacerme de la mayoría para dejar más espacio libre.
Necesito hacerme o comprar (prefiero lo primero) cajas-lapiceros. Varias, para ordenar mis lápices por matices de colores, por material, por grosor o por algo que me permita usarlos más facilmente. También quiero pintar papelitos con cada lápiz, y pegarlo a cada uno para saber qué color queda al usarlo; las pinturas que usan los fabricantes antes de envasarlos no son los colores que se ven en el papel al usarlos.
Aiiiii... me acordé: necesito conseguir práctica, y coordinar eso con la gente de la U... : (
Y bueno... tengo que estudiar también, si pretendo hacer la práctica este año... Cuánto falta? dos meses?? Por qué tan poco!!!
Y... para poder estudiar, necesito ordenar mis guías, cuadernos, apuntes, etece (que son CALETA, y muy desordenados).
Sería bueno para la tranquilidad de mi conciencia devolver todo lo ajeno que me traje de Valpo: un abrigo de polar del Angel, un delantal blanco de la Marcela, eee... no me acuerdo qué más, tengo que revisar.
Recuperar de una vez toooda la información de mis dos primeros años en fonoaudiología, que se quedó en un computador que regalamos a unos primos, hace demasiado tiempo como para que todavía no haya recuperado nada de eso.
Terminar los dibujos que hice el año pasado, y que son a lo más cuatro, sin considerar dos que no encuentro por ninguna parte.
Continuar con las clases de guitarra, y PAGAR LAS QUE NO HE PAGADO TODAVÍA.

Acabo de tener un déjà vu...

...

En fin.
Hay muchas otras cosas, como mandarle a la Marta (una amiga de la U, que es suuuper católica, tanto que cuando el cura de su iglesia les recomendó a los monitores o a los que cumplen ese rol, no leer "el código da vinci" por que podía "debilitar la fe" ella, obedientemente, no lo leyó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y yo pienso, si una fe así se debilita por leer un libro que es mucha ficción y poca verdad, que es un plagio del trabajo de otras personas que expusieron parte de su trabajo de investigación en otro libro un poco más veraz (quiero creer), pero que es entretenido y deja ganas de saber un poco, poquito más que sea... ee... una fe así... no sé, si es por eso prohiban otras cosas también, porque pueden debilitar quizá qué otras cosas más de las vulnerables, sugestionables, volátiles ovejitas... no sé... aaaasí es) el libro del cáliz y la espada, que digitalicé hoja por hoja, para poder compartirlo con muuuuchas personas, y que hasta ahora sólo la Verito (la mamá de la Paloma) ha leído.
También tengo pendiente mandar a arreglar la ropa que tengo que arreglar, porque bajé de peso y me quedó suelta. O mejor: aprender a usar la máquina de coser y arreglarla yo misma.
Y sacar muchas canciones...
A todo esto, tengo que hacer un archivo con las canciones que quiero sacar para empezar a verlas en la clase con el Enzo, mi profe de guitarra.
Y completar las teorías que empecé a escribir, agregar otras y empezar a escribir mis sueños, antes de que se me olviden más.

Y trabajar, cantar con la Paloma de vez en cuando, salir con el JotaPe, estar con él, hacer muchas cosas, salir con la Nati, estar con mi familia, escuchar muuucha música, terminar de ver Prision Break con el JotaPe y ahora con mi hermano parece, ver muchas películas, ver muchas series...

Lo poco importante

2007-12-31T08:32:00.000-03:00

...

Ni siquiera tengo que intentar decirlo; basta con tratar de pensar, para ordenarme, y me bloqueo.

En persona es más difícil, porque junto con las ideas a ordenar, que pasan tan rápido que apenas las veo, van pasando las posible reacciones, las respuestas que podría recibir y lo que podría decir a esas respuestas, y sus respuestas, y sus reacciones... Todo eso, en primer plano, y de fondo, un ruido de voces (los enanitos?) que dicen cosas que no me ayudan a empezar a hablar.

Lo que dicen, una pequeña muestra: no es el momento de hablar de nada... es tema tan conversado que cualquier cosa que diga puede ser usada en mi contra o tener un efecto peor que lo que pretendo arreglar... para qué decir algo que es importante sólo para mi?... se me va a pasar solo, y si no se pasa, de todas maneras no importa... estoy sola, siempre, qué diferencia hace que diga lo que me pasa?.... está tan clarito que preguntar está de más... en realidad, no le importo tanto como para tratar de arreglar nada, o de llegar a un acuerdo, o de entender... mientras más pasa el tiempo, menos sentido tiene decir lo que imagino decir de mil maneras, pero que al final no digo... hay tanto pendiente, tanto que tendría que explicar, y tantas veces me he sentido torpe por no hacerme entender... que difícil entregar cariño con tanto pendiente para decir... que difícil guardar el cariño que quiero entregar... cómo tengo que ser para que me quieran sinceramente? pasará eso alguna vez?... qué es lo que pasa en realidad? me lo imagino o pasa realmente? soy tan intuitiva como creo?

Qué manera de pensar más fatal. Si una amiga me contara que piensa así, me daría pena por ella y trataría de hacerle ver que está puro weviando, que las cosas no pueden ser así de malas, que lo importante pa uno es importante y con eso basta, y que si a una la quieren no es taaaaan díficil entender que, aunque no sea razonable o lógico o lo que sea, es importante igual. Y que ese es motivo suficiente para hacer algo, para conversar... Que no hay nada mejor que decir las cosas...
Y quedarse a ver qué pasa.

Pero no hay ninguna amiga que quiera decirme algo así.
O quizá si, y lo malo es que ni siquiera me tomo la molestia de preguntar, o de contar por contar no más.

Y lo que quería decir desde el principio...
Qué difícil...

Me gusta tanto estar con el JotaPe que paso todo el día con él y aún así no me aburro.
Me gustaría contarle muchas cosas, pero la mayoría del tiempo que pasamos juntos es en el trabajo así que no hay mucho tiempo para conversar.
El resto del tiempo voy a verlo a su casa o lo acompaño a hacer cualquier cosa, y él me acompaña a mi. Pero no conversamos tanto.
Y las cosas que van pasando se van juntando día tras día, y llega un momento en que contar resumidamente es tan impersonal, tan fome que mejor no contar. Y pasa que a veces lo resumido no motiva más conversación y pasa piolita lo que uno hubiese querido contar en detalle porque fue importante o porque si no más.
Hay veces en que quisiera tener dos días para estar con él.
Dos días enteros, pero digo dos días por decir un número, y pensando en que todo lo demás sigue su curso mientras, y que después de los dos días hay que volver a subirse al mundo.
De verdad verdad verdad me gustaría hace rato tener una noche entera, y no tener que irme de madrugada, medio dormida, a donde tengo que dormir no se porqué sola pudiendo estar acompañada. He pasado el dato hartas veces pero pasa piola.
Al principio las escapadas eran más frecuentes. Ahora que está permitido, lo convencional me tiene con una desilución tan grande que casi me acostaría al medio de la calle para ver si pasa algo.
Mis amigas y mis amigos son como fantasmas que entran y salen de mi vida. Aún así me gustaría compartirlos, pero últimamente la voluntad o el tiempo o las coincidencias me juegan en contra. Entonces termino saliendo con gente con la que me río, pero se que podría reirme más o sentir algo más duradero que una carcajada si pudiera compartirla.
Necesito las caricias, para dar y recibir, muchas, de muchas maneras. Necesito abrazos, y besos, y no sólo "afecto que se limite a los momentos de pasión" (es una muy buena forma de decirlo). Y momentos de pasión necesito hartos, pero no de esos con freno de emergencia, porque no uso cinturón y el golpe con el parabrisas me deja en pedacitos. No me afectaba, pero parece que era porque nadie me gustaba tanto. Es algo nuevo para mi esa necesidad de seguir de largo a pesar de las advertencias. O de la gente, o de las obligaciones. No me acostumbro y no se cómo llevarlo. Ni cómo o cuando decirlo... Ni siquiera se si valga la pena decirlo.
Me siento poco atractiva y no quiero seguir sientiéndome así. Tampoco quiero seguir preguntándole a mis amigos a ver qué opinan, porque ellos no son la persona de la que me interesa saber la opinión.

Así que me aburrí.
Si no voy ahora a preguntar, no voy nunca.
Me importa una wea si la pregunta está de más.
Necesito saber.
Necesito ver qué pasa.

SILENCIO POR FAVOR!

2007-12-31T01:55:00.000-03:00

No puedo pensar en nada más, ni siquiera puedo dormir!!!!
Salí a caminar y ni el frío ni el cansancio me ayudan a descansar un poco, a la fuerza.
No paro de pensar, y me duele la cabeza... Cuando uno llora tratando de que no se note, uno hace fuerza con alguna parte de la cabeza, aguantando la respiración y las lágrimas... Eso cansa, además.

Pensé en venirme a trabajar un rato para no tener que entrar a esta oficina mañana, a ninguna hora, excepto para escribir algo inaplazable, o para bajar un metrónomo. Pero la necesidad de escribir es más fuerte que la necesidad de no estar aquí mañana.

Conversaciones que nunca son, cosas que quiero decir y no empiezo...
Y cuando se acaba el tiempo, tampoco alcanzo a juntar la valentía de ser sincera.
Pero mi cuerpo no puede mentir.
Aunque no diga nada, al no hacer nada inevitablemente digo algo.

Quisiera dejar de imaginar conversaciones que nunca son.
Quisiera decir las cosas y ya!

Me estoy cansando.
Pero no puedo dormir.
Mi cansancio es de tanto esperar, imaginar, soñar despierta, esperar, y no hacer nada.
Y no hago más porque siento que podría estar de más.

Cómo uno sabe que es amor y no otra cosa?
No hay forma de saberlo.
Si uno tiene el impulso de preguntar para poder saber lo que en realidad no se sabe sino que se siente, es que la pregunta se responde sola. Siempre estuve tan segura de eso, y por qué ahora, ahora, a veces quisiera preguntar? Y si la respuesta fuera la que quiero, me sentiría más tranquila? NO.

Se me olvida que no se puede forzar lo que, para que tenga algún sentido, tiene que nacer solo.

...

No quiero sacar más conclusiones por cuenta propia.
No quiero imaginar el significado de lo que pasa.
No quiero esperar a ver si algo pasa alrededor.

Ya no quiero prestarme para intentos.
Si no puedo estar en el centro, prefiero hacerme a un lado, y no ocuparle el camino a nadie.
Es tan humillante seguir ahí, esperar recibir, tener temor de entregar, volver a sentir una y otra vez que en realidad...

En realidad no tengo idea.
Me siento pésimo, porque tengo la sensación de estar enojada por una razón que conozco bien, pero que es tan poco importante, es tan insignificante, que no vale la pena decirla, porque nunca llego a sentir que puedo por fin dejar de desconfiar. Y tengo la sensación de que no estoy equivocada, pero después de hablar me siento tan tonta, porque es como si en realidad no fuera nada importante, como si yo hubiese imaginado todo, y en realidad nada pasó porque nada, efectivamente, pasó. Y eso es lo que me da más rabia; que al final, nada pasa. Siguen las cosas su curso como si yo no estuviera ahí, como si estuviera mirando desde fuera, esperando para meter mi cuchara pero ese momento no llega en realidad, sigo mirando desde fuera... Y me sigo riendo de todo porque después de tanto llorar necesito reirme.

Y me río sin ganas.
No puedo borrar de un rato a otro todo lo que he extrañado, todo lo que he imaginado poder hacer y decir, y que al final nunca pasa.

No sé qué trato de decir.
Sólo quiero deahogarme, nada más.
Llamar a alguien??
A quien??!

Los únicos que me acompañan son mis perros, porque ellos pasan todo el día acá y acompañan a quien salga... Y como yo salgo de madrugada, a caminar, sola, ellos van conmigo, anunciando mi paso por cada cuadra haciendo escándalo, ladrando, peleando entre ellos y con los otros perros.

Yaaaaaaaa poooooo
No quiero sentirme más así!
Es tan fome!

A ver...
No soy una mujer desagradable al punto de que nadie nadie pueda quererme... o si?
Cuando estoy sola, creo que no.
Cuando no...
Depende.

Pero, y si me quedo sola, cuál es el problema...
Ese, la soledad.
Una pareja no llena la soledad, eso está claro, pero tiendo a creer que puedo hacer magia y llenar espacios con una pareja. Peeero no. En la realidad el mundo mío se llena de otras cosas, que puedo a veces compartir y la mayoría de las veces son para mi no más.

Qué egoísta.

No quiero escribir más.
No estoy yendo a ninguna parte.
Y me siento peor.

Sin Título

2007-12-27T09:51:00.000-03:00

Y si uno no termina la universidad...
Y si uno la termina y después no quiere ejercer lo que estudió?
Y si no lo quiero ejercer, ni siquiera ahora que no he terminado?

Es extraño.
O quizá no tanto... quizá sea normal, en el sentido estadístico de la palabra y por lo tanto no sinónimo de "bueno" o "deseable".

Cómo lo hacen esas personas que van por la vida pasando ramos sin echarse nada, terminando lo que empiezan sin preguntarse ni cuestionarse en el camino, estudiando como uno se imagina que algún día lo hará, y haciendo lo que se supone que tiene que hacer en el momento en que hay que hacerlo...

...

Si no tuviera el temor de "cagarme de hambre", me gustaría más que nada ganarme la plata pa mi haciendo cosas con mis manos. Me gustaría aprender a pintar, a hacer cositas pequeñas, de esas que uno ve en las ferias y que se venden re nunca y muy barato... Me gustaría mucho más tomar clases de canto, aprender a tocar piano (cuando por fin me lo compre), seguir con mis clases de guitarra... Perder el miedo al ridículo, a la gente que la escucha a una cantar, y que la mayoría de las veces no presta atención, que le gusta todo mientras suene, pero que uno jura que se dará cuenta (mejor que uno) de todas las pifias.

Me gustaría hacer clases de algo, enseñar a niños.
Mi carrera me sirve para eso, pero no me gusta la idea de llenarme de plata a costa de la ignorancia o incapacidad de otros... Pero, no es eso lo que hace un profesional? cobrar por hacer algo que nadie más sabe hacer? o que nadie puede hacer como él lo haría?

Parece que si. Uno cobra la ignorancia del que te pide el servicio.
Que feo suena, pero es una manera de verlo.
De más que hay otras formas...
Ayudar...
Si, igual se ayuda en algo.

Pero un fonoaudiólogo, cuánto cobra?
Quince lucas la sesión? Veinte?
No tengo cara pa cobrar eso...
Sinceramente, nunca estudié "en serio". Pasé los ramos porque son fáciles y porque la mayoría de las veces fui a clases. Cuando no, me arrancaba al muelle Barón a cagarme de frío, mientras me apoyaba en la baranda sur para ver el agua, y descubrir que el mar no es azul sino verde, y que se ve un halo de luz alrededor de la sombra que uno proyecta en el agua si son más o menos las doce. Y que si uno va como a las seis, el sol brilla en el agua de tal manera que mirando fijamente sin pestañear uno podría jurar que hay fuegos artificiales en el agua.

...

Quizá si hubiese estudiado de veritas (así como uno se imagina que algún día lo hará) me sentiría con más derecho a cobrar eso. Pero, honestamente, no creo que sea una ayuda para nadie pagar quince o veinte lucas la sesión. Sobretodo porque creo, sin mirar cifras ni estudios, pero sí mirando a mi alrededor, que la gran mayoría de los problemas de lenguaje en mi país no son "de lenguaje" como en los libros se describe. El problema es cultural... "deprivación sociocultural" le dicen, como si sonando más bonito fuese menos grave, o menos complejo. Y eso no se "mejora" con sesiones de fonoaudiología...

Se puede ayudar, de más que si.
Pero siento que lo que pueda hacer sólo va a ir llenando un saquito roto.

Mucha desesperanza?
Si... para mi si.
Quizá mis sueños son demasiado... sueños.

Así que me escapo a mi mundo de música, dibujos, bailes que nunca aprendo, libros...
Y me gustaría dejar de sentir que no hay nada más que hacer, que cuando yo nací el mundo giraba desde hace muuucho rato, y ya viene así...

...

No me quiero ir.
En Valpo me siento tan sola, y he estado tan bien en mi burbuja desde que llegué a ella, acá, en mi norte.
Me da mucho miedo volver a sentirme así de sola.

...

Hace un tiempo vi un documental de Violeta Parra.
Ella me llamaba la atención desde antes, por algunas letras, pero no lo suficiente como para sentir que necesitaba saber más de ella. Hasta que vi el documental.
Yo sabía lo que se decía: que tenía un carácter difícil. Y me la imaginé como una persona algo amargada, sin mucho brillo.
Cuando vi el documental no pude hacer nada más que seguir viéndolo. Fue tan claro para mi... Ella era un ser fuera de época, una persona con una convicción tan grande que me sentí avergonzada de tener tantos temores. La entendí... La vi, a ella, vi cómo era. Y todavía la admiro. Así que necesité saber más y llegué hasta un libro que nunca busqué porque pensé que iba a llegar cuando necesitara leerlo.
Acá hay una sola librería de esas que valen la pena visitar. Y el señor caballero que vende me pidió el libro a Santiago, y llegó. Pero cuando llegó, yo ya no tenía la plata, porque la había perdido con monedero y todo hace unos días atrás (se me perdieron muchas otras cosas de harto valor, como un reloj casio altiiguo sin correa pero con timer... pero prefiero ni acordarme). Mi papá me lo regaló, cosa que yo no esperaba de él, ni de nadie.

Y empecé a leerlo ese mismo día, dejando en lista de espera tooooodos mis otros libros a medias.

Me gustaría tener su convicción.
Era muy obstinada, y eso me gusta.
Cuando niña fui así.
Y la verdad uno no sufre tanto siendo así, pero es mucho más fácil quedarse sola.
Ese es mi mayor temor.
Y como suelen hacer los temores, me va a acompañar mientras viva, si sigo fijándome en él.
Si se...
Pero saber no me ayuda a ser más valiente y tomar decisiones más drásticas.
Como cuáles?
Estudiar música.
Irme sola, viajar sola. Vivir en Coyhaique un tiempo...
Terminar de una vez lo que empiezo, no porque haya que hacerlo sino por haber empezado algo que me guste de verdad, algo que pueda hacer sin pensar mientras tanto en que quiero terminar luego para hacer otra cosa, como ahora, mientras pienso en mi carrera, en la práctica, en conseguir lugar, en Valpo, esa ciudad donde tanto cosa linda hay pero no para mi, porque ahi me pasaron cosas tan feas, desde niña, que he llegado a pensar que es la ciudad y no yo...

Es imposible que las cosas que pasaron vuelvan a repetirse, si sé. Y sé también que no es bueno vivir pensando en lo que ya pasó. Pero a veces de tanto repetirse las cosas, uno empieza a aprender no a salir a flote sino a ver la posibilidad de hundirse de nuevo. Cómo desaprender el temor?

He estado haciendo algunos "experimentos" y todavía no llega ninguna catástrofe de proporciones así que supongo que puedo continuar probando a ver si soy tan enteramente desagradable como a veces creo ser. Parece que no, pero no termino de convencerme. Así que sigo probando a ver cuánto se pueden aguantar mis reacciones, mis cambios de ánimo, mi poca costumbre de hacer lo que digo que voy a hacer... No quiero estirar demasiado el elástico, así que trato de aprender en el camino. Pero siento que si me voy a Valpo, se me van a cortar las raíces y voy a empezar a secarme de a poco.

Todavía no se bién qué es lo que pasa conmigo, que no logro sobreponerme a la soledad.
No sé qué es lo que cambio en mi cuando voy en el bus, de viaje a Valpo, que cuando llego ya no soy la misma. Y cuando me quedo, el temor de todo y de nada empieza a comerse toda la energía y el convencimiento que logré juntar.

No me quiero ir.
Me siento tan bien que moriría este verano.

Recordatorio

2007-12-13T19:38:00.000-03:00

... para que no se me olvide más, porque como "a mi me es fácil olvidar"...

Creo que:

No vale la pena ponerle nombre a lo que no tiene límites claros.
Si no tiene límites claros, bien podría ser una cosa u otra.
Es imposible saber lo que va a pasar en el futuro, así que no vale la pena proyectarse.
Tampoco vale la pena forzar desde fuera lo que, para que tenga algún sentido, debe nacer desde dentro.
No necesito aprobación de nadie; en cambio, si necesito con urgencia compartir lo que me gusta con alguien que se de cuenta que me gusta, y que lo valore aunque no lo comparta.

Y la más importante:

Ninguna de las reglas que intente ponerme a priori me van a ayudar a ser más feliz, porque las reglas no sirven; cada momento es único, y lo único (valga la rebusnancia) que se puede esperar es que sigan habiendo momentos.

No aprendo de mi experiencia, sólo me equivoco mil veces con lo mismo.
Lo único que logro es darme cuenta de que me estoy equivocando de nuevo.

Aaaaaasi que..
Hechos mis descargos, puedo contar otras cosas.

Mucho trabajo, poco ensayo, pocas conversaciones, almuerzos repetidos (arroz/fideos con carne/pescado... mi mamá no está, y el que compra pal almuerzo es mi papá, se nota?), mucho sueño durante el día, horas para dormir que se hacen pocas, sin noticias de la Paloma, ni de la Natalia (una amiga de acá)...

Tiempo para pensar? Si, eso si que no falta.
Para leer?, cuando voy al baño, con suerte.
Para terminar mi dibujo, manchado con vino pero pendiente igual?, eee...

Ya.
Cuando esté menos enojada escribo más.

Un regalo:
http://www.laradioneta.cl/

NUEVO AVISO:

2007-12-11T22:45:00.000-03:00

Seré sincera:

QUISE TENER OTRO BLOG PARA NO SENTIRME TAN EXPUESTA.
No ante las personas que nadan por internet y se meten a mis "entradas" y me regalan sus palabras después...
Ante una persona específica si: JotaPe, Juan Pablo.

No quería que él me leyera más, no quería darle más mi información privilegiada, ni contarle mis cosas, ni escribirle mensajes en emesene cuando no está, ni mandarle mensajes hechos a mano, ni recibirle su música y sus películas, ni contestarle sus preguntas acerca de qué pienso yo de cualquier cosa, ni preguntarle más si le gusta comer chocolate, o por qué fuma si le hace mal, o si le gusta la miel, las manzanas verdes, las pasas... O decirle que quiero que hagamos todas esas cosas que decimos que vamos a hacer, que no quiero que queden en planes no más... Tampoco abrazarlo, ni reirme de puro gusto cuando estoy con él... No quería
irme con él a la casa de su tía para "cuidarle la casa" cuando se fuera de viaje, ni llevar películas que nunca vemos... Ni invitarle a llegar más temprano para tomar desayuno juntos... Ni nada, no quería nada de nada, ni con él ni con nadie.

Pero necesito escribir.
Eso es mío, no tiene que ver con él.
Es una necesidad que me creé cuando descubrí que poniéndole nombre a lo que me pasaba me sentía aliviada. Y empecé a escribir en papelitos sueltos, en mis cuadernos, detrás de las guías de la U, en las boletas, servilletas, papeles prestados y robados, y en lo que tuviera a mano cuando necesitaba descargarme con el lápiz.

Traté de hacerme otro blog, y me desanimé en el camino.
Es mucha pega traspasar tooodos mis escritos a un blog nuevo. Igual lo haría si no me diera tanta lata... Si realmente tuviera ganas, en realidad.

Pensé en algunos nombres: "al otro lado del espejo" ya está ocupado; "el camino amarillo" la misma custión; "EntreSienYSienHaySinCuenta" está disponible y me gustó harto. Así que empecé a hacerlo, pero al tener que seleccionar una plantilla me quedé pegada. No me interesa ninguna más que ésta. Y las fotos, los colores, mis custiones escritas... Está todo aquí!

Cómo se encariña uno con estas cosas.
Con los "espejos" en los que uno se ve.
Y estos espejos no son como los otros, porque acá uno elige lo que quiere ver... Y lo que quiere mostrar, claro.

Pero no quiero analizarme tanto hoy.
Quiero escribir porque estoy feliz, y necesito contar porqué:
EMPECÉ HOY A TOMAR CLASES DE GUITARRA (otra vez!)

:D

La idea es avanzar muy rápidamente para poder ser sequísima en poco tiempo y tocar bossa (nada! jaja).
En realidad, la "idea" es mucho más que eso: Quiero aprender lo que más pueda. Hay que considerar que las clases cuestan 10 lucas cada una, y mi piano todavía me espera, así que no puedo darme el lujo de aprender lento. Ni quiero, de todas maneras.

La chispa de arranque: El loco que toca guitarra en el grupo de bossa (que, a todo esto, se llama fogeira da paixao, algo así como "foguera de pasión" supongo) se va a Santiago (por qué esa ciudad se esmera en llevarse a la gente?? no tiene harta ya??) y, además, tiene unos amigos que van a las presentaciones y se toman todo el copete del local, y no pintan ni un mono, ni siquiera ayudan a guardar los instrumentos, y después la dueña del local se enoja, y... Bueno, el loco ya no es más parte del grupo. Así que, ya que toco guitarra hace rato, por qué no aperrar si es por una buena causa: la mía?? jeje.

Los motivos detrás del motivo: Quiero aprender a armar acordes, quiero terminar las canciones que tengo a medias, necesito poder tocar en algún instrumento las melodías que suenan en mi cabeza, y ojalá algún día: quiero aprender a leer y escribir música, para no olvidarme más de todo lo que he inventado en micros, en clases, durante mi trabajo, en el baño, en la ducha, cuando duermo y despierto pensando en letra y melodía...

Así que empecé las clases hoy.
No tengo idea cómo le voy a pagar.
O sea, con plata, claro, pero... cuándo?!
Se supone que me pagan... Si, a mi y a mis compañeros de trabajo (ahora son dos: JotaPe y Javivi o Javier), pero eso no ha pasado y quién sabe cuándo pasará. Así que apenas fui a conversar con mi actual profe para ponernos de acuerdo en horarios y días, le dije que tenía muchas ganas de tomar las clases pero que no sabía cuándo iba a poder pagarle, así, tal cual. Y oh! magia! jeje, me dijo que le pagara cada cuatro clases :D.

Así que tengo tres semanas más pa sacar 40 lucas de nosedonde.

Así como van las cosas, cacho que igual van a aparecer. Las apareceré.
Igual que mi piano.

SERIA TODO... HASTA NUEVO AVISO

2007-12-08T21:36:00.000-03:00

; )

2007-12-07T23:06:00.001-03:00

Cuando era niña pasaba horas en el paintbrush (que ahora se llama paint no más) haciendo monos. Lo disfrutaba mucho, y no era nada fácil lo que hacía porque me preocupaba de editar los detalles con el zoom máximo y eso sí que era demoroso.
Me gustaba mucho hacer paletas de colores también. En ese programa no existía una paleta como la que hay ahora, en que uno puede visualizar qué color está quedando; tenía que adivinar más o menos qué color iba a quedar... Así que para no perder tanto tiempo, me hice un cuaderno donde iba anotando qué número tenía que designarle a los colores rojo, azul y amarillo para que quedara otro color. Y no era simple, porque si me equivocaba en las proporciones me quedaban unos colores horribles llenos de puntos, mal mezclados, no "sólidos".

Este que subí ahora lo hice en paint hace como un mes atrás.
Me gusta!

:)

Es buena la idea jeje.
Esa cosa que está arriba, de color... ee... verde? verde amarillento, pongámosle; esa cosa es un dragón por si acaso.

2007-12-07T22:53:00.000-03:00

El veintiúnico terminado.
Es de hace... 13 años.
Harto.
Por eso está tan carreteado.

Dibujos con color

2007-12-07T22:48:00.000-03:00

Una muestra mínima, de dibujos antiguos, como los que subí recién. También de ideas que quedaron en el camino. Se ordenan como quieren ellos!

Dibujos

2007-12-07T22:13:00.001-03:00

No los pude ordenar de otra manera; se ordenaron solos, como quisieron!
La mayoría son pedacitos de dibujos más grandes; los que no, son dibujos sueltos, o sin terminar...
Como muchas cosas..

Ay...

Los terminaré algun día (no tan lejano)

Dormida pero despierta... pero dormida

2007-12-06T21:49:00.000-03:00

No me acuerdo qué estaba soñando, pero parece que era algo como una pelea con alguien.
...

Qué ganas de dormir muchas horas seguidas, y dejar al lado de mi cama comida y agua para no tener que levantarme a buscarla.
Y poder soñar muchas cosas, y recordarlas después.
Además, tendría que dejar un cuaderno en el suelo y un lápiz, al lado de mi cama, para escribir lo que me acuerde apenas despierte.

Me siento fatigada...
Cada vez que me quedo trabajando un rato más, acá en la oficina, siento que hay alguien detrás mío, en alguna parte que no se dónde será pero que queda cerca de la muralla de la pizarra... Y no hay nadie...

Voy a terminar de hacer lo que vine a hacer.
Que desagradable...

Dormiría muchas horas...

Salvavidas oriental

2007-12-03T19:27:00.000-03:00

Por emesene, hoy.
Chinito en verde, lagaviota en rojo.

Ahora que lo leo de nuevo, me parece bastante obvio... Podría haberlo deducido sola...
Pero tiene más efecto porque me lo dice alguien que valoro, harto.

Puedo imaginar muchas salidas...
No es lo mismo si alguien más las imagina y las dice.

Los fantasmas, los de verdad

2007-12-03T09:17:00.000-03:00

Es mi responsabilidad.
Yo elegí meterme en esto, nadie me amenazó, incluso hubo alguien que me advirtió que no era lo mejor en este momento.

Tan buena pa pensar y tal mala para hacerle caso a las cosas razonables que a veces se me ocurren. El problema es que se me ocurren tantas cosas que no se diferenciar bien cuáles escuchar y poner en práctica, cuáles escuchar y seguir pensando, y cuáles ignorar.

Matar prejuicios me cuesta un montón.
Pero he elegido eso, y parece que me encargo de facilitarme las cosas poniéndome en medio de uno, de cualquiera.

Ayer volví a sentir que no tiene sentido vivir, pero hoy ya desperté un poco más consolada.
Me acordé un poco de lo que sentía en Valparaíso...
Me levantaba porque sí, tomaba desayuno mientras me vestía, sola... me preparaba almuerzo mientras cantaba, lo más fuerte que podía, para sacarme la soledad de encima, y la rabia... y comía sola, la mayoría de las veces. Tenía mis rayos de luz entre todos esos días nublados, cuando lograba comunicarme con alguien (conversar no implica comunicarse, para mi no) lejos o cerca... Mi luz fue durante mucho tiempo "el tercero", un alcance de nombre que ya parecía predestinación: Mauricio. Y pasábamos tiempo juntos por pasar tiempo. Pero los hombres son como son, y las mujeres como podemos y como nos dejan en muchos casos, así que empezamos con la tontera de echarse de menos, y decirse cosas que no hay para qué decir, y empecé a hacerme espectativas y ahí cagó toda la magia, de a poco claro. Y era obvio que no tenía futuro: él vivía con su polola, y nunca nunca nunca la iba a dejar. Esa era la verdad. La de quién? No sé, era lo que yo veía, era lo que sucedía, para mis ojos casi ciegos.

Y qué más claro que eso! Pese a lo que se diga (y se pueden decir muchas cosas, como "te quiero", "me gusta estar contigo", "ya no estoy con ella, nos llevamos mal hace tiempo", "te echo de menos", "vienes?", "vamos a hacer tal cosa?", "eres linda", "hace tiempo que no me sentía tan bien con alguien", "contigo comparto cosas que con ella no puedo"... incluso cosas como "me gustaría vivir contigo", o "siento que si me quedo contigo puedo seguir avanzando"...) lo que se hace pesa más. En realidad, no se si más... pesa distinto. Lo que me dicen me ayuda a hacerme una idea de con quién estoy... Pero hay cosas que pienso que es cruel decir.

Vivir con alguien no es nada nada fácil.
Es lo más difícil.
Y decirle a alguien... si alguien me dice que viviría conmigo, estando yo como estaba en Valpo es por lo menos cruel.
No es necesario decir cosas así!
Para qué!

O decir que se quiere empezar una etapa nueva con una...

Las palabras son algo fuerte... No es lo mismo decir te quiero que decir ya no te quiero... Hay muchísima diferencia. Y decir algo así para mi es... complicado, por tratar de describir de alguna manera.

No digo te quiero.
Me cuesta mucho.
Y no me gusta que me lo digan cuando no es verdad.
Prefiero vivir algo superficial, pero de verdad, que algo que parece profundo pero que no lo es.
Por qué decir cosas así!

Porqué los hombres hacen eso?!
Para qué?!
Para acostarse con una???!!!
Eso no es difícil, basta con que alguien me guste lo suficiente.
Es una tontera. Mentir de esa manera para conseguir el cuerpo de alguien.
Es cruel.
Si lo que buscan es tener sexo, para qué hablar de una relación!!
Para que una diga que si?!
Para decir que sí no es necesario hablar de una relación... Yo no funciono así! Si lo que quieren es acostarse conmigo no tienen que prometerme nada, tienen que GUSTARME.

ES MUY CRUEL!

Necesito estar con alguien que quiera estar conmigo, para no sentir que estoy llenando un saco que tiene un hoyo en el fondo. Para no sentirme tonta por entregar lo que me nace. Para no sentirme culpable de nada. No quiero obligar a nadie, no quiero que nadie esté conmigo más tiempo del que quiere estar, no quiero que nadie escuche mis tonteras si no quiere, y si no le gusta mi cariño, que no lo reciba. Si no quiere que nadie sepa que está conmigo, que no esté conmigo!!! Cuesta mucho decir "sabes? me gustas mucho pero no quiero tener una relación"??

Y si la cosa se trata de hacer como que estamos juntos, pero que se note lo menos posible, pero estemos juntos igual, pero si vas a mi casa que no se note, si estamos en algun lugar donde pueda estar cierta persona, que no se note... Si no se que wea mejor no le digo a no se quién porque capaz que le de un ataque y se muera de depresión o se suicide o capaz que no me llame más o quizá que otra cosa más, porque si alguien más sabe, el mundo se cae, y las estrellas explotan y nadie nunca más, jamás en la vida...

Nop.
De verdad, o no.
De verdad para los dos, para los demás.
Y no quiero más relaciones superficiales.
Me cansé.

Si no es mejor, prefiero seguir sola, y que se vayan todos a la cresta porque me equivoqué de nuevo, estúpida y pendejamente, y no quiero sentir nunca más nada porque siempre es la misma wea y nunca se acaba!

NO QUIERO MÁS!
NADA!
DE NADA!
NI soñar despierta, ni creerme mis estupideces de siempre, que ni siquiera a mi me importan...
Ni pensar en después, en ahora, en antes, ni cómo arreglar nada, ni en hacerme cargo de nada...
Si nadie quiere nada mío, me voy a la cresta con mis cosas y así me dejo tranquila y dejo tranquilo al mundo!
Y así me puedo morir tranquila y no weveo a nadie más!

Y nadie más tiene que pensar cómo arreglar nada conmigo, porque no quiero ser carga de nadie, ni que nadie me diga que lo que me pasa es una tontera, ni que soy una cabra chica, ni que creo que lo se todo, ni que me prometa ni una wea, porque las promesas no sirven para nada, y todas las que han roto me duelen tanto que no me puedo sacar la costumbre de llorar hasta por lo que no es mío, y...

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