Ante tanta fatalidad, escrita y real de la vida misma de todos los días de una gaviota en picada, tuve un principio de año que me duró tres meses de casi puro llorar de dolor de todos los tipos, hasta que mis palabras fueron una especie de premonición y "desperté".
Cómo describirlo...
Viví con el pecho lleno de agua negra, a punto de estallar en lágrimas, durante tantos segundos, uno tras otro, de día, de noche, de madrugada, saturándome, llenándome de lluvias propias y ajenas, tanto que finalmente reventé, y grité y gritonié a medio mundo, y a la otra mitad del mundo la dejé morirse si quería, porque no quise ni pude cargar nada más que mi propio cuerpo. Exploté y me cansé por fin, renuncié por fin a de ser madre de mi madre, me cansé de ser hijo de mi padre en vez de hija, dejé a fuerza de agotamiento vital de ser hija primera siendo la segunda, y me harté de esperar corazones y rosas recibiendo "espera, que ya ya, pero espera que todavía no", o un sordo "de qué hablas?" o un "(silencio)" de indiferencia.
¡¡¡¡¡¡ME CANSE!!!!!!
Me cansé por fin, terminé por fin de cansarme entera, y qué bién me hizo!
Y mientras me iba cansando, me desangré un par de veces (dos, en dos fines de semana consecutivos, y no es metáfora por favor!), me lloré todos los hijos que no tuve, seguí llorando todos mis amores gastados, incomprendidos, no correspondidos, me los lloré a mí, a falta de alguien a quien llorárselos, pues quien debía estar para recibir los sollozos se fue muchas veces, demasiadas, a hacer sus otras cosas más importantes.
Me dormí días enteros, me borré a la fuerza, me vinieron a revivir, me fueron a revivir donde me quedé dormida de inconciente que estaba, y semidespierta no me acordé casi nunca de lo que hice ni de lo que dije, con los días fui volviendo en mí...
Seguí llorando, porque nunca me había pasado eso de no saber qué había hecho y dónde había estado, lloré mi inconciencia, mi falta de amor por mi misma, me miré y vi una belleza tan gastada, tan despreciada por mi, POR MI!
Seguí llorando cuando entendí que ya no tenía espacio para más vacíos, y seguí llorando cuando ya se me acabaron las lágrimas, otra vez, lloré en seco casi por costumbre, y un día, una tarde cualquiera, hace más o menos un mes, no pude llorar más.
Sentí la tristeza de los dolores de siempre, y de las figuras nuevas, y seguí con mi rearmado.
No pude terminar de matar mis iniciativas otra vez, no pude seguir cayendo infinitamente, no pude ahogarme en el agua negra con que me llenaba el pecho, ya no me quedaba más espacio para vacíos, y era así, lo viví así, sin planearlo ni pensarlo ni justificarlo...
Viví y no me gasté, quedó lo mío, lo que estaba debajo del agua turbia, lo que ahora me queda y que es mi regalo a los demás y a mi misma. Quedé YO.
Me pasa algo que no sé cómo describir. De verdad que ya no puedo hundirme en mis precipicios antiguos, con lo fácil que me salía antes y ahora no puedo! Qué maravilla! Me di cuenta un día en que una pena antigua venía otra vez para cegarme las iniciativas y los sueños no cumplidos, y no pude dejarla entrar. Creo que fui invisible, creo que me traspasó, pasó de largo a través de mi... Y ya no se queda dentro mío, y qué felicidad seguir comprobándolo! Lo que se queda dentro mío son los sueños, los que tengo dormida y los que creo despierta, los dos, y eso que había dejado de soñar, de los dos sueños. Ahora he soñado de noche con guitarras de siete cuerdas que no sabía que existían, con canciones que grabo apenas encuentro el pendrive, con historias que escribo apenas encuentro dónde, y con quizá cuánta cosa siga soñando. Y despierta, sueño con terminar las canciones que he empezado por montones, los dibujos que pegue en mis murallas y las historias que soñé y que siento que por lo mismo casi no son mías.
Y con terminar la carrera.
Que irónico: Ahora que tengo ganas de terminar, me quieren echar y no tienen cómo justificarlo excepto porque me he demorado muchos años en salir. No es un motivo menor, claro que con carta oficial de suplicación formal me gano otra oportunidá :).
Sigo despierta, y escribiendo, pero me cambié de casa.
Ahora escribo en:
www.entresienysien.blogspot.com
Ahí están las entradas de este blog, sin comentarios si, porque en el traspaso se me fueron.
Como me dijo mi amigo Sula (me carga como suena, pero bueno, así le dicen) "cambié la sopa de cabezas por la humilde sopita de pan", me cambié de blog porque lo que viene ya no será tanto suplicio vaciado en palabras, sino algo que venga, no sé qué...
Lo que sea, que venga.
Ya desperté.
: )
Cómo describirlo...
Viví con el pecho lleno de agua negra, a punto de estallar en lágrimas, durante tantos segundos, uno tras otro, de día, de noche, de madrugada, saturándome, llenándome de lluvias propias y ajenas, tanto que finalmente reventé, y grité y gritonié a medio mundo, y a la otra mitad del mundo la dejé morirse si quería, porque no quise ni pude cargar nada más que mi propio cuerpo. Exploté y me cansé por fin, renuncié por fin a de ser madre de mi madre, me cansé de ser hijo de mi padre en vez de hija, dejé a fuerza de agotamiento vital de ser hija primera siendo la segunda, y me harté de esperar corazones y rosas recibiendo "espera, que ya ya, pero espera que todavía no", o un sordo "de qué hablas?" o un "(silencio)" de indiferencia.
¡¡¡¡¡¡ME CANSE!!!!!!
Me cansé por fin, terminé por fin de cansarme entera, y qué bién me hizo!
Y mientras me iba cansando, me desangré un par de veces (dos, en dos fines de semana consecutivos, y no es metáfora por favor!), me lloré todos los hijos que no tuve, seguí llorando todos mis amores gastados, incomprendidos, no correspondidos, me los lloré a mí, a falta de alguien a quien llorárselos, pues quien debía estar para recibir los sollozos se fue muchas veces, demasiadas, a hacer sus otras cosas más importantes.
Me dormí días enteros, me borré a la fuerza, me vinieron a revivir, me fueron a revivir donde me quedé dormida de inconciente que estaba, y semidespierta no me acordé casi nunca de lo que hice ni de lo que dije, con los días fui volviendo en mí...
Seguí llorando, porque nunca me había pasado eso de no saber qué había hecho y dónde había estado, lloré mi inconciencia, mi falta de amor por mi misma, me miré y vi una belleza tan gastada, tan despreciada por mi, POR MI!
Seguí llorando cuando entendí que ya no tenía espacio para más vacíos, y seguí llorando cuando ya se me acabaron las lágrimas, otra vez, lloré en seco casi por costumbre, y un día, una tarde cualquiera, hace más o menos un mes, no pude llorar más.
Sentí la tristeza de los dolores de siempre, y de las figuras nuevas, y seguí con mi rearmado.
No pude terminar de matar mis iniciativas otra vez, no pude seguir cayendo infinitamente, no pude ahogarme en el agua negra con que me llenaba el pecho, ya no me quedaba más espacio para vacíos, y era así, lo viví así, sin planearlo ni pensarlo ni justificarlo...
Viví y no me gasté, quedó lo mío, lo que estaba debajo del agua turbia, lo que ahora me queda y que es mi regalo a los demás y a mi misma. Quedé YO.
Me pasa algo que no sé cómo describir. De verdad que ya no puedo hundirme en mis precipicios antiguos, con lo fácil que me salía antes y ahora no puedo! Qué maravilla! Me di cuenta un día en que una pena antigua venía otra vez para cegarme las iniciativas y los sueños no cumplidos, y no pude dejarla entrar. Creo que fui invisible, creo que me traspasó, pasó de largo a través de mi... Y ya no se queda dentro mío, y qué felicidad seguir comprobándolo! Lo que se queda dentro mío son los sueños, los que tengo dormida y los que creo despierta, los dos, y eso que había dejado de soñar, de los dos sueños. Ahora he soñado de noche con guitarras de siete cuerdas que no sabía que existían, con canciones que grabo apenas encuentro el pendrive, con historias que escribo apenas encuentro dónde, y con quizá cuánta cosa siga soñando. Y despierta, sueño con terminar las canciones que he empezado por montones, los dibujos que pegue en mis murallas y las historias que soñé y que siento que por lo mismo casi no son mías.
Y con terminar la carrera.
Que irónico: Ahora que tengo ganas de terminar, me quieren echar y no tienen cómo justificarlo excepto porque me he demorado muchos años en salir. No es un motivo menor, claro que con carta oficial de suplicación formal me gano otra oportunidá :).
Sigo despierta, y escribiendo, pero me cambié de casa.
Ahora escribo en:
www.entresienysien.blogspot.com
Ahí están las entradas de este blog, sin comentarios si, porque en el traspaso se me fueron.
Como me dijo mi amigo Sula (me carga como suena, pero bueno, así le dicen) "cambié la sopa de cabezas por la humilde sopita de pan", me cambié de blog porque lo que viene ya no será tanto suplicio vaciado en palabras, sino algo que venga, no sé qué...
Lo que sea, que venga.
Ya desperté.
: )
